Aνέκδοτα!!!

[Altec]

Μια ξανθιά γυρίζει στο σπίτι μετά τα ψώνια και ακούει περιέργους ήχους
> προερχόμενους από την κρεββατοκάμαρα. Πηγαίνει επάνω και βλέπει τον άντρα
> της γυμνό, ιδρωμένο και λαχανιασμένο πάνω στο κρεββάτι.
>
> Μα τι σου συμβαίνει; τον ρωτάει
>
> Έχω πάθει καρδιακή προσβολή απαντά εκείνος
>
> Η ξανθιά τρέχει κάτω να ...
> καλέσει ασθενοφόρο, αλλά τη στιγμή που παίρνει το νούμερο, ο γιος της 4
> χρονών πάει εκεί και της λέει: Μαμά, μαμά, η θεία Σιρλευ κρύβεται γυμνή μέσα
> στη ντουλάπα σου.
>
> Η ξανθιά κατεβάζει το ακουστικό και τρέχει πάλι πάνω στην κρεββατοκάμαρα.
> Ανοίγει την πόρτα της ντουλάπας και φυσικά βρίσκει μέσα γυμνή την αδερφή
> της.
>
> "Μωρή ηλίθια " της λέει,
> Ο άνδρας μου παθαίνει καρδιακή προσβολή
>
> και συ παίζεις κρυφτό με τα παιδιά!!!!!!!!!!!!!

[skinothetis]

Υπουργικές αποφάσεις!!!!

--------------------------------------------------------------------------------
ο υπουργος του κυβερνοντος κομματος κανει περιοδεια.επισκεπτεται ενα σχολικο συγκροτημα και ακουει τα παραπονα των δασκαλων και των μαθητων:
-κυριε υπουργε, δεν εχουμε πετρελαιο για θερμανση και ερχεται βαρυς χειμωνας...
-κυριε υπουργε δεν μας χωρανε οι αιθουσες,δεν εχουμε θρανια,τα περισσοτερα τζαμια ειναι σπασμενα...
αφου ακουει διαφορα τους διαβεβαιωνει:
-μην ανυσηχειτε θα γινουν ολα το συντομοτερο δυνατο...μπαινει στην mercedes του και φευγει...παει να επισκεφθει τις τοπικες φυλακες...ακουει και εκει πολλα παραπονα...
-κυριε υπουργε, θελουμε καλυτερο φαγητο,περισσοτερα κλινοσκεπασματα...και διαφορα αλλα...
τους διαβεβαιωνει:
-θα γινουν ολα οσα ζητατε, μην ανυσηχειτε...
μπαινει στην mercedes και καθως φευγουν αρχιζει να λεει στον γραμματεα του:
-λοιπον κωστακη, στειλε ενα συνεργειο να μπαλωσει μερικες τρυπες στο σχολειο και να βαλει μερικα τζαμια,αλλα τιποτε αλλο!μετα στειλε ενα συνεργειο στις φυλακες, να φτιαξει:πισινα ολυμπιακων διαστασεων, τζακουζι,χαμαμ,σαουνα,αιθουσα για διασκεδαση με 50αρα τηλεοραση,φλιπερ...
μενει καγκελο ο γραμματεας!
-κυριε υπουργε, τι ειναι αυτα που λετε;
και απαντα ο υπουργος:
-κοιτα κωστακη...σχολειο πηγαμε και δεν θα ξαναπαμε...στην φυλακη ομως δεν ξερεις ποτε θα μπουμε!!! προσεχουμε λοιπον, για να εχουμε...καταλαβες;
__________________

[Altec]

Ένας άντρας πάει για εξετάσεις στον ουρολόγο του. Στο ιατρείο του λέει στον ιατρό «Υποσχεθείτε μου ότι δε θα γελάσετε».

 

                                "Ξεχνάτε ότι είμαι επαγγελματίας; Στα 20 χρόνια που εξασκώ αυτό το επάγγελμα ποτέ μου δεν έχω γελάσει σε βάρος ασθενή," απαντάει ο ιατρός.

 

                                "Καλά τότε," του λέει ο άντρας, και βγάζει το παντελόνι του, αποκαλύπτοντας το μικρότερο μόριο που είχε δει ο ιατρός στη ζωή του. Είχε το μέγεθος μιας μπαταρίας του τηλεκοντρόλ.

 

                                Ανίκανος να ελέγξει τον εαυτό του, ο ιατρός αρχίζει να χαχανίζει

                                και το χαχανητό του γρήγορα εξελίσσεται σε υστερικό γέλιο. Μετά από 10 λεπτά καταφέρνει να σταματήσει και να ανασυγκροτηθεί.

 

"Σας ζητώ συγνώμη," του λέει. "Αλήθεια. Δεν ξέρω τι με έπιασε. Στο λόγο της τιμής μου ως ιατρού και τζέντλεμαν σας υπόσχομαι ότι δε θα ξανασυμβεί. Πείτε μου τώρα, τι πρόβλημα αντιμετωπίζετε;"

 

                                 

 

                                 

 

                                 

 

 

                                "Έχει πρηστεί"  !*to  !*to

[daniel]

Ένας άντρας επιβιβάστηκε στο αεροπλάνο από Λονδίνο για Νέα Υόρκη και τη στιγμή που καθόταν
 στη θέση του πρόσεξε μια εντυπωσιακά όμορφη γυναίκα να μπαίνει επίσης στο αεροσκάφος.
 Η γυναίκα κατευθύνθηκε προς το μέρος του και κάθισε στη διπλανή του θέση.
 Ενθουσιασμένος εκείνος για την καλή του τύχη,αποφάσισε να της πιάσει αμέσως την κουβέντα:
 - Καλησπέρα! Επαγγελματικό ταξίδι ή διακοπές;
 Η γυναίκα γύρισε προς το μέρος του και αποκρίθηκε χαμογελώντας:
 - Πηγαίνω στο ετήσιο συνέδριο νυμφομανών! της Νέας Υόρκης.
 O άντρας ξεροκατάπιε. Η πιο ωραία γυναίκα του κόσμου καθόταν δίπλα του και πήγαινε σε συνέδριο
 νυμφομανών! Προσπαθώντας να διατηρήσει την ψυχραιμία του, συνέχισε όσο πιο ήρεμα μπορούσε:
 - Χμμμ... Θαυμάσια. Ως ακροάτρια ή έχετε κάποιο ενεργό ρόλο;
 - Είμαι μία από τους ομιλητές.. Χρησιμοποιώ την εμπειρία μου για να καταρρίψω ορισμένους
   μύθους γύρω από τη σεξουαλικότητα.
 - Ενδιαφέρον! Και ποιοι μύθοι είναι αυτοί;
 - Ένας μύθος είναι ότι οι Αφροαμερικανοί είναι οι πιο «προικισμένοι» από τη φύση άντρες,
   ενώ στην πραγματικότητα αυτό το χάρισμα το έχουν οι Ινδιάνοι.
   Επίσης, οι Γάλλοι! θεωρούνται οι καλύτεροι εραστές, ενώ στην πραγματικότητα αυτή η ιδιότητα
   ανήκει σε όσους έχουν ελληνική καταγωγή.
   Διαπίστωσα επίσης ότι οι καλύτεροι, σε όλες γενικά τις κατηγορίες, είναι οι Ιρλανδοί.
 Στο σημείο αυτό η γυναίκα σταμάτησε, κοκκίνισε και φαινόταν να νιώθει άσχημα.
 - Συγγνώμη. Σας μιλάω για πολύ ιδιαίτερα θέματα χωρίς να ξέρω καν το όνομά σας...
 - Μαύρο Φτερό. Μαύρο Φτερο Παπαδόπουλος, το γένος O'Brian!

[daniel]

Πολλά ακούστηκαν, πολλά γράφτηκαν..... πολλοί ψάξατε να τα βρείτε!!!
Τελικά.. και βίντεο υπάρχουν και γαμούσε και έδερνε ο Κώστας ο γιατρός!!!
 Στο πρώτο βίντεο (το πιο κλασικό) γαμεί τη ΔΩΡΑ ... όχι όμως μόνος μαζί με τον ΤΑΚΗ (Τον συνονόματο) ο οποίος είναι ιατρικός σύμβουλος
 
Plot  - Υπόθεση :
Ο Κώστας ψήνει τη ΔΩΡΑ για ένα γρήγορο γαμίσι στο δωμάτιο εφημερίας του νοσοκομείου «ΕΛΠΙΣ», πράγμα πολύ εύκολο όπως αποδεικνύεται (άντε αυτό μπορεί να το κάνει οποιαδήποτε γκόμενα αμα γουστάρει τρελά έναν τύπο) μαζί όμως στο δωμάτιο πάει και ο ΤΑΚΗΣ (άρε Τάκαρε μη δεις μουνί και δει ΤΖΑΜΠΑ...μέσα είσαι)
Ενώ μπαίνουν στο δωμάτιο.. ο Κώστας (που είχε προσχεδιάσει τη φάση) της τον δίνει αμέσως στο στόμα – ο Τάκαρος βγάζει τα ρούχα του ωστόσο (όλα –ΕΚΤΟΣ- από τις κάλτσες- ΦΕΤΙΧ είναι αυτά...)
Η Δώρα με μισογεμάτο το στόμα... παίρνει γραμμή τον Τάκη να γδύνεται και αντιδρά – (ποια κοπέλα δεν θα αντιδρούσε άλλωστε? (;) )!!!
«Εσύ μη γδύνεσαι του λέει......σε ντρέπομαι!!!!!» (να με βλέπεις να τσιμπουκώνω τον Κώστα αλλά ντυμένος)!!!
Πάρα κάτω ακούγονται οι θρυλικές γκουσγκουνικες ατάκες «τρομπόνια» και «ρούφα και τις μπάλες» οι οποίες είναι η κλασική συνταγή επιτυχίας και ο πρωταγωνιστής Κώστας έχοντας μια τέτοια μανιέρα ευελπιστεί να κλέψει κάτι από την αίγλη του Έλληνα κότζακ!!!
ΟΜΩΣ πιο κάτω ακούγεται η καλύτερη –ΙΣΩΣ- ατάκα EVER!!!!!
ΔΩΡΑ : (ΠΡΟΣ ΤΟΝ ΤΑΚΗ) «Γιατί σου άρεσα» (και θες να με γαμήσεις τώρα)
ΚΩΣΤΑΣ : « ΑΑΑ!!! Δώρα –ΑΝ- δεν του άρεσες δεν θα έκανε τίποτα!!!!, τον ξέρω καλά»
 
Και ΟΜΩΣ στάθηκε αρκετό να καθησυχάσει τη ΔΩΡΑ και να κάνει την παρτουζίτσα!!!
 
Ορίστε τα link : (είναι 10 λεπτάκια αλλά πολύ καλή ποιότητα)
 
http://rapidshare.com/files/72588070/El ... .part1.rar
http://rapidshare.com/files/72592549/El ... .part2.rar
http://rapidshare.com/files/72592749/El ... .part3.rar
 
Στο Δεύτερο  είναι η ΚΑΤΕΡΙΝΑ (Μόνος αυτή τη φορά αλλά η παρτενέρ ανήκει στο ιατρικό δυναμικό του νοσοκομείου )
 
Plot  - Υπόθεση : Κώστας στήνει πάλι την κάμερα...  και περιμένει το θύμα. Βλέπει μπάλα Champions League (πλάκα πλάκα δύσκολη η Ιατρική αλλά αν η
Εφημερία είναι ΠΟΥΤΣΑ και ΜΠΑΛΑ μαλακία που δεν ήταν μέσα στις επιλογές μου)
Εδώ έχουμε μόνο πεολαγνία – πεοφιλία – πεοθυλασμό – άρμεγμα της σάυρας – ΤΣΙΜΠΟΥΚΙ βρε αδελφέ!!!!!
 
Εδώ αξιοσημείωτα είναι :
 
1) σε σχέση με την Πρώτη, η οποία ήταν απλά χαζόμουνο (γκόμενα που εύκολα την παραμυθιάζεις και της κάνεις τα πάντα, ακόμα και ΠΑΡΤΟΥΖΑ!)  
    Αυτή ανήκει στην κατηγορία πονηρό βλαχόμουνο (γκόμενα που νομίζει ότι ένα τσιμπούκι – έστω και τελειωτικό – αξίζει γάμο και αποκατάσταση!!!)
   (στα αξεσουάρ του βλαχο πονηρόμουνου, λέγεται και έτσι, συγκαταλέγονται χρυσός σταυρός στο λαιμό και πριν την πίπα υπόσχεση ότι δεν θα είμαι ακόμα μια πίπα
Και θα προχωρήσει παρακάτω αυτή η σχέση)
2) Το παίζει λίγο δύσκολη στην αρχή (old time classic) και μετά τον (πάλι old time classic) μικρό - εκβιασμό που κάνει, στο τέλος ρουφάει το τρομπόνι!!!!
3) Δεν αφήνει τίποτα απέξω – τα πίνει ΟΛΑ- ( στα συν ++ της, να τα λέμε και αυτά)
4) Σχολιάζει την ποσότητα του σπέρματος --- ότι είναι λίγη – άρα γάμησες και αλλού φίλος!!!!! (άρα τα έχει ζυγίσει αρκετές φορές, το να μην τον καυλώνει τόσο ούτε που το έχει στα υπόψη)
 
Ορίστε και αυτό το λίνκ ένα και καλό
http://hamstershare.com/dload/0075a7c91 ... 683e816f3a
Στο Τρίτο  είναι η ΒΑΛΙΑ ( και αυτή του Ιατρικού δυναμικού) στα συν ++ της ΕΙΝΑΙ Η ΜΟΝΗ που ξέρει για την κάμερα και μάλλον γουστάρει!
 
Εδώ αξιοσημείωτα είναι :
1)       Η γκόμενα όπως θα δείτε μανουριάζει μια φορά όταν την τραβάει με κάμερα αλλά το ξεπερνάει εύκολα
2)       Μάλλον στο νεκροτομείο δουλεύει αν κρίνουμε από την ψυχρότητα.... Κατηγορία παγοκολόμουνο. (με την καλή έννοια)
 
http://f.hamstershare.com/dload/0075a7c ... 3a/PBljAhO
 http://f.hamstershare.com/dload/31c84e1 ... 7d/qhOLxie
http://f.hamstershare.com/dload/2a72cfd ... c1/qTcBXuF
http://f.hamstershare.com/dload/51ab8ba ... ec/PVXSMVc
http://f.hamstershare.com/dload/d713078 ... 6c/gcSmgxu
 
παρακαλώ να σεβαστείτε τον καλλιτέχνη και να ΜΗΝ τροποποιήσετε το κείμενο αν αποφασίσετε να το προωθήσετε (κατηγορία μουνάκια –ΣΚΕΤΑ-)

[daniel]

Οι 4 Καλύτερες Ερωτήσεις στο Αμερικάνικο Playboy:
 
4.Ερώτηση: Γειά σας. Είμαι με μία 35άρα χωρισμένη αυτή την περίοδο αλλά έχω το εξής πρόβλημα. Της αρέσει πάρα πολύ ο πεοθηλασμός. Για την ακρίβεια αυτό κάνει όλη μέρα. Κάθομαι στον καναπέ να δω τηλεόραση και αρχίζει! Μάλιστα έχει εξελίξει τόσο πολύ την τεχνική της που μπορεί ενώ γλύφει να βλέπει και τηλεόραση ταυτόχρονα! Πάμε κινηματογράφο και θέλει πάντα να καθόμαστε στις πιο απόμακρες θέσεις, με χαιδεύει μέχρι να μου σηκωθεί και μου λέει: " Δε γίνεται να σε αφήσω τώρα έτσι..." και αρχίζει! Για την ακρίβεια έρχεται σε οργασμό κάθε φορά που το κάνει! Είναι τόσο καλή που δεν αφήνει τίποτα να πέσει κάτω και δεν έχει λερώσει ποτέ ούτε τα ρούχα της, ούτε τα δικά μου! Δεν είχε παιδιά με τον άντρα της και τώρα καταλαβαίνω το γιατί! Πλέον κανουμε μόνο αυτό! Καθόλου παραδοσιακό σεξ! Μία φορα μου το έγλυφε για 8 ώρες συνεχόμενα! Τί να κάνω?
Απάντηση: Φίλε μου εσύ δε βρήκες γυναίκα! Εσύ βρήκες λαχείο!
 
 
3.Ερώτηση: Πόσα άτομα πρέπει να το κάνουν για να θεωρηθεί όργιο?
Απάντηση: Κοίτα, πολλοί λένε ότι χρειάζεται 3 άτομα. Αλλά αυτό δε λέγεται όργιο λέγεται τρίο. Άλλοι λένε 4, αλλά αυτό είναι δύο ζευγάρια. Άλλοι λένε 5, αλλά αυτό είναι ένα τρίο και ένα ζευγάρι! Άλοι 6 αλλά αυτό είναι 2 τρίο ή 3 ζευγάρια κ.ο.κ. Ε, όταν χάσεις το μέτρημα τότε λέγεται όργιο!
 
 
2.Ερώτηση: Είμαι αρραβωνιασμένος με μία 37άρα και είναι πολύ σέξυ. Το κάνουμε όλη τη μέρα αλλά είτε στοματικά, είτε από πίσω... Δε με αφήνει να το κάνουμε κανονικά γιατί λέει το φυλάει για το γάμο! Δε με αφήνει ούτε να το δω, και όποτε πλησιάζω εκεί κάτω με διώχνει και νευριάζει! Όταν το κάνουμε δε γδύνεται αλλά απλά σηκώνει το φόρεμα... Τί να κάνω! Πρέπει επειγόντως να επιτύχω κολπική διείσδυση!
Απάντηση: Θα στο θέσω όσο πιο εκλεπτυσμένα γίνεται... Για να υπάρξει κολπική διείσδυση πρέπει να υπάρχει και κόλπος...
 

1.Ερώτηση: Γειά σας. Έχω τα εξής προβλήματα: α) Φοβάμαι τα ερωτικώς μεταδιδόμενα νοσήματα, β) Εκσπερματώνω πρόορα, γ) Έχω μικρό πέος.
Απάντηση: α) Βάλε ένα προφυλακτικό, β) Βάλε δύο προφυλακτικά, γ) Βάλε τρία προφυλακτικα!

[daniel]

Οι 4 Καλύτερες Ερωτήσεις στο Αμερικάνικο Playboy:
 
4.Ερώτηση: Γειά σας. Είμαι με μία 35άρα χωρισμένη αυτή την περίοδο αλλά έχω το εξής πρόβλημα. Της αρέσει πάρα πολύ ο πεοθηλασμός. Για την ακρίβεια αυτό κάνει όλη μέρα. Κάθομαι στον καναπέ να δω τηλεόραση και αρχίζει! Μάλιστα έχει εξελίξει τόσο πολύ την τεχνική της που μπορεί ενώ γλύφει να βλέπει και τηλεόραση ταυτόχρονα! Πάμε κινηματογράφο και θέλει πάντα να καθόμαστε στις πιο απόμακρες θέσεις, με χαιδεύει μέχρι να μου σηκωθεί και μου λέει: " Δε γίνεται να σε αφήσω τώρα έτσι..." και αρχίζει! Για την ακρίβεια έρχεται σε οργασμό κάθε φορά που το κάνει! Είναι τόσο καλή που δεν αφήνει τίποτα να πέσει κάτω και δεν έχει λερώσει ποτέ ούτε τα ρούχα της, ούτε τα δικά μου! Δεν είχε παιδιά με τον άντρα της και τώρα καταλαβαίνω το γιατί! Πλέον κανουμε μόνο αυτό! Καθόλου παραδοσιακό σεξ! Μία φορα μου το έγλυφε για 8 ώρες συνεχόμενα! Τί να κάνω?
Απάντηση: Φίλε μου εσύ δε βρήκες γυναίκα! Εσύ βρήκες λαχείο!
 
 
3.Ερώτηση: Πόσα άτομα πρέπει να το κάνουν για να θεωρηθεί όργιο?
Απάντηση: Κοίτα, πολλοί λένε ότι χρειάζεται 3 άτομα. Αλλά αυτό δε λέγεται όργιο λέγεται τρίο. Άλλοι λένε 4, αλλά αυτό είναι δύο ζευγάρια. Άλλοι λένε 5, αλλά αυτό είναι ένα τρίο και ένα ζευγάρι! Άλοι 6 αλλά αυτό είναι 2 τρίο ή 3 ζευγάρια κ.ο.κ. Ε, όταν χάσεις το μέτρημα τότε λέγεται όργιο!
 
 
2.Ερώτηση: Είμαι αρραβωνιασμένος με μία 37άρα και είναι πολύ σέξυ. Το κάνουμε όλη τη μέρα αλλά είτε στοματικά, είτε από πίσω... Δε με αφήνει να το κάνουμε κανονικά γιατί λέει το φυλάει για το γάμο! Δε με αφήνει ούτε να το δω, και όποτε πλησιάζω εκεί κάτω με διώχνει και νευριάζει! Όταν το κάνουμε δε γδύνεται αλλά απλά σηκώνει το φόρεμα... Τί να κάνω! Πρέπει επειγόντως να επιτύχω κολπική διείσδυση!
Απάντηση: Θα στο θέσω όσο πιο εκλεπτυσμένα γίνεται... Για να υπάρξει κολπική διείσδυση πρέπει να υπάρχει και κόλπος...
 

1.Ερώτηση: Γειά σας. Έχω τα εξής προβλήματα: α) Φοβάμαι τα ερωτικώς μεταδιδόμενα νοσήματα, β) Εκσπερματώνω πρόορα, γ) Έχω μικρό πέος.
Απάντηση: α) Βάλε ένα προφυλακτικό, β) Βάλε δύο προφυλακτικά, γ) Βάλε τρία προφυλακτικα!

[Altec]

Η Ερώτηση για 1.000.000 ΕΥΡΩ

--------------------------------------------------------------------------------
Μπαµπά! Μπαµπά! Στο κολέγιο, στο µάθηµα της πληροφορικής, µε ζήτησαν να εξηγήσω µέχρι αύριο το πρωί την διαφορά µεταξύ των λέξεων "θεωρητικά" και "πραγµατικά"...

-Πολύ καλά...Ρώτησε τη µάνα σου εάν θα κοιµόταν µε έναν άλλον άνδρα για 1.000.000 ΕΥΡΩ.
- Το παιδί υπακούει:
- Μαµά...θα κοιµόσουν µε άλλον άνδρα για 1.000.000 ΕΥΡΩ?
- Ωπωσδήποτε!
- Μπαµπά! Μπαµπά! Είπε, πως Ναί!!!
- Ωραία, τώρα πήγαινε και ρώτα την αδελφή σου...
-Μαρία...θα κοιµόσουν µε έναν ανδρα για 1.000.000?
- Μά, Φυσικά!!!
- Μπαµπά! Μπαµπά! Επίσης, είπε το Ναί!!!
- Εντάξει, ρώτα τώρα και τον µεγάλο σου αδελφό...
- Πασχάλη, θα κοιµόσουν µε έναν άνδρα για 1.000.000 ΕΥΡΩ?
- Και ßέßαια, Ναί!!!
- Μπαµπά! Μπαµπά! Επίσης είπε το, Ναί!!!
- Βλέπεις?
Θεωρητικά στο σπίτι έχουµε 3.000.000 ΕΥΡΩ, στην πραγµατικότητα
όµως στο σπίτι έχουµε µόνον 2 πουτάνες και έναπούστη...

[Altec]

σύζυγος γυρίζει σπίτι αγριεμένος.
- "Τι έχεις;", τον ρωτάει η σύζυγος.
- "Άσε με!", της λέει αυτός "τσακώθηκα με το θυρωρό!"
- "Για ποιο λόγο;"
- "Λέει πως έχει πηδή... όλες τις γυναίκες της πολυκατοικίας, εκτός από μια!"
- "Μμμ... Θα είναι εκείνη η ψηλομύτα του τρίτου!



Κάνει ο Ιούλιος Καίσαρας ένα πάρτυ και καλεί όλη την αφρόκρεμα της Ρώμης. Κόβει βόλτες στο πάρτυ και πέφτει πάνω στον Συγκλητικό Αύγουστο.

-Ρε Αύγουστε, όλα καλά;
-Εξαιρετικά Ιούλιε, τέλειο πάρτυ, η μουσική μόνο...
-Τι έχει η μουσική; ρωτάει ο Καίσαρας
-Ε, να...
-Τι θα ήθελες να ακούσεις;
-Techno, απαντά ο Αύγουστος
Πάει παραπέρα ο Καίσαρας και συναντάει τον Στρατηγό Διοκλητιανό.
-Διοκλητιανέ περνάς καλά;
-Εξοχα, απαντά, η μουσική μόνο...
-Τι θέλεις νʼ ακούσεις;
-Techno, λέει και αυτός
Κάποια στιγμή βρίσκει τον Βρούτο
-Βρούτε όλα καλά;
-Ναι, τέλεια, η μουσική μόνο...
-Κι εσύ Techno Βρούτε;

 
 trcx  trcx  trcx  *&(  *&(  *&(

[Altec]

100% δικαιολογημένος

--------------------------------------------------------------------------------
Η σύζυγος επιστρέφει μια μέρα στο σπίτι της από τα ψώνια νωρίτερα από ότι αναμενόταν και βρήκε τον άντρα της στο κρεβάτι με μια άλλη γυναίκα. Άστραψε και βρόντηξε και την ώρα που απειλούσε ότι θα πάει στο δικηγόρο, ο σύζυγος της είπε:
"Πριν φύγεις, θέλω να ακούσεις πώς έγιναν όλα αυτά. Οδηγούσα το πρωί και βρήκα αυτή τη γυναίκα στην άκρη του δρόμου. Εμοιαζε πολύ ταλαιπωρημένη και ήταν κλαμένη. Τι ρώτησα τι έχει και μου είπε ότι δεν είχε φάει για μέρες.
Ετσι την έφερα στο σπίτι και της έκανα να φάει από εκείνα τα μπιφτέκια που τάχες παρατημένα στην κατάψυξη.
Μετά είδα ότι τα παπούτσια της ήταν τρύπια και της έδωσα ένα ζευγάρι δικά σου που δεν φορούσες πια γιατί είχαν βγει από τη μόδα.
Κρύωνε και της έδωσα εκείνο το πουλόβερ που σου πήρα για τα γενέθλιά σου, αλλά δεν φόρεσες ποτέ, γιατί δε σου άρεσε το χρώμα.
Πρόσεξα ότι και το παντελόνι της ήταν σκισμένο και της έδωσα ένα δικό σου, που έχεις να φορέσεις κάτι καιρούς γιατί δεν δείχνει καλό επάνω σου.
Την ώρα που έφευγε, μ' ευχαρίστησε χαμογελώντας και με ρώτησε αν υπάρχει και τίποτα άλλο που δεν χρησιμοποιεί πια η γυναίκα μου..."

[valery]

           !*to  !*to  !*to                     αλτεκκκκ θεος !@#h  !*to  !*to  !*to  !*to  !*to  !*to  !*to  !*to  !*to  !*to  !*to  !*to        

[Vortex]

*&(  *&(  *&(  *&(  *&(  *&(  *&(  *&(

[Heelover]

Τι να σκέφτονται άραγε, την ίδια ακριβώς στιγμή, δύο νέοι άντρες που βρίσκονται σε δύο διαφορετικά σημεία του πλανήτη:



- Ο ένας περπατάει πάνω σε ένα τεντωμένο σχοινί που ενώνει δύο ουρανοξύστες,

και

- ο άλλος απολαμβάνει το καλύτερο τσιμπούκι της ζωής του από μια γριούλα 95 χρονών χωρίς δόντια..

Μπορεί να σου φαίνεται παράξενο αλλά και οι δύο σκέφτονται το ίδιο πράγμα.

Τι σκέφτονται λοιπόν??????????

Σκέψου !!

Εάν δεν μπορείς να το μαντέψεις, δες την απάντηση στο τέλος του μηνύματος.



..............................................................

..............................................................

.............................................................

..............................................................

..............................................................

..............................................................

.............................................................

...............................................................

..............................................................

...............................................................

............................................................

.............................................................

............................................................

.............................................................

.................................................................

..............................................................

..............................................................

Στύψε το μυαλό σου λίγο..........

..............................................................

...........................................................

..............................................................

..............................................................

.............................................................

...............................................................

..............................................................

..............................................................

..............................................................

..............................................................

...............................................................

..............................................................

..............................................................

...............................................................

...........................................................

.............................................................

.............................................................

...............................................................

...............................................................

..............................................................

.............................................................

...............................................................

...............................................................

...............................................................

..............................................................

.............................................................

..............................................................

..............................................................

.............................................................

............................................................

..............................................................

...............................................................

..............................................................

..............................................................

..............................................................

...............................................................

..............................................................



..............................................................



.............................................................



...............................................................



......................................................



............................









!!!!!! ΔΕΝ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΚΟΙΤΑΖΩ ΚΑΤΩ!!!!!!

!!!!!! ΔΕΝ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΚΟΙΤΑΖΩ ΚΑΤΩ!!!!!!

!!!!!! ΔΕΝ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΚΟΙΤΑΖΩ ΚΑΤΩ!!!!!!

[Altec]

Είναι ένας μπάρμπας στην παραλία, στο ένα χέρι κρατάει καλάμι και στο άλλο ένα τούβλο. περνάει μια γκόμενα τον βλέπει και ρωτάει:

- Καλά, με το καλάμι ψαρεύεις, το τούβλο όμως τι το θέλεις;

- Α, αν μου κάτσεις θα σου πω, απαντάει ο ψαράς.

Η γκόμενα δεν δέχεται και φεύγει. Μετά από λίγο γυρνάει και του λέει:

- Θα σκάσω αν δεν μου πεις. Εντάξει θα σου κάτσω.

Την πηδάει ο μπάρμπας, τελειώνει και τον ξαναρωτάει η γκόμενα για το τούβλο:

- Κοίτα να δεις, με το καλάμι δεν έπιασα ούτε ένα ψάρι, ενώ με το τούβλο είσαι η 4η που γ@μισα!!!

[francesco]

Zακυνθινο ποιημα(ανεκδοτο)

Τουτες τσι μερες φιλοι μου
πινωντας και γλεντωντας
εμαθα για το κυρηγμα
που εκαμε ο παπα Νωντας

Eτσι λοιπον στην Εκκλησια
εφερε τσι προαλλες
σε ενα σκουληκι στην καθεμια
τρεις-τεσσερις μπουκαλες

Στην πρωτη ειχε αλκοολ
και σπερμα εις την αλλη
καπνο στην τριτη μα νερο
στην τεταρτη ειχε βαλει

Μα το σκοληκι ψοφισε
στης πρωτες τσι  μπουκαλες
στην τεταρτη εκολυμπαγεε
με απλωτες μεγαλες

Ποιο ειναι λοιπον το διδαγμα
ρωταει ο παππουλης
Και ο νεαρος του φωναξε
Ωρε εισαι και χαζουλης

Απλα τα πραγματα παπα
δεν πρπει να αγιασωω
πινω καπνιζω και πηδω
σκουληκια να μην πιασω