Aνέκδοτα!!!

[Padron]

Ο Μπέικον έφτασε στην πόλη ξαφνικά, επισκέφτηκε ένα φίλο του και του ανακοίνωσε ότι θα έμενε εκεί τη νύχτα.

Ο φίλος του στενοχωρήθηκε που δεν είχε μέρος να τον βολέψει και του πρότεινε να κοιμηθεί είτε στο πάτωμα στο σαλόνι, είτε στο δωμάτιο του μωρού.

Ο Μπέικον  είπε ότι θα κοιμότανε στο πάτωμα του σαλονιού.

Το πρωί σηκώνεται να πάει στο μπάνιο και βλέπει εκεί μια υπέροχη ξανθιά.

Καλά, εσύ ποια είσαι; την ρωτάει έκπληκτος.

Εγώ είμαι το "Μωρό", λέει αυτή.
Κι εσύ;

Εγώ είμαι ο ΜΑΛΑΚΑΣ ! λέει ο ΜΠΕΙΚΟΝ !!!!!!!!!

[Pitsirikos1]

Ο Μπέικον έφτασε στην πόλη ξαφνικά, επισκέφτηκε ένα φίλο του και του ανακοίνωσε ότι θα έμενε εκεί τη νύχτα.

Ο φίλος του στενοχωρήθηκε που δεν είχε μέρος να τον βολέψει και του πρότεινε να κοιμηθεί είτε στο πάτωμα στο σαλόνι, είτε στο δωμάτιο του μωρού.

Ο Μπέικον  είπε ότι θα κοιμότανε στο πάτωμα του σαλονιού.

Το πρωί σηκώνεται να πάει στο μπάνιο και βλέπει εκεί μια υπέροχη ξανθιά.

Καλά, εσύ ποια είσαι; την ρωτάει έκπληκτος.

Εγώ είμαι το "Μωρό", λέει αυτή.
Κι εσύ;

Εγώ είμαι ο ΜΑΛΑΚΑΣ ! λέει ο ΜΠΕΙΚΟΝ !!!!!!!!!

+1000000000000000000000000000.....................              

[aris63]

[youtube:2pazhmzo]EiBVHkPVugo[/youtube:2pazhmzo]

[Altec]

Πάει ένας σκύλος σε ένα χασάπικο. Σπρώχνει την πόρτα, ανοίγει,
   πηδάει σε μια καρέκλα και αφήνει τον έκπληκτο χασάπη να πάρει από τα
   δόντια του το χαρτί της παραγγελίας. Ο χασάπης του δίνει την
   παραγγελία και ο σκύλος τα λεφτά. Κάνει μεταβολή, ανοίγει την πόρτα
   και φεύγει! Ο χασάπης τρελάθηκε και αποφάσισε να τον πάρει από πίσω
   για να δει τι θα κάνει. Ο σκύλος πάει σε ένα σταθμό του μετρό.
   Βγάζει εισιτήριο από το μηχάνημα, το ακυρώνει και μπαίνει σε ένα
   βαγόνι. Ο χασάπης πάντα από πίσω του να μην πιστεύει στα μάτια του!
   Μετά από 2-3 στάσεις, ο σκύλος κατεβαίνει, παίρνει τις κυλιόμενες,
   βγαίνει από το σταθμό και αφού διάνυσε μια απόσταση, σταματάει στην
   αυλόπορτα μιας βίλας. Χτυπάει το κουδούνι με το μουσούδι του και η
   πόρτα ανοίγει. Ο χασάπης πάντα ακολουθεί. Φτάνοντας ο σκύλος στην
   εξώπορτα, σταματάει για λίγο και αφήνει τα ψώνια κάτω. Μετά κάνει
   λίγο πίσω, παίρνει φόρα και χτυπάει πάνω στην πόρτα. Περιμένει λίγο,
   κάνει πίσω, παίρνει φόρα και ξανά το ίδιο. Κάποια στιγμή η πόρτα
   ανοίγει και τον υποδέχεται ένας με ένα ξύλο! Ο χασάπης παρακολούθησε
   έκπληκτος τον άνδρα να δέρνει το σκύλο!
   Μετά ο σκύλος μπήκε μέσα, αλλά ο χασάπης πρόλαβε τον άνδρα:
   - Καλά άνθρωπέ μου, γιατί χτυπάς έναν τόσο έξυπνο σκύλο;
   - Έξυπνος-έξυπνος, αλλά είναι η τρίτη φορά που ξεχνάει τα κλειδιά
   του ο μαλάκας!!!

   ===============================================================
   Είναι ένα παιδάκι με τον μπαμπά του στο αυτοκίνητο. Ο μπαμπάς
   περνάει με κόκκινο και γυρνάει κάποιος από ένα αμάξι και του λέει:
   - Τι κάνεις ρε μουνί;
   Παιδί: Μπαμπά, σε είπε μουνί!
   Μπαμπάς: Τι είναι αυτά που λες παιδάκι μου, Χωνί με είπε!
   Παιδί: Μπαμπά, Τι είναι Χωνί;
   Μπαμπάς: Είναι ένα πράγμα που το χρησιμοποιούμε για να βάλουμε
   σε ένα μπουκάλι λάδι.
   Παιδί: Μπαμπά, Τι είναι λάδι;
   Μπαμπάς: Λάδι είναι ο χυμός ενός φυτού που λέγεται ελιά.
   Παιδί: Μπαμπά, τι είναι ελιά;
   Μπάρμπας: Ελιά είναι ένα δέντρο που φυτρώνει στη γη.
   Παιδί: Μπαμπά, τι είναι γη;
   Μπαμπάς: Καλά, μουνί με είπε.

   ==========================================================
   Ο μπαμπάς Τάκης προσπαθεί ταΐσει το μικρό Γιαννάκη...
   -Έλα Γιαννάκη, φάε το αυγό σου να μεγαλώσουν τα ποδαράκια σου.
   - Όχι ζε σέλω....
   - Φάε το αυγό σου να μεγαλώσουν τα χεράκια σου.
   - Όχι ζε σέλω...
   - Φάτο βρε αγόρι μου, να μεγαλώσει το πουλάκι σου.
   Και η μαμά από την κουζίνα:
   - Φάτο εσύ το αυγό Τάκη, θα φτιάξω κρέμα για το παιδί...

   ================================================================
   Ένας τυφλός μπαίνει κατά λάθος σ' ένα μπαρ για γυναίκες. Σκαρφαλώνει
   σ' ένα σκαμνί κι αφού παραγγείλει λέει, θεωρώντας ότι μιλάει στον
   μπάρμαν:
   - Θέλεις να σου πω το τελευταίο ανέκδοτο για ξανθιές?
   Απόλυτη ησυχία πέφτει ξαφνικά στο μπαρ και μια βαριά γυναικεία φωνή
   ακούγεται να λέει:
   - Πριν πεις το αστείο σου, πρέπει να ξέρεις πέντε πράγματα:
   1. Η μπαργούμαν είναι ξανθιά
   2. Η σερβιτόρα είναι ξανθιά
   3. Εγώ είμαι 1.80, 100 κιλά ξανθιά με μαύρη ζώνη στο καράτε
   4. Η γυναίκα που κάθεται δεξιά σου είναι ξανθιά και επαγγελματίας
   της άρσης βαρών
   5. Η γυναίκα στ' αριστερά σου είναι ξανθιά και μόλις αποφυλακίστηκε
   για φόνο.
   Λοιπόν? Θέλεις ακόμη να το πεις το ανέκδοτο?
   Και ο τυφλός:
   Όχι. Άμα είναι να το εξηγήσω πέντε φορές ...

[valery]

Πάει ένας σκύλος σε ένα χασάπικο. Σπρώχνει την πόρτα, ανοίγει,
   πηδάει σε μια καρέκλα και αφήνει τον έκπληκτο χασάπη να πάρει από τα
   δόντια του το χαρτί της παραγγελίας. Ο χασάπης του δίνει την
   παραγγελία και ο σκύλος τα λεφτά. Κάνει μεταβολή, ανοίγει την πόρτα
   και φεύγει! Ο χασάπης τρελάθηκε και αποφάσισε να τον πάρει από πίσω
   για να δει τι θα κάνει. Ο σκύλος πάει σε ένα σταθμό του μετρό.
   Βγάζει εισιτήριο από το μηχάνημα, το ακυρώνει και μπαίνει σε ένα
   βαγόνι. Ο χασάπης πάντα από πίσω του να μην πιστεύει στα μάτια του!
   Μετά από 2-3 στάσεις, ο σκύλος κατεβαίνει, παίρνει τις κυλιόμενες,
   βγαίνει από το σταθμό και αφού διάνυσε μια απόσταση, σταματάει στην
   αυλόπορτα μιας βίλας. Χτυπάει το κουδούνι με το μουσούδι του και η
   πόρτα ανοίγει. Ο χασάπης πάντα ακολουθεί. Φτάνοντας ο σκύλος στην
   εξώπορτα, σταματάει για λίγο και αφήνει τα ψώνια κάτω. Μετά κάνει
   λίγο πίσω, παίρνει φόρα και χτυπάει πάνω στην πόρτα. Περιμένει λίγο,
   κάνει πίσω, παίρνει φόρα και ξανά το ίδιο. Κάποια στιγμή η πόρτα
   ανοίγει και τον υποδέχεται ένας με ένα ξύλο! Ο χασάπης παρακολούθησε
   έκπληκτος τον άνδρα να δέρνει το σκύλο!
   Μετά ο σκύλος μπήκε μέσα, αλλά ο χασάπης πρόλαβε τον άνδρα:
   - Καλά άνθρωπέ μου, γιατί χτυπάς έναν τόσο έξυπνο σκύλο;
   - Έξυπνος-έξυπνος, αλλά είναι η τρίτη φορά που ξεχνάει τα κλειδιά
   του ο μαλάκας!!!

   ===============================================================
   Είναι ένα παιδάκι με τον μπαμπά του στο αυτοκίνητο. Ο μπαμπάς
   περνάει με κόκκινο και γυρνάει κάποιος από ένα αμάξι και του λέει:
   - Τι κάνεις ρε μουνί;
   Παιδί: Μπαμπά, σε είπε μουνί!
   Μπαμπάς: Τι είναι αυτά που λες παιδάκι μου, Χωνί με είπε!
   Παιδί: Μπαμπά, Τι είναι Χωνί;
   Μπαμπάς: Είναι ένα πράγμα που το χρησιμοποιούμε για να βάλουμε
   σε ένα μπουκάλι λάδι.
   Παιδί: Μπαμπά, Τι είναι λάδι;
   Μπαμπάς: Λάδι είναι ο χυμός ενός φυτού που λέγεται ελιά.
   Παιδί: Μπαμπά, τι είναι ελιά;
   Μπάρμπας: Ελιά είναι ένα δέντρο που φυτρώνει στη γη.
   Παιδί: Μπαμπά, τι είναι γη;
   Μπαμπάς: Καλά, μουνί με είπε.

   ==========================================================
   Ο μπαμπάς Τάκης προσπαθεί ταΐσει το μικρό Γιαννάκη...
   -Έλα Γιαννάκη, φάε το αυγό σου να μεγαλώσουν τα ποδαράκια σου.
   - Όχι ζε σέλω....
   - Φάε το αυγό σου να μεγαλώσουν τα χεράκια σου.
   - Όχι ζε σέλω...
   - Φάτο βρε αγόρι μου, να μεγαλώσει το πουλάκι σου.
   Και η μαμά από την κουζίνα:
   - Φάτο εσύ το αυγό Τάκη, θα φτιάξω κρέμα για το παιδί...

   ================================================================
   Ένας τυφλός μπαίνει κατά λάθος σ' ένα μπαρ για γυναίκες. Σκαρφαλώνει
   σ' ένα σκαμνί κι αφού παραγγείλει λέει, θεωρώντας ότι μιλάει στον
   μπάρμαν:
   - Θέλεις να σου πω το τελευταίο ανέκδοτο για ξανθιές?
   Απόλυτη ησυχία πέφτει ξαφνικά στο μπαρ και μια βαριά γυναικεία φωνή
   ακούγεται να λέει:
   - Πριν πεις το αστείο σου, πρέπει να ξέρεις πέντε πράγματα:
   1. Η μπαργούμαν είναι ξανθιά
   2. Η σερβιτόρα είναι ξανθιά
   3. Εγώ είμαι 1.80, 100 κιλά ξανθιά με μαύρη ζώνη στο καράτε
   4. Η γυναίκα που κάθεται δεξιά σου είναι ξανθιά και επαγγελματίας
   της άρσης βαρών
   5. Η γυναίκα στ' αριστερά σου είναι ξανθιά και μόλις αποφυλακίστηκε
   για φόνο.
   Λοιπόν? Θέλεις ακόμη να το πεις το ανέκδοτο?
   Και ο τυφλός:
   Όχι. Άμα είναι να το εξηγήσω πέντε φορές ...

!*to  !*to  !*to  !*to  !*to  !*to  !*to  !*to  !*to  !*to  !*to  !*to  !*to  !*to

[aris63]

[youtube:c80avpi6]a5fheH1uzL0[/youtube:c80avpi6]

[spoon]

[youtube:vaohufpu]a5fheH1uzL0[/youtube:vaohufpu]

Aαααααααααααααααααααααααααααααααααααααχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα!!!!!!!
 !*to  !*to  !*to  !*to  !*to  !*to  !*to  !*to  !*to  !*to  !*to  !*to  !*to  !*to

[aris63]

!*to  !*to  !*to  !*to  !*to  !*to  !*to  !*to  !*to  !*to  !*to

[youtube:18hlshqo]Pbcu4FmtGUQ[/youtube:18hlshqo]

[Gang13]

[youtube:1c10ak3d]JxOPmwogsKc[/youtube:1c10ak3d]

Στο 0.27 ξεκινά  ;)  :D

[Padron]

Πηγαίνει στην Κρήτη ένας τύπος με πολλά λεφτά και μαγεύεται από τις ομορφιές της.
Κάποια στιγμή συναντάει έναν ντόπιο ο οποίο κρατά ένα Κρητικό μαχαίρι.

"Φίλε" του λέει "πόσα θέλεις για να μου δώσεις το μαχαίρι σου;"

"Δεν το δίνω", απαντά ο κρητικός
"θα σου δώσω όσα θες" λέει πάλι ο πλούσιος.

"Οι" ξαναλέει ο κρητικός.

"Να, θα σου δώσω το χρυσό μου ρόλεξ" λέει με λαχτάρα ο πλούσιος.

"Σου πα, δεν σου τη δίνω τη μαχαίρα".

"Μα γιατί" ρωτά ο πλούσιος.

"Γροίκα, θα να δεις" του λέει ο κρητικός "Αν μου δώκεις το ρόλεξ τσε σου δώκω τη μάχαιρα, τσε πάω στο χωριό, τσε κάτσω στον καφενέ, τσε πιω δυο ρατσιά, τσε με πιάκει ο πεντοζάλης, τσε έρθει κάποιος τσε μου πει "/τσι μάνας σου το..... " εγώ ήντα θα πω; Εννέα παρά τέταρτο;;;"

[Padron]

Πάει ένας διοικητής στην λεγεώνα των ξένων μες στην βαθιά έρημο. Όταν τον ξεναγούσαν παρατήρησε μια πολύ γριά καμήλα δεμένη. Και ρώτησε:
- "Γιατί είναι εδώ αυτή η καμήλα;"
- "Κύριε Διοικητά, επειδή είμαστε πολύ μακριά από οπουδήποτε, και οι άντρες έχουν σεξουαλικές ανάγκες, όταν θέλουν, έχουμε την καμήλα."
Τρελάθηκε ο τύπος, αλλά τι να πει;
- "Καλώς, αν δεν σας πειράζει, δεν πειράζει και μένα."
Μετά από παραμονή 6 μηνών στο στρατόπεδο, ο διοικητής, μη αντέχοντας άλλο, φωνάζει σε έναν αξιωματικό:
- "Φέρτε μου την καμήλα!!!"
Ο αξιωματικός σήκωσε τους ώμους και του την πήγε στην πόρτα του. Ο διοικητής την πήγε μέσα, ανέβηκε σε ένα σκαμνί και το έκανε αγρίως. Μετά κατέβηκε, άνοιξε την πόρτα και ρώτησε:
- "Αυτό κάνουν εδώ και οι άντρες;"
- "Εεε, κύριε Διοικητά, συνήθως την καβαλάνε για να πάνε στο κοντινότερο χωριό."

[montebello]

και κάτι για να αρχίσει ευχάριστα η μέρα  ;D

//http://izismile.com/2010/01/25/explaining_sex_with_pens_33_pics.html

[montebello]

Ο Σέρλοκ Χολμς και ο βοηθός του Δρ. Γουάτσον πήγανε για κάμπινγκ. Αφού λοιπόν το βράδυ έφαγαν και ήπιαν το κρασάκι τους, την πέφτουν για ύπνο. Ξαφνικά, μέσα στα μαύρα μεσάνυχτα,ο Σέρλοκ σκουντάει τον Γουάτσον.
- Γουάτσον, ξύπνα! Κοίτα πάνω και πες μου τι βλέπεις.
- Τί να δώ, κ. Χολμς; Εκατομμύρια των εκατομμυρίων αστέρια.
- Και τι συμπέρασμα βγάζεις από αυτό;
- Κοιτάξτε... αστρονομικά, συμπεραίνω ότι ...

υπάρχουν εκατομμύρια γαλαξίες στο σύμπαν και συνεπώς άπειρο πλήθος αστέρων και πλανητών. Αστρολογικά, ο Σκορπιός πρέπει να βρίσκεται στο Λέοντα. Ωρολογικά,πρέπει να είναι περίπου τρεις και τέταρτο τα ξημερώματα. Μετεωρολογικά, μάλλον θα κάνει καλό καιρό αύριο. Θεολογικά, συμπεραίνω ότι ο Θεός είναι παντοδύναμος και ότι αποτελούμε ένα απειροελάχιστο και ασήμαντο κομμάτι του σύμπαντος. Εσείς τί συμπεραίνετε κ. Χολμς;
- Ότι μας έκλεψαν τη σκηνή βλάκα!

[montebello]

1.Το πρώτο απόσπασμα είναι από το ημερολόγιο γυναίκας.

2.Το δεύτερο είναι από το ημερολόγιο του άντρα.






1..
Aπόσπασμα από το ημερολόγιό ΤΗΣ:



Το Σάββατο το
βράδυ τον βρήκα λίγο παράξενο. Είχαμε πει να συναντηθούμε στο μπαρ για ένα ποτό. Επειδή όλο το απόγευμα είχα
βγει για ψώνια με τις φίλες μου, νόμιζα ότι ήταν εξ αιτίας μου...επειδή
έφτασα στο ραντεβού λίγο καθυστερημένα. Αυτός, όμως, δεν είπε τίποτα. Η
συζήτησή μας δεν είχε τίποτα το ιδιαίτερο
και τότε του πρότεινα να πάμε σ'ένα μέρος πιο ήσυχο και πιο ρομαντικό.



Ξεκινήσαμε για ένα ωραίο εστιατόριο, αλλά αυτός συνέχισε να είναι παράξενος. Έδειχνε να είναι απών. Προσπάθησα
να τον διασκεδάσω χωρίς αποτέλεσμα. Αναρωτιόμουν επίμονα αν ήταν δικό μου
το φταίξιμο. Τον ρώτησα αν ήταν εξ αιτίας μου και μου απάντησε πως εγώ
δεν είχα να κάνω, αλλά δεν πείστηκα.



Στο αυτοκίνητο, καθώς γυρίζαμε σπίτι του είπα ότι τον αγαπούσα πολύ κι
αυτός με αγκάλιασε ψυχρά, χωρίς να βγάλει άχνα. Δεν μπορώ να εξηγήσω τη συμπεριφορά του, δεν είπε τίποτα,δε μου είπε
ότι με αγαπάει κι αυτός....δεν ξέρω τι να
πω, είμαι πολύ ανήσυχη!



Επιτέλους, φτάσαμε σπίτι. Τη στιγμή εκείνη ήμουν σίγουρη πως ήθελε να με
αφήσει. Προσπάθησα να του μιλήσω, εκείνος, όμως, άναψε την τηλεόραση κι

άρχισε να παρακολουθεί αφηρημένα, βυθισμένος σε σκέψεις, σα να ήθελε να
μου πει ότι όλα είχαν τελειώσει. Στο τέλος παραιτήθηκα και πήγα για ύπνο.



Δε θα 'χαν περάσει ούτε 10 λεπτά κι ήλθε κι αυτός στο κρεβάτι και με μεγάλη μου
έκπληξη τον είδα να ανταποκρίνεται στα χάδια μου και κάναμε έρωτα

αν και εξακολουθούσε να είναι απόμακρος.
Προσπάθησα να του μιλήσω για τη σχέση μας ακόμη μια φορά, για όσα είχαν συμβεί
εκείνο το βράδυ αλλά τον έχει ήδη πάρει ο
ύπνος.

Έβαλα τα κλάματα. Έκλαιγα
όλη νύχτα μέχρι που με πήρε και μένα ο ύπνος.



Είμαι σχεδόν βέβαιη πως σκεφτόταν κάποια άλλη. Η ζωή μου είναι ένα
μπάχαλο.



2.. Απόσπασμα από το ημερολόγιό ΤΟΥ:



Έχασε
ο Ολυμπιακός από τον Αστέρα Τρίπολης...... αλλά τουλάχιστον γάμησα.

[Altec]

ΒΑΖΕΛΙΝΗ...

--------------------------------------------------------------------------------
Ο Τζο, ένας αθλητικός τύπος, ήθελε από καιρό να πάρει ένα μοτοσακό. Όσπου μια μέρα η τύχη τον βοηθά και πέφτει πάνω σε ένα ξεπούλημα. Μια Harley πουλιώταν σε τιμή ευκαιρίας. Το μηχανάκι, αν και ήταν 10 χρονών, φαινόταν πιο καλό κι από καινούργιο. Άστραφτε από γυαλάδα σαν να είχε μόλις βγει από το εργοστάσιο. Τ' αγόρασε αμέσως. Δεν παρέλειψε όμως να ρωτήσει τον πωλητή πως κατάφεραν να το κρατήσουν σε τόσο καλή κατάσταση ύστερα από δέκα χρόνια.

"Κoiτα", του λέει ο πωλητής, "είναι πολύ απλό. "Όταν το μοτοσακό το έχεις έξω και πρόκειται να βρέξει άλειβε τα μέρη χρωμίου με βαζελίνη, για να τα προστατέψεις από τη βροχή.." Μάλιστα του έδωσε ένα βαζάκι με βαζελίνη.

Εκείνο το ίδιο βράδυ η Σάντρα, φιλενάδα του Τζό, τον συνάντησε για να πάνε μαζί στο σπίτι της και να τον γνωρίσει στους γονείς της. Φυσικά πήγαν εκεί καβάλα στο μηχανάκι του. Την ώρα που προχωρούσαν να μπουν στο σπίτι, η Σάντρα σταματά και του λέει:

"Πρέπει να σου πω κάτι για την οικογένειά μου. Στο τραπέζι, στην ώρα του φαγητού δεν μιλάμε καθόλου. Στην πραγματικότητα ο πρώτος που θ' ανοίξει το στόμα του και πει το παραμικρό πρέπει να πλύνει τα πιάτα."

"Κανένα πρόβλημα" της λέει και προχωρούν στην είσοδο.

Μόλις μπαίνουν, ο Τζό μένει εμβρόντητος. Εκεί μπροστά τους, στη μέση της σάλας, είναι μια μεγάλη στίβα από άπλυτα πιάτα. Πιο πέρα, στο διάδρομο άλλα πιάτα στιβαγμένα στα σκαλοπάτια. Στην κουζίνα ακόμη μια πελώρια στίβα. Όπου κι αν κυτάξει σωροί από βρώμικα πιάτα.

Κάποτε κάθησαν στο τραπέζι να φάνε και πράγματι δεν ακούγεται κιχ. Καθώς περνούσε η ώρα ο Τζό αποφασίζει να πάρει την κατάσταση στα χέρια του. Γέρνει λοιπόν προς την Σάντρα και τη φιλάει. Κανένας δεν βγάζει μιλιά. Συνεχίζει λοιπόν να της πασπατεύει τα βυζιά. Μιλιά!!

Οπότε σηκώνεται απάνω, την βουτάει, τη γυμνώνει σχίζοντας τα ρούχα της, τη ρίχνει πάνω στο τραπέζι και εκεί μπροστά στους γονείς της την κανονίζει.

Η κοπέλα του είναι αλαφιασμένη, ο πατέρας εμφανώς έχει αλλάξει χρώματα και η μάνα κυριολεκτικά αναστατωμένη και τρομαγμένη, αλλά κανένας δεν βγάζει λέξη.

Ο νεαρός κυτάει την μάνα, την βρίσκει νά έχει μια κορμάρα ελκυστική, κι όπως είχε πάρει φόρα την βουτάει την διπλώνει πάνω στο τραπέζι και δίχνει την εκτίμηση του στη θυλικότητά της με πολλούς τρόπους.

Τώρα η κοπέλα του γίνεται έξω φρενών, ο πατέρας βράζει στο ζουμί του, αλλά ακόμη και σ' αυτό το σημείο δεν βγάζουν τσιμουδιά.

Όπου ξαφνικά ακούγεται μια εκκωφαντική βροντή και αμέσως ακολουθεί βροχή.

Ο Τζο θυμάται το μηχανάκι του κι αμέσως τραβάει από την τσέπη του το βάζο με τη ΒΑΖΕΛΙΝΗ.

Μόλις το βλέπει ο πατέρας πετάγεται φωνάζοντας:

"Σταμάτα, γαμώτο... Θα τα πλύνω εγώ τα κωλοπιάτα!!" *&(  *&(  *&(