Aνέκδοτα!!!

[Altec]

Γυρνάει ένα βράδυ ο άντρας σπίτι τσακισμένος απο την κούραση οπότε βλέπει
σπίτι την γυναίκα του να έχει πέσει στο κρεβάτι με τα sexy εσώρουχα και του
λέει:
- Έλα να το κάνουμε 50 (!!!!) φορές.
- Ρε γυναίκα λέει άσε με σήμερα είμαι πτώμα.
- Όχι σήμερα θέλω..
- Αύριο όσες φορές θέλεις ,είχαμε πολλή δουλειά στο μαγαζί..
- Σήμερα,50 φορές ή χωρίζουμε (!)
Τι να κάνει ο άνθρωπος προκειμένου να μην χωρίσει, γδύνεται πέφτουν στο
κρεβάτι και αρχίζουν το sport..
5,10 φορές.
- Ρε γυναίκα δεν μπορώ άλλο..
- Σκάσε και συνέχισε..
15,20,25 φορές.
- Πεθαίνω, τελειώνω άσε με..
- Σκάσε και ..
30.35.40.45.48.49.50 φορές.
Πέφτει ο άντρας κάτω απο την κούραση. Την άλλη μέρα το πρωί σηκώνεται η γυναίκα, βλέπει τον άντρα της να ρίχνει ακόμα κάτι ροχαλητά ξεγυρισμένα και λέει Β«Να πάω να του ετοιμάσω πρωινό να τον
ευχαριστήσω τόση υπομονή έκανε ο άνθρωποςΒ».Μετά από κάνα μισάωρο σηκώνεται και ο πολεμιστής μας χλωμός και πάει αργά-αργά προς το μπάνιο. Περνάνε 5.10.15.λεπτά.Μετά από καμιά ώρα λέει η γυναίκα του Β«κάτσε να πάω να δω μήπως έπαθε τίποτα. Πάει σκύβει στην κλειδαρότρυπα και βλέπει τον άντρα της μπροστά στην λεκάνη να την έχει βγάλει, να την χαϊδεύει και να λέει Β«Έλα ησύχασε, κατούρημα είναι...Β»


 !*to !*to !*to !*to !*to

[Altec]

Τρελό ξανθό γκομενάκι βγαίνει στο μπαλκόνι του να κάνει ηλιοθεραπεία.
Αφού τα έχει πετάξει όλα, σκάει έξω πλήρως λαδωμένο.
Λίγο αργότερα από το επάνω διαμέρισμα, κατεβαίνει χαρτάκι καρφιτσωμένο σε πετονιά που φέρει το μήνυμα :
""Είσαι απίστευτη και θέλω όπωσδήποτε να βγούμε το βραδάκι για ένα ποτό. Αν θέλεις κι εσύ, τράβα την πετονία μία φορά. Αν δε θέλεις, τράβα την πετονιά σαράντα φορές, τις δέκα τελευταίες πιο γρήγορα.""

*********

Λεξικό καλλιστείων
Πρώτο σκέλος : Δηλώσεις υποψηφίων, Δεύτερο σκέλος : Τι εννοούν

Έχω ύψος 1,75 = Είμαι 1,65 με τακούνια
Έχω εργαστεί σε δημόσιες σχέσεις = Δούλευα μπαργούμαν σε κωλάδικο
Σπουδάζω μπαλέτο = Χορεύω Παρασκευές και Σάββατα σε σκυλάδικο
Χόμπι μου είναι το τραγούδι = Από φωνή μ... κι από μ... φωνάρα
Έχω κάνει μαθήματα πιάνου = Το πιάνο με ω στο τέλος
Μιλάω ισπανικά = Κάνω κι άλλα πράγματα από τη συμπαθή χώρα
Σπουδάζω δημοσιογραφία = Με πηδάει ο αρχισυντάκτης του καναλιού
Σπουδάζω νομικά = Με πηδάει ο Κούγιας
Στον ελεύθερο χρόνο μου κάνω ιππασία = Η μόνη αλήθεια που είπα σήμερα
Έχω τελειώσει οικιακή οικονομία = Ειδικότητά μου να κλείνω σπίτια
Έχω κάνει μαθήματα kickboxing = Κοντά τα χέρια λιγούρια

*********

Αυξήσεις

Ρωτάει ο Άγγλος τον Γερμανό:
- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε !!!
- και τι τα έκανες;
- ε, να αγόρασα ένα σπίτι στις Άλπεις ...
- και τα υπόλοιπα;
- με τα υπόλοιπα αγόρασα μια Porche 911 Carrera ...

Ρωτάει ο Γερμανός τον Γάλλο:
- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε !!!
- και τι τα έκανες ;
- ε , να αγόρασα για την κόρη μου ένα διαμέρισμα στις Κάννες ...
- και τα υπόλοιπα;
- με τα υπόλοιπα αγόρασα ένα Audi A 6 Avant ...

Ρωτάει ο Γάλλος τον Έλληνα:
- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε !!!
- και τι τα έκανες ;
- ε , να αγόρασα ένα παπάκι 125 cc
- και τα υπόλοιπα;
- τα υπόλοιπα τα τσόνταρε η μάνα μου !!!

*********

Ένα ζευγάρι κοιμάται αμέριμνο στο σπίτι 3 η ώρα τα μεσάνυχτα όταν ξαφνικά χτυπάει το κουδούνι. Έντρομοι πετάγονται από το κρεβάτι. Ο άντρας πάει στο θυροτηλέφωνο και
ρωτάει:
Ποιος είναι;
Ακούγεται μια αντρική φωνή: φίλε, κατεβαίνεις να με σπρώξεις λίγο σε παρακαλώ;
ΤΙ;;;, εξανίσταται ο άντρας, μας ξύπνησες νυχτιάτικα για να κατάβω να σε σπρώξω; Δεν είσαι με τα καλά σου και γυρίζει στ κρεβάτι του όπου εξηγεί στη γυναίκα του τι έγινε. Σε κανένα 10λεπτο, μόλις τους ξαναπαίρνει ο ύπνος, να΄σου πάλι το κουδούνι.
Πετάγεται από το κρεβάτι ο τύπος, τρέχει στο θυροτηλέφωνο κι ακούει πάλι την ίδια φωνή:
Έλα ρε φίλε, κατέβα λίγο να με σπρώξεις! Τόσο αναίσθητος είσαι;
Έξαλλος ο άντρας του απαντάει:
Άμα κατέβω κάτω θα σε κα΄νω μαύρο, το κατάλαβες;Εξαφανίσου μη φωνάξω την αστυνομία!
Γυρίζει ξανά στο κρεβάτι του, οπότε του λέει η γυναίκα του: Βρε αγάπη μου, ξυπνήσαμε που ξυπνήσαμε κι όσο να΄ναι δε ζητάει και τίποτα υπερβολικό ο άνθρωπος.
Θα μπορούσε να συμβεί και σε σένα μεσ΄τη νύχτα να μείνεις με το αυτοκίνητο και να μην υπάρχει ψυχή να σε βοηθήσει.
Άντε, κάνε ένα ψυχικό, μπας και ησυχάσουμε...
Τέλος πάντων ας σου κάνω το χατήρι, γιατί αυτός είναι ικανός να ξαναχτυπήσει...
Ρίχνει ένα μπουφάν πάνω από τις πυτζάμες και κατεβαίνει στο δρόμο που όμως δεν υπάρχει ψυχή! Κοιτάει από΄δω, κοιτάει από΄κει τίποτα.
Βάζει μια φωνή:
Που είσαι ρε φίλε που φωνάζεις τόση ώρα να σε σπρώξω;
Κι ακούει τη φωνή του τύπου:
''ΕΔΩ, ΣΤΙΣ ΚΟΥΝΙΕΣ..''

[Altec]

Ένας 40άρης οικογενειάρχης ψωνίζει στο σούπερ μάρκετ. Κάποια στιγμή παρατηρεί μια εντυπωσιακή Ξανθιά και ασυναίσθητα τη χαζεύει. Η Ξανθιά του γυρίζει το βλέμμα. Την ξανακοιτάει πιο έντονα, τον κοιτάζει και αυτή.
Αυτό τραβάει κάμποση ώρα και αποφασίζει να της μιλήσει:
'Συγνώμη', της λέει, 'μήπως γνωριζόμαστε;'
'Βέβαια', του απαντάει. 'Ένα από τα παιδιά μου είναι δικό σας!'
Ο τύπος σαστίζει, σκέφτεται και ξαφνικά θυμάται τη μοναδική φορά που απάτησε τη γυναίκα του.
Τη ρωτάει λοιπόν: 'Μήπως είστε εκείνη η στριπτιζέζ που είχανε καλέσει σε ένα μπάτσελορ πάρτι στην Πεύκη πρόπερσι την άνοιξη και είχαμε καταλήξει να κάνουμε άγριο σεξ στην κουζίνα; Μου είχατε δέσει τα χέρια με χειροπέδες και μου χώσατε και ένα καρότο στον κώλο!
Συνοφρυωμένη αυτή του απαντάει: Όχι, είμαι η φιλόλογος του γιου σας...

[Paola]

Βρίσκονται δύο τουρίστες στα σύνορα Σαουδικής Αραβίας - Αιγύπτου και περιμένουν να περάσουν. Εμφανίζεται μπροστά τους ένας αράπης και τους λέει:
- ""Παίζετε ένα στοίχημα πριν φύγετε;"
- ""Παίζουμε!""
- ""10 ευρώ ότι μπορώ να κάνω αυτόν τον γάιδαρο να γελάσει!""
- ""Πάει!"" Λένε σίγουροι για τη νίκη οι δύο.
Φεύγει ο αράπης, πάει, λέει κάτι στον γάιδαρο κι αυτός σκάει στα γέλια! Παίρνοντας λοιπόν τα 10 ευρώ και λέει:
- ""Άλλα 10 ευρώ ότι θα τον κάνω να κλάψει τώρα;"
- ""Εντάξει!"", ξανασυμφωνούν οι φίλοι θέλοντας να πάρουν πίσω τα λεφτά τους.
Ξαναπάει ο αράπης και...ο γάιδαρος βάζει τα κλάματα!
Πάει ο αράπης, παίρνει τα λεφτά και κάνει να φύγει.
- ""Εεε, που πάς μας πήρες 20 ευρώ και δε θα μας πεις πως;"
- ""Οκ. Για να γελάσει, του είπα ότι τον έχω μεγαλύτερο από αυτόν.""
- ""Και για να κλάψει...;"
- ""Του τον έδειξα...!""

[Paola]

Οι γυναίκες το έριξαν στο piercing, χτυπάνε τατουάζ, γεννάνε με ωδίνες, κάνουν λιποαναρρόφηση, τρυπάνε τις κοιλιές τους και βάζουν σιδερικά, παίρνουν δαχτυλίδια στα στομάχια τους για να αδυνατίσουν, φορτώνουν σιλικόνες τα βυζιά τους, υπομένουν lifting, αντέχουν αποτρίχωση με λαβίδα η με κερί, βγάζουν τα φρύδια τους, υφίστανται πόνους περιόδου, τρυπάνε τα αυτιά τους κατά συρροή, και κατά τα αλλά αν τους πεις να τις γαμήσεις από τον κώλο, σου λένε ότι πονάει!!!

[Paola]

Συνομιλούν μια μπανάνα, ένα αγγούρι και ένα πέος. Λέει η μπανάνα:
- ""Εμένα μου κάνουν τα χειρότερα. Μου βγάζουν τη πέτσα και μετά με δαγκώνουν.""
- ""Σιγά"", λέει το αγγούρι, ""εμένα με γδέρνουν, με κόβουν κομματάκια και μετά με τρώνε.""
-""Σιγά ρε"", λέει το πέος, ""εμένα με βάζουν σε μια σακούλα, με χώνουν σε μια σπηλιά και με κουνάνε μέχρι να ξεράσω.

[spoon]

Ενας μαυρος περπαταει στο δρομο με εναν παπαγαλο στον ωμο του!
Σε καποια φαση τον σταματαει ενας και τον ρωταει:
-Φιλε μιλαει;
Και απανταει ο παπαγαλος:
-Δεν ξερω,μολις τωρα τον αγορασα!
 "!*to" "!*to" "!*to"

[Paola]

Ήταν ένας Πόντιος πιλότος ο οποίος πετούσε πάνω από την έρημο. Κάποια στιγμή παθαίνει βλάβη το αεροπλάνο και αυτός πατάει το κουμπι εκτόξευσης για να σωθεί. Σώζεται αλλά είναι μόνος στη μέση της ερήμου. Εκεί βρίσκει έναν ιθαγενή και του ζητά να τον βγάλει από την έρημο. Αυτός δέχεται και αρχίζουν να προχωρούν. Καθώς προχωρούσαν περνάει από πάνω τους ένα σμήνος πουλιά. Βάζει ο ιθαγενής τότε το κεφάλι του στην άμμο. Μόλις έφυγαν τα πουλιά βγάζει το κεφάλι του και λέει στον Πόντιο:
- Καλά είσαι πολύ τυχερός.
- Γιατί; τον ρωτάει ο Πόντιος.
- Γιατί αυτά τα πουλιά είναι πολύ επιθετικά. Αν δε βάλεις το κεφάλι σου στην άμμο όταν περνάνε, σου βγάζουν τα μάτια.
- Αλήθεια ρε; Ευτυχώς που μου το είπες, ρε φίλε, λέει ο Πόντιος.
Προχωρούν και κάποια στιγμή ξαναεμφανίζονται τα πουλιά. Ο Πόντιος βάζει το κεφάλι του μες στην άμμο. Τότε ο ιθαγενής αρχίζει να τον γαμάει.
Οπότε λέει ο Πόντιος:
- Γαμάτε κωλόπουλα, όμως εμένα τα μάτια δε θα μου τα βγάλετε.

[Paola]

Ένα ηλικιωμένο ζευγάρι Ελλήνων πηγαίνει για διακοπές στην Αγγλία και στο αεροδρόμιο του Λονδίνου ένας ταξιτζής τους παίρνει για το κέντρο της πόλης.
Η διαδρομή είναι μεγάλη και ο ταξιτζής σκέφτεται ότι καλό θα ήταν να ξεκινούσε μια κουβεντούλα...
Ρωτάει λοιπόν γυρίζοντας προς τα πίσω:
- Where are you from?
Απαντάει ο άνδρας:
- We are from Greece.
Ρωτάει η γυναίκα που δεν ξέρει ούτε λέξη αγγλικά:
- Τι ρώτησε αυτός;
Αυτός:
- Μας ρώτησε από πού ερχόμαστε και του απάντησα ότι είμαστε από την Ελλάδα.
Μετά από λίγο ξαναρωτάει ο οδηγός:
- And where do you live in Greece?
Αυτός:
- We live in Piraeus.
Πάλι αυτή:
- Τι ρώτησε τώρα;
Αυτός (ήδη ψιλοεκνευρισμένος):
- Ρώτησε πού μένουμε στην Ελλάδα και του απάντησα στον Πειραιά.
Συνεχίζει ο οδηγός:
-Oh, my god, in Piraeus I had the worst fuck in my life!
Αυτή:
- Τι είπε τώρα;
Αυτός:
- Σε ξέρει!

[Christi]

-----------------
ΘΕΜΑ: Είπα να σου στείλω ένα γράμμα...
 
Προς την αγαπητή μου σύζυγο
 
   Κατά τη διάρκεια του προηγούμενου χρόνου, προσπάθησα να κάνω έρωτα μαζί σου 365 φορές. Επέτυχα 36 φορές, το οποίο είναι ένας μέσος όρος, μία φορά ανά δέκα μέρες. Η παρακάτω είναι μια λίστα των λόγων για τους οποίους δεν τα κατάφερα πιο συχνά:
 
    * Θα ξυπνήσουμε τα παιδιά 17 φορές
    * Είναι πολύ αργά 15 φορές
    * Είμαι πολύ κουρασμένη 5 φορές
    * Είναι πολύ νωρίς 52 φορές
    * Κάνει πολύ ζέστη 15 φορές
    * Προσποιούμενη ότι κοιμάσαι 49 φορές
    * Ανοιχτό παράθυρο, ακούν οι γείτονες 9 φορές
    * Πόνοι μέσης 2 φορές
    * Πονοκέφαλος 16 φορές
    * Κάψιμο από ηλιοθεραπεία 10 φορές
    * Η μητέρα σου θα μας ακούσει 6 φορές
    * Δεν είχες διάθεση 21 φορές
    * Θα ξυπνήσουμε το μωρό 17 φορές
    * Παρακολουθούσες το talk show αργά το βράδυ 7 φορές
    * Μεθυσμένη 9 φορές
    * Νέο χτένισμα 4 φορές
    * Λάθος ημέρα του μήνα 4 φορές
    * Ήθελες να πας στην τουαλέτα 9 φορές
 
   Τις 36 φορές που το πέτυχα, η όλη διαδικασία δεν ήταν εντελώς ικανοποιητική επειδή 6 φορές απλώς ήσουν εντελώς ακίνητη, 8 φορές μου υπενθύμισες ότι υπάρχει μια χαραμάδα στο ταβάνι, 14 φορές μου είπες να βιαστώ για να τελειώνουμε, 7 φορές έπρεπε να σε ξυπνήσω για να σου πω ότι τελείωσα και μια φορά φοβήθηκα ότι σε πόνεσα επειδή σε ένιωσα να κινείσαι.
 
Ο Σύζυγός σου
 
---------------------------------------
 
Προς τον αγαπητό μου σύζυγο
 
   Νομίζω ότι τα έχεις μπερδέψει λιγάκι. Αυτοί είναι ο αληθινοί λόγοι που δεν κατάφερες περισσότερες φορές να κάνεις αυτό που έκανες.
 
    * Ήρθες σπίτι μεθυσμένος - προσπάθησες να: πηδήξεις την γάτα 7 φορές
    * Δεν ήρθες σπίτι 29 φορές
    * Δεν τελείωσες 14 φορές
    * Τελείωσες πολύ νωρίς 26 φορές
    * Σου έπεσε πριν μπεις 18 φορές
    * Κράμπες στα δάχτυλα των ποδιών 9 φορές
    * Δούλευες ως αργά 49 φορές
    * Είχες φαγούρα από ένα εξάνθημα, (πιθανώς λόγω απλυσιάς) 21 φορές
    * Σε έναν καυγά, σε κλώτσησαν στα μπαλάκια 4 φορές
    * Πιάστηκες στο φερμουάρ σου 6 φορές
    * Είχες γρίπη κι έτρεχε η μύτη σου 14 φορές
    * Αποκοιμήθηκες μετά από μπυροποσία 95 φορές
    * Το τσάι ήταν καυτό, έκαψες την γλώσσα σου 9 φορές
    * Είχες μια ακίδα στο δάχτυλό σου 4 φορές
    * Έχασες την όρεξη αφού το σκεφτόσουν όλη μέρα 13 φορές
    * Τέλειωσες στην πυτζάμα σου μετά την ανάγνωση ενός βρώμικου βιβλίου 8 φορές
 
   Από τις φορές που το κάναμε, ο λόγος για τον οποίο καθόμουν ακίνητη ήταν επειδή δεν με πέτυχες και έσπρωχνες τα σεντόνια. Δεν μιλούσα για Β«χαραμάδα στο ταβάνιΒ», αυτό που σου έλεγα ήταν: Β«Προτιμάς να το κάνουμε στο κρεβάτι ή στο ντιβάνιΒ».
 
   Τις φορές που με ένιωσες να κινούμαι ήταν επειδή είχες κλάσει και προσπαθούσα να ανασάνω. Ωστόσο, πριν από 6 μήνες, τηλεφώνησα στους Ανώνυμους Αλκοολικούς για βοήθεια και ο αρχηγός της ομάδας ερχόταν από εκεί και πέρα πολύ συχνά τα απογεύματα.
 
Η Σύζυγός σου

[Altec]

--------------------------------------------------------------------------------

Πότε έχει τη γιορτή του ο Ρόκυ;
Του Άϊ of the tiger.

Τι είναι ο δολοφόνος δολοφόνου?
Κύπριος


Τι κοινό έχουν ο Μάικλ Τζάκσον με το Νικοπολίδη?
Και οι 2 φοράνε τα γάντια χωρίς λόγο.

Είναι μια οικογένεια μαύρων. Μπαμπάς, μαμά και 3 κόρες.
Μαμά: Ρε αχαϊρευτε, 10 χρόνια παντρεμένοι και δε μου έχεις κάνει ένα γιο.
Πατέρας: Υοοο !

Ρωτάει ένας κουφός μια ξανθιά:
-Πόσο κάνει δύο και ένα;
-Τέσσερα.
-Να τη φας και να 'ναι κρύα!

Ήταν δύο μύγες πάνω σε ένα σκατό, και ξαφνικά η μία έκλασε.
Και της λέει η άλλη:
- Εεεεε! Τρώμε!

Εγγονός: Ρε Γιαγιά, είδες μήπως τα χάπια μου? Γράφανε LSD απέξω..
Γιαγιά: Γάμησε τα τα χάπια ρε! Τους πράσινους δράκους στην κουζίνα τους είδες?

Γιατί ο Καίσαρας φόραγε σανδάλια;
Γιατί ήταν Ιούλιος.

Που είναι το χιονοδρομικό κέντρο για ομοφυλόφιλους;
Στη Χιονολουλού.

Πού πήγε η μικρή Αννούλα μετά την έκρηξη;
Παντού.

Γιατί ο Μπάτμαν είναι πλούσιος;
Γιατί πιάνει συνέχεια το Τζόκερ.

Πώς λέγεται ο Μπομπ ο μάστορας όταν είναι άνεργος;
Μπομπ.


Πώς λέγεται ο Μπομπ ο μάστορας τις απόκριες;
Μπομπ ο σφουγγαράκης.

Πώς λέγεται ο Μπομπ ο μάστορας μετά από τρεις μπάφους;
Μπομπ ο μάστουρας.

Πώς λέγεται ο Μπομπ ο μάστορας μετά από δύο χιλιάδες τετρακόσιους πενηνταέξι μπάφους;
Μπομπ Μάρλεϊ.

Σκάει ένας Παλαιστίνιος σε ένα μπαρ.

Μπαίνουν δύο Παλαιστίνιοι σε ένα μπαρ:
-Πω ρε φούστη δε παίζει ούτε μια ωραία γκόμενα.
-Καλά μη σκας.

Μπήκαν τρεις Παλαιστίνιοι σε ένα μπαρ και βγήκανε κομμάτια.
__________________

[Christi]

ΟΔΗΓΙΕΣ ΠΡΟΣ ΕΡΓΑΖΟΜΕΝΟΥΣ ΝΕΟΥΣ:

1.. Ποτέ μην διασχίζεις τους διαδρόμους ενός γραφείου χωρίς κάποια χαρτιά
ή ντοσιέ στα χέρια σου. Έτσι μοιάζεις με αυτούς που κάνουν την γραφική
δουλειά, για τους εργοδότες τους, ιδίως για σημαντικές συναντήσεις. Άνθρωποι με τίποτα στα χέρια τους, δίνουν την εντύπωση πως προορισμό έχουν την καφετέρια. Και άνθρωποι με εφημερίδα στα χέρια, δίνουν την εντύπωση πως προορισμό έχουν την τουαλέτα. Μα πάνω απ' όλα πάρε όγκο εργασίας για το σπίτι δίνοντας την εντύπωση ότι ασχολείσαι πολλές ώρες και εκτός δουλειάς.
2.. Χρησιμοποίησε υπολογιστές για να φαίνεσαι απασχολημένος. Μπορείς να
στέλνεις και να λαβαίνεις προσωπικά e-mail, να κάνεις chat και γενικά
οτιδήποτε που δεν έχει σχέση με τη δουλειά. Εάν κάποτε σε πιάσει το αφεντικό σου στα Β«πράσαΒ»- που θα σε πιάσει-, δεν έχεις παρά να πεις ότι ασχολείσαι με κάποιο νέο software και θέλεις να το μάθεις μόνος σου γλιτώνοντας την επιχείρηση από αρκετά χρήματα που θα χρειαζόταν για την εκπαίδευση σου.
3.. Έχε το γραφείο σου γεμάτο χαρτοδουλειά και ακατάστατο. Έτσι θα
δείχνεις πως έχεις τόσο πολύ δουλειά που δεν προλαβαίνεις να το
τακτοποιήσεις. Εάν γνωρίζεις πως κάποιος σύντομα θα σου ζητήσει κάποιο
έγγραφο, Β«θάψτοΒ» σε κάποιον από τους σωρούς που θα έχεις δημιουργήσει έτσι ώστε για να το βρεις και ώρα να πάρει και να δημιουργήσεις μια χειρότερη ακαταστασία
4.. Ποτέ μην απαντάς στον τηλεφωνητή σου ή όταν έχεις voice mail. Οι
άνθρωποι δε σε καλούν για να σου δώσουν κάτι με αντάλλαγμα τίποτα, σε καλούν για να κάνεις δουλειά για αυτούς! Αυτό δεν είναι τρόπος να ζεις. Αν πρέπει απαραίτητα να απαντήσεις, κάνε το την ώρα που ξέρεις πως είναι σε διάλειμμα και ξέρεις πως δεν είναι κανένας εκεί (αφήνοντας και εσύ κάποιο μήνυμα...), δίνοντας έτσι την εντύπωση του σκληρά εργαζόμενου και ευσυνείδητου υπαλλήλου.
5.. Να δείχνεις πάντοτε ανυπόμονος και να είσαι ενοχλητικός. Έτσι δείχνεις
πάντοτε απασχολημένος.
6.. Να φεύγεις πάντοτε αργά και να φροντίζεις να περνάς πάντοτε μπροστά
από το γραφείο του εργοδότη. Για να περάσει η ώρα μέχρι τότε μπορείς να
διαβάζεις το αγαπημένο σου βιβλίο ή περιοδικό. Να στέλνεις επείγοντα e-mail
σε περίεργες ώρες π.χ. 10 το βράδυ με 6 το πρωί και κυρίως στις διακοπές του Πάσχα, Χριστουγέννων κ.λ.π.
7.. Να αναστενάζεις για την δημιουργία εντυπώσεων. Αυτό κυρίως όταν
υπάρχει αρκετός κόσμος γύρω σου, για να δίνεις την εντύπωση ότι βρίσκεσαι
υπό μεγάλη πίεση.
8.. Ανάπτυξε τη στρατηγική της συσσώρευσης. Δε φτάνει το χαρτομάνι πάνω
στο γραφείο, συσσώρευσε και αρκετά βιβλία (με θέματα κυρίως υπολογιστές
κ.λ.π.) στο πάτωμα.
9.. Εξοπλίσου με πλούσιο λεξιλόγιο. Αυτό μπορεί να γίνει από περιοδικά με
υπολογιστές ή άλλα επιστημονικά περιοδικά. Χρησιμοποίησε αυτές τις λέξεις
κυρίως στις συζητήσεις με το αφεντικό σου. Θυμήσου: Δεν έχει σημασία να σε
καταλάβουν, σκοπός είναι η δημιουργία εντυπώσεων.
10.. Και προσοχή: Ποτέ μην στείλεις αυτό στο αφεντικό σου, ούτε απο λάθος!

[Christi]

Διαφορές Άγγλου με Έλληνα κατά τη διάρκεια της εργασία




Άγγλος: Σοβαρά: Απίστευτο ! Εντυπωσιακό!
Ελληνάρας: Πω , πω κουφάθηκα ρε πούστη!

Άγγλος: Δε με απασχολεί ιδιαίτερα το συγκεκριμένο ζήτημα
Ελληνάρας: Στ' αρχίδια μου !

Άγγλος: Μου αρέσουν οι προκλήσεις
Ελληνάρας: Γαμώ την τύχη μου! Κι άλλη στραβή!

Άγγλος: Δεν είχα σχέση με το συγκεκριμένο εγχείρημα
Ελληνάρας: Τι στο διάολο έχω να κάνω εγώ με αυτή την παπαριά !

Άγγλος: Θα είναι δύσκολο να συντονίσουμε τις ενέργειές μας
Ελληνάρας: Να πάει να γαμηθεί και να το κάνει μόνος του ο καριόλης!

Άγγλος: Ναι , οπωσδήποτε σήμερα θα μπορέσω να δουλέψω μερικές ώρες παραπάνω
Ελληνάρας: Ωραία ! Και κερατάς και δαρμένος !

Άγγλος: Δε γνωρίζει ο συνάδελφος το συγκεκριμένο πρόβλημα
Ελληνάρας: Είναι εντελώς μαλάκας !

Άγγλος: Με συγχωρείτε
Ελληνάρας: ΕΕ ! Εσύ !

Άγγλος: Με συγχωρείτε, Κύριε !
Ελληνάρας: ΕΕ ! Εσύ ! Ναι , ΕΣΥ ρε μαλάκα!

Άγγλος: Ο προϊστάμενος δεν έμεινε ιδιαίτερα ευχαριστημένος με το αποτέλεσμα
Ελληνάρας: Είστε όλοι άχρηστοι !

Άγγλος: Λυπάμαι αλλά δε μπορώ να σε εξυπηρετήσω
Ελληνάρας: Δε γαμιέσαι λέω εγώ!

Άγγλος: Επιτέλους αναγνωρίστηκαν οι προσπάθειές της
Ελληνάρας: Τι ; Πήρε προαγωγή ; Αναρωτιέμαι πόσους από το διοικητικό συμβούλιο έχει τσιμπουκώσει!!

Άγγλος: Μήπως θυμάσαι που τοποθέτησες τα έγγραφα που σου έδωσα ;
Ελληνάρας: Τι τα έκανες τα κωλόχαρτα;

Άγγλος: Νομίζω πως η πρότασή σου είναι ανεφάρμοστη
Ελληνάρας: Καλά , σκατά έχεις στο μυαλό σου;

Άγγλος: Το νέο αίτημα του για αύξηση απορρίφθηκε
Ελληνάρας: Πάλι τα αρχίδια μου πήρε!

Άγγλος: Δεν υπάρχουν περιθώρια για περαιτέρω ανέλιξη
Ελληνάρας: Θα ψοφήσεις και θα είσαι ακόμα κλητήρας !

Άγγλος: Το φωτοτυπικό έχει τεθεί εκτός λειτουργίας
Ελληνάρας: Πάλι χάλασε η μπαχατέλα!

Άγγλος: Οι συνθήκες εργασίας δεν είναι οι ιδανικότερες
Ελληνάρας: Μπουρδέλο έχουμε καταντήσει!

Άγγλος: Ο ανελκυστήρας δε λειτουργεί
Ελληνάρας: Από τα σκαλιά και άμα σ' αρέσει !

[ΟΜΟΝΟΙΑΚΟΣ]

Απίστευτο Christie!  "!*to" "!*to" "!*to" "!*to"

[Christi]

'Ενας πατέρας μπαίνει στο δωμάτιο της κόρης. Εκείνη λείπει, αλλά υπάρχει ένα γράμμα πάνω στο κρεβάτι της. Αρχίζει να σκέφτεται τα χειρότερα και με τρεμάμενα χέρια ανοίγει το γράμμα και διαβάζει:
 
 
Αγαπημένε μου μπαμπά,
λυπάμαι πολύ που βρίσκομαι στη δυσάρεστη θέση να σου πω πως έφυγα με το καινούριο μου αγόρι. Βρήκα επιτέλους την αληθινή αγάπη! Αχ, να μπορούσες μόνο να τον έβλεπες! Είναι τόσο όμορφος με τα τατουάζ και τα σκουλαρίκια, και τόσο αγέρωχος πάνω στη μεγάλη και γρήγορη μηχανή του! Αλλά δεν είναι μόνο αυτό..Επιτέλους είμαι έγκυος! Ο Αμπντούλ λέει ότι θα είμαστε μια χαρά στο τροχόσπιτό του καταμεσής στο δάσος και θέλει να κάνουμε πολλά παιδιά. Αυτό βέβαια είναι και το δικό μου όνειρο! Ανακάλυψα επίσης πως η μαριχουάνα δεν κάνει κακό. Γι'αυτό αποφασίσαμε να την καλλιεργούμε για εμάς και τους φίλους μας όταν θα ξεμένουμε από κοκα΄ι΄νη και έκσταση. Εν τω μεταξύ, ελπίζω η επιστήμη να βρει σύντομα τη θραπεία για το AIDS και να μπορέσει ο Αμπντούλ να γίνει καλά! Το αξίζει! Μπαμπάκα μου, δε θέλω να ανησυχείς για μένα. Είμαι πια 15 ετών και ξέρω να φροντίζω τον εαυτό μου, Κι έπειτα, ο Αμπντούλ είναι τόσο δυνατός με τη σοφία και την πείρα των 47 χρόνων του. Με καθοδηγεί και με συμβουλεύει με τον καλύτερο τρόπο για τις επιλογές μου, όπως για την επιλογή μου να ασπαστώ τον ισλαμισμό. Ελπίζω να έρθω να σε βρω σύντομα, έτσι θα σου δοθεί η ευκαιρία να γνωρίσεις τα εγγονάκια σου!!
                             Το λατρεμένο σου κοριτσάκι!!
 
Υ.Γ.:πλάκα σου κάνω,μπαμπά!!coolare!!Είμαι στη Μαρία. Απλώς ήθελα να σου πω πως στη ζωή υπάρχουν πολύ χειρότερα πράγματα από τους βαθμούς του τριμήνου που θα βρεις στο κομοδίνο!!!!!!!!!!
 
Σ'αγαπώ!!...