Aνέκδοτα!!!

[Altec]

Είναι λοιπόν ο σατανιστής και πάει την
κοπέλα του βόλτα, πού αλλού,στη
σπηλιά του Νταβέλη. Βράδυ όπως είναι
μπαίνουν στην σπηλιά, ο τύπος κρατάει
ένα κερι, θρίλλερ...
* Αγάπη μου, φοβάμαι! Λέει η κοπέλα.
* Εσύ φοβάσαι; Τι να πω και εγώ που μετά θα
πρέπει να γυρίσω μόνος μου...

[Altec]

Δίνει κάποιος εξετάσεις οδήγησης.
Περνάει το πρακτικό και έρχεται η σειρά των
ερωτήσεων.
* Οδηγείς βράδυ, λέει ο εξεταστής, και
βλέπεις δύο φώτα να έρχονται καταπάνω
σου! Τι είναι;
* Αυτοκίνητο, απαντάει ο τύπος.
* Ναι ρε φίλε! Αυτοκίνητο είναι. Αλλά τί
μάρκα ; NISSAN; MERCEDES; TOYOTA;
* Που να καταλάβω μέσα στην νύχτα, κύριε
εξεταστά;!
Επόμενη ερώτηση! Οδηγείς βράδυ, και βλέπεις
ένα φως να έρχεται καταπάνω σου.
Τι είναι;
* Μηχανή!
* Ναι, ρε παιδί μου! Μηχανή είναι. Αλλά τι
μηχανή; HARLEY; VESPA; HONDA;
* Μα μέσα στο σκοτάδι, που να ξεχωρίσω, κύριε
εξεταστά; Τελευταία ερώτηση!
Αν δεν απαντήσεις, κόβεσαι. Οδηγείς βράδυ
και βλέπεις δύο φώτα, ψηλότερα από
το ύψος του αμαξιού σου, να έρχονται πάνω
σου. Τι είναι;
* Νταλίκα, κύριε!
* Ναι, ρε παιδί μου! Αλλά τι νταλίκα; SCANIA; MAN;
TRATA; Κόβεσαι!!!
* Κύριε εξεταστά, να σας κάνω και εγώ μία
ερώτηση. Οδηγείς βράδυ, σε έναν
δρόμο με κόκκινα φώτα, και βλέπεις στο
πεζοδρόμιο μία γυναίκα ντυμένη
προκλητικά. Τι είναι;
* *******!
* Ναι, ρε παιδί μου! ******* είναι. Αλλά ποιά;
Η μάνα σου; Η κόρη σου; Η
γυναίκα σου;


Ενας κερδίζει στο τζόκερ το τετραπλό
τζακ-ποτ 15000000 euro.
Παει χαρούμενος στο σπίτι του και το λέει
στη γυναίκα του, η οποία απο το
σοκ παθαίνει συγκοπή και πεθαίνει.
Και μονολογεί ο τύπος:
* Αμα σε πάει ρε παιδί μου η τύχη, σε πάει...



Είναι δύο φίλοι χοντροί και συζητούν
μεταξύ τους. Ρωτάει ο ένας τον άλλο:
Τελικά άρχισες δίαιτα;
Ναι κάνω τρεις, απαντάει ο δεύτερος
Και γιατί τρεις, ξαναρωτάει ο πρώτος;
Γιατί με μία δεν χορταίνω!

Ένας αγρότης αποφασίζει να παραγγείλει ένα hi-tech
μηχάνημα αρμέγματος. Η παραγγελία του φτάνει ενώ η
γυναίκα του βρίσκεται σε ταξίδι, οπότε αποφασίζει να
κάνει μια δοκιμή στον εαυτό του.
Τοποθετεί λοιπόν το ""μόριό"" του μέσα στο μηχάνημα,
πατάει τον διακόπτη και ξεκινάει η αυτόματη
λειτουργία. Σύντομα συνειδητοποιεί ότι το μηχάνημα του
δίνει περισσότερη ικανοποίηση απ' ότι η γυναίκα του.
Όταν τελειώνει η ψυχαγωγική δραστηριότητα,
αντιλαμβάνεται ότι δεν μπορεί να αποκολληθεί από το
μηχάνημα.
Διαβάζει τις οδηγίες αλλά δεν μπορεί να
βγάλει κάποια άκρη.
Πατάει όλα τα κουμπιά, χωρίς επιτυχία.
Εντέλει, αποφασίζει να καλέσει το τμήμα εξυπηρέτησης πελατών
του κατασκευαστή..
""Γεια σας, μόλις αγόρασα ένα μηχάνημα αρμέγματος από
την εταιρία σας. Δουλεύει καταπληκτικά αλλά πως μπορώ
να το ξεκολλήσω από την αγελάδα;"
""Α μην ανησυχείτε,"" απαντά ο τηλεφωνικός εκπρόσωπος,
""Το μηχάνημα αποσυνδέεται αυτόματα μόλις συλλέξει 2 λίτρα!""


Ένα ζευγάρι, μικρομεσαίας τάξης, κάνει τα ψώνια του στο supermarket.
Περνώντας από το ράφι με τα ποτά, ο άντρας πιάνει ένα μπουκάλι βότκα και το βάζει στο καλάθι μαζί με τ' άλλα ψώνια.
-Τι είναι αυτό???, πετάγεται η σύζυγος.
-Εεεε, βότκα.
-Και πόσο κάνει???
-10 ευρώ.
-Είσαι με τα καλά σου, εδώ δεν έχουμε να φάμε καλά-καλά και πας και μου αγοράζεις βότκες??? 'Αστο γρήγορα πίσω.
Κατέβασε τα αυτιά ο δικός σου και με βαριά καρδιά επέστρεψε το μπουκάλι στη θέση του.
Ολοκλήρωσαν τα ψώνια, κατευθύνθηκαν στο ταμείο να πληρώσουν, όταν ξαφνικά η σύζυγος, αναφώνησε:
-Μισό λεπτάκι, κάτι ξέχασα.
Και έφυγε τρέχοντας προς τους διαδρόμους για να επιστρέψει σε λίγο με ένα κουτάκι στα χέρια.
-Τι είναι αυτο??? σειρά του συζύγου να ρωτήσει.
-Εεεε, κρέμα προσώπου.
-Και πόσο κάνει???
-67 ευρώ.
-Είσαι σοβαρή? Εμένα δεν με άφησες να πάρω μια βότκα με 10 ευρώ και πήγες κι έδωσες 67 για μια κρέμα?!?!?!
-Ε..., να..., για να με βλέπεις πιο όμορφη.
-Τι λες μωρή μαλάκω? Και με 10 ευρώ την ίδια δουλειά θα κάναμε!

[Altec]

Πως μπορείς να μετατρέψεις μια αλεπού σε φάλαινα?

Την παντρεύεσαι.





-""Πάτερ, θέλω να σας πω ότι η λειτουργία ήταν γ@μάτη. Πρώτη φορά γούσταρατόσο πολύ,
μπράβο είσαι μάγκας...""

-""Σας ευχαριστώ, αλλά θα προτιμούσα να μην χρησιμοποιείτε τέτοια γλώσσα στονΟίκο
του Θεού.""

-""Μου έκανε τόσο μεγάλη εντύπωση, τα είδα όλα σου λεω ρε φίλε, που έβαλα στον δίσκο 500
ευρώ.""

Και ο ιερέας, έκπληκτος, λέει:

-""Έλα ρε μ@λάκα, σοβαρά; Δεν μου λες @ρχιδιές τώρα;"





Εγγονός: Ρε Γιαγιά, είδες μήπως τα χάπια μου? Γράφανε LSD απέξω...

Γιαγιά: Γάμησε τα τα χάπια ρε! Τους πράσινους δράκους στην κουζίνα τους είδες?





Πως λένε οι γύφτοι το ice tea;

Είσαι τεά.





Γιατί ο Καίσαρας φόραγε σανδάλια;

Γιατί ήταν Ιούλιος.






Γιατί ο Μπάτμαν είναι πλούσιος;

Γιατί πιάνει συνέχεια το Τζόκερ.



Πώς λέγεται ο φούρναρης ξάδερφος του Μπρους-Λη;

Πεϊνίρ-Λη.





Τι κάνει ένας Εβραίος όταν πάρει φωτιά
το σπίτι του;

Αναπάντητη στη πυροσβεστική

[Altec]

--Συζητούσαν δυο φίλοι και κάποια στιγμή λέει ο ένας στον άλλον:
- Έχεις εξομολογηθεί τώρα τελευταία;
- Πού το θυμήθηκες τώρα αυτό, ρε;
- Ε, πώς! Εγώ θα σου πρότεινα να πας
- Δεν θά'σαι καλά! Από το δημοτικό έχω να πάω.
- Ε, να! Σου το ζητάω σαν χάρη. Να απασχολήσεις για λίγο τον παπά,
γιατί.. θέλω να πάω με την παπαδιά.
- Πες το ντε! Αν είναι έτσι, να πάω.
Και πήγε. Κι όλο θυμόταν και κάποια άλλη αμαρτία, κι άλλη, κι άλλη.
Αλλά κάποια στιγμή δεν άντεξε.
- Παπά μου, τώρα που ξεμολογιέμαι, διαπράττω και νέα αμαρτία.
- Τι εννοείς, τέκνον μου;
- Ε, να! Κάνω πλάτες στον φίλο μου και σε καθυστερώ για να πάει αυτός με
την παπαδιά σου! Ήμαρτον!
Και ο παπάς ήρεμος:
- Η γυναίκα σου ζει;;;
- Ναι, πάτερ μου!!!
- Τρέξε γρήγορα σπίτι σου, τέκνον μου....γιατί η παπαδιά έχει πεθάνει εδώ και 2 χρόνια!!!
__________________

[Christi]

Ρωτάει ο Αγγλος τον Γερμανό:

  - Πήρατε αύξηση φέτος;

  - Πήραμε!

  - Και τι τα έκανες;

  - Ε να, αγόρασα ένα σπίτι στις Άλπεις.

  - Και τα υπόλοιπα;

  - Με τα υπόλοιπα αγόρασα μια Porche 911 Carrera.

  Ρωτάει ο Γερμανός τον Γάλλο:

  - Πήρατε αύξηση φέτος;

  - Πήραμε!

  - Και τι τα έκανες;
  - Ε να, αγόρασα για την κόρη μου ένα διαμέρισμα στις Κάννες.
  - Και τα υπόλοιπα;

  - Με τα υπόλοιπα αγόρασα ένα Audi A6 Avant.
 Ρωτάει ο Γάλλος τον Έλληνα:

  - Πήρατε αύξηση φέτος;

  - Πήραμε!

  - Και τι τα έκανες;

  - Ε να, αγόρασα ένα παπάκι 125 cc.

  - Και τα υπόλοιπα;

  - Τα υπόλοιπα τα έβαλε η μάνα μου!

[pappous]

-""Πάτερ, θέλω να σας πω ότι η λειτουργία ήταν γ@μάτη. Πρώτη φορά γούσταρατόσο πολύ,
μπράβο είσαι μάγκας...""

-""Σας ευχαριστώ, αλλά θα προτιμούσα να μην χρησιμοποιείτε τέτοια γλώσσα στονΟίκο
του Θεού.""

-""Μου έκανε τόσο μεγάλη εντύπωση, τα είδα όλα σου λεω ρε φίλε, που έβαλα στον δίσκο 500
ευρώ.""

Και ο ιερέας, έκπληκτος, λέει:

-""Έλα ρε μ@λάκα, σοβαρά; Δεν μου λες @ρχιδιές τώρα;"

ΤΟ ανεκδοτο.... "#@lo" "#@lo" "#@lo" "#@lo"

[Altec]

ΓΡΑΜΜΑ ΠΑΝΤΡΕΜΕΝΗΣ ΣΕ ΠΕΡΙΟΔΙΚΟ ΥΠΟΛΟΓΙΣΤΩΝ!!!!!!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Αγαπητό PC- Solutions,

Πέρσι, έκανα αναβάθμιση από το Αρραβωνιαστικός 5.0 στο Σύζυγος 1.0 και παρατήρησα πως το καινούριο πρόγραμμα
άρχισε να κάνει αναπάντεχες αλλαγές στα λογιστικά φύλλα, περιορισμένη πρόσβαση στις εφαρμογές λουλουδιών και
χρυσαφικών που παλιότερα, στην έκδοση Αρραβωνιαστικός 5.0, δούλευαν απρόσκοπτα.
Επίσης, το Σύζυγος 1.0 απεγκατέστησε πολλά άλλα πολύτιμα προγράμματα όπως το Ρομαντικός Περίπατος 9.9 και
εγκατέστησε ανεπιθύμητα Popups, όπως τα Champions League 5.0 και Κυριακή στα Γήπεδα 8.0.
Το Διάλογος 1.3 δεν τρέχει πια ενώ το Καθαριότητα 2.6 προκαλεί κολλήματα και κατάρρευση του συστήματος.
Προσπάθησα να τρέξω το Μουρμούρα 5.3 GOLD edition.... αλλά εις μάτην.
Μια απελπισμένη γυναίκα.

AΠΑΝΤΗΣΗ ΠΕΡΙΟΔΙΚΟΥ:

Αγαπητή 'Απελπισμένη γυναίκα:
Έχε υπ' όψιν πως το Αρραβωνιαστικός 5.0 είναι ψυχαγωγικό πακέτο ενώ το
Σύζυγος 1.0 είναι λειτουργικό σύστημα, με απαιτήσεις από τον χρήστη.
Προσπάθησε να δώσεις την εντολή C:Nomiza_pws_me_agapouses.exe και εγκατέστησε το Δάκρυα 6.2 σε original έκδοση.
Λογικά, το Σύζυγος 1.Ο θα εκκινήσει αυτόματα τις εφαρμογές Ενοχή 3.0 και Λουλούδια 7.0 σε random λειτουργία.
ΠΡΟΣΟΧΗ
* Υπερβολική χρήση του παραπάνω προγράμματος μπορεί να προκαλέσει την κλήση των screen saver Κατσούφικη Μουγκαμάρα 2.5
και Μπύρα 6.1 (Το Μπύρα 6.1 ίσως προκαλέσει την αναπαραγωγή WAV αρχείων τύπου 'Δυνατό ροχαλητό', που καταργούνται μόνο με επανεκκίνηση).
* Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να γίνει εγκατάσταση του Πεθερά 1.0 και μην σκεφτείτε καν να τρέξετε τα βοηθητικά αρχεία
Εραστής 2005 BETA και Γκόμενος 3.8 unregisterd (δεν είναι συμβατά με το Σύζυγος 1.0 και μπορεί να προκαλέσουν κατάρρευση
του συστήματος και πλήρης καταστροφή του λειτουργικού).
Συνοψίζοντας, το Σύζυγος 1.0 είναι ένα εξαιρετικό πρόγραμμα, αν και με περιορισμένη μνήμη που χρειάζεται κάποιο διάστημα
για να εμπεδώσει μερικές καινούριες εφαρμογές.
Σκεφτείτε σοβαρά την απόκτηση συνοδευτικών προγραμμάτων που θα βελτιώσουν την απόδοση του σημαντικά. Συστήνουμε το
Ζεστό Φαΐ 3.0 με autoupdate με την επιλογή 'εκτέλεση κατά την εκκίνηση'
Με εκτίμηση - Ο admin ZODI

[Christi]

H ΤΙΜΗ ΤΟΥ ΕΡΩΤΑ.......



Κύριοι, πλανάστε την οικτρά πλάνη ότι γ*μείτε τζάμπα.
Είσαι νέος, ωραίος, φτωχός, κουλός και κα*λωμένος (και έτσι με το καλημέρα αποκλείουμε το συγγραφικό δίδυμο). Η βασική σου προσδοκία στη ζωή αυτή που ζεις είναι να ""κανελώσεις το ρυζόγαλο"", να ""πλανάρεις το μαόνι"", να ""μπάσεις το σύρτη"", ή να ""στείλεις το γράμμα"" (πάντα με το φθηνότερο δυνατό τέλος). Η πλέον ενδεδειγμένη λύση είναι να συνάψεις μία γεμάτη προοπτικές γνωριμία με μία εκπρόσωπο του ωραίου φύλου και έτσι βγαίνεις στη γύρα. Και νομίζεις ότι θα γ*μήσεις τζάμπα.


-----


Ανάλυση κοστολογίου γύρας
Πλύσιμο αυτοκινήτου:  €10
Βενζίνη:  €30
Είσοδος σε Club:  €10 (στην ξεφτίλα)
2ο Ποτό σε Club:  €7 (στην καλύτερη)

Και άντε και είσαι και πολύ γκόμενος και την εντοπίζεις και τη διπλαρώνεις
και την πιάνεις στην παπαρολογία γρήγορα.

Κερασμένα ποτά (2):  €15 (με τη στρογγυλοποίηση)
Κερασμένα σφηνάκια(6):  €36

Η βραδιά τελειώνει και το μόνο χειροπιαστό που έχεις είναι το τηλέφωνό της το οποίο ατενίζεις γεμάτος αισιοδοξία και έχεις την εντύπωση ότι θα γ*μήσεις τζάμπα.


Ανάλυση κοστολογίου Α’ Εξόδου
Πλύσιμο αυτοκινήτου:  €10
Βενζίνη:  €30
Προφυλακτικά:  €3 (διότι ως πρώην πρόσκοπος έχεις μάθει να πορεύεσαι με το ρητό
""Έσο Έτοιμος"" και συν τοις άλλοις ""Κάλλιο το προλαμβάνειν παρά
το θεραπεύει"" ή ""κάλλιο γαϊδουρόδενε παρά γαϊδουρογύρευε"")
Δείπνο σε ακριβό εστιατόριο:  €60 (όχι και τόσο ακριβό τελικά)
Είσοδος σε καθωσπρέπει μαγαζί:  €20 ( €10 Χ 2)
2α ποτά σε καθωσπρέπει μαγαζί:  €15 ( €7 Χ 2, βάλε και τη στρογγυλοποίηση να πάει στο διάλο)
Σφηνάκια σε καθωσπρέπει μαγαζί:  €25 ( €6 Χ 4, συν φόρος πολυτελείας ή μήπως υποτέλειας; )

Και επειδή εξακολουθείς να τυγχάνεις νέος και ωραίος, ενδίδει στις ορέξεις σου από το πρώτο βράδυ και εσύ εξακολουθείς να έχεις την εντύπωση ότι θα γ*μήσεις τζάμπα.


Ανάλυση κοστολογίου Α’ πιρτσινώματος
Αλκοτέστ και κλήση (προαιρετικό):  €85
Κόστος Ξενοδοχείου (κατ. Γ’ έως Γάματα):  €25 (εάν τυγχάνει βέβαια το μωρό να είναι
λουσάτο και εσύ μερακλής και μου γουστά-
ρετε γαμήλιες σουίτες με υδρομασάζ,
τζακούζια, κέρατα και της Παναγιάς της
Πισωκούνας τα μάτια, κακό δικό σας)
Ψυχολογική Φθορά ( Ήμουν καλός;;; ): Αξία Ανεκτίμητη

Το Α’ κουτούπωμα - φιρίκωμα έχει επιτευχθεί ας υποθέσουμε επιτυχώς (δίνοντας ιδιαίτερη έμφαση στο ""ας υποθέσουμε"") και καλείσαι πλέον να επιστρέψεις το αντικείμενο του πόθου στο σπίτι του. Φανερά εξουθενωμένος αλλά και ικανοποιημένος παράλληλα παίρνεις τον μακρύ δρόμο του γυρισμού προς το κρεβάτι σου. Και νομίζεις ότι γ*μησες τζάμπα.


Ανάλυση κοστολογίου μετέπειτα επικοινωνίας
Κλήσεις από κινητό:  €30
Κλήσεις από σταθερό:  €30 (λόγω διάρκειας)
SMS:  €15
Συνολικό κόστος ""Δωρεάν"" συνουσίας
 €310 +  €85 (τα προαιρετικά) =  €395 (χωρίς να συνυπολογίσουμε την ανεκτίμητη
αξία της ψυχολογικής φθοράς)

Και εσύ έχεις την εντύπωση ότι γ*μησες τζάμπα;;;


-----

Ανάλυση κοστολογίου Αγοραίου έρωτα
Αγορά Εφημερίδας:  €1
Κόστος κλήσης (από κινητό):  €2
Μια εκτόνωση:  €80 (άντε 100 αν μιλάμε για την Αφροδίτη της Μόσχας,
και δεν χρειάζεται να την πας και σπίτι)
Συνολικό κόστος Αγοραίου έρωτα
 €83 έως  €103

Χρησιμοποιώντας την απαγωγή εις άτοπο, καταλήγουμε στατιστικά στο συμπέρασμα ότι συμφέρει πολύ περισσότερο να απλώνεις το γούστο σου (σαν τραχανά) τέσσερις φορές το μήνα με επαγγελματίες του είδους, παρά να βγεις στη γύρα. Η δε συντήρηση μακροχρόνιας σχέσης ενδέχεται να κοστίσει ακριβότερα από ολικό ρεκτιφιέ φρεγάτας του Πολεμικού Ναυτικού (χωρίς να συμπεριλαμβάνουμε πάντα την ανεκτίμητη αξία της ψυχικής φθοράς).

Εξακολουθείς να πιστεύεις ότι γ*μησες τζάμπα;;;






(για χαβαλε το ποσταρα..... "trcx")

[Christi]

--- > ΕΝΑΣ ΓΙΑΤΡΟΣ ΙΣΡΑΗΛΙΤΗΣ ΛΕΕΙ:
>
> Β«Η ΙΑΤΡΙΚΗ ΣΤΟ ΙΣΡΑΗΛ ΕΙΝΑΙ ΤΟΣΟ
> ΠΡΟΧΩΡΗΜΕΝΗ ΠΟΥ ΕΜΕΙΣ ΒΓΑΖΟΥΜΕ
> ΤΟΥΣ ΟΡΧΕΙΣ ΑΠΟ ΕΝΑ ΑΤΟΜΟ,
> ΤΑ ΒΑΖΟΥΜΕ ΣΕ ΕΝΑ ΑΛΛΟ ΚΑΙ ΣΕ ΕΞΗ
> ΕΒΔΟΜΑΔΕΣ ΨΑΧΝΕΙ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ !Β»
>
> ΕΝΑΣ ΓΙΑΤΡΟΣ ΓΕΡΜΑΝΟΣ ΛΕΕΙ:
> Β«ΑΥΤΟ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΤΙΠΟΤΑ, ΣΤΗΝ
> ΓΕΡΜΑΝΙΑ ΒΓΑΖΟΥΜΕ ΜΕΡΟΣ ΑΠΟ ΤΟΝ
> ΕΓΚΕΦΑΛΟ ΕΝΟΣ ΑΤΟΜΟΥ,
> ΤΟ ΒΑΖΟΥΜΕ ΣΕ ΕΝΑ ΑΛΛΟ ΚΑΙ.. ΣΕ
> ΤΕΣΣΕΡΕΙΣ ΒΔΟΜΑΔΕΣ ΨΑΧΝΕΙ ΓΙΑ
> ΔΟΥΛΕΙΑ !!Β»
>
> ΕΝΑΣ ΡΩΣΟΣ ΓΙΑΤΡΟΣ ΛΕΕΙ:
> Β« ΟΥΤΕ ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΤΙΠΟΤΑ, ΣΤΗΝ
> ΡΩΣΙΑ Η ΙΑΤΡΙΚΗ ΕΙΝΑΙ ΤΟΣΟ
> ΑΝΕΠΤΥΓΜΕΝΗ ΠΟΥ ΒΓΑΖΟΥΜΕ ΤΗΝ
> ΜΙΣΗ ΚΑΡΔΙΑ ΑΠΟ ΕΝΑ ΑΤΟΜΟ,
> ΤΗΝ ΒΑΖΟΥΜΕ ΣΕ ΕΝΑ ΑΛΛΟ ΚΑΙ ΣΕ
> ΔΥΟ ΕΒΔΟΜΑΔΕΣ ΚΑΙ ΟΙ ΔΥΟ ΨΑΧΝΟΥΝ
> ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ Β« !!!
>
>
> ΑΚΟΥΓΟΝΤΑΣ ΟΛΑ ΑΥΤΑ Ο ΕΛΛΗΝΑΣ
> ΓΙΑΤΡΟΣ ΑΠΑΝΤΑΕΙ :
> Β« ΟΛΑ ΑΥΤΑ ΕΙΝΑΙ ΣΑΧΛΑΜΑΡΕΣ,
> ΕΙΣΤΕ ΟΛΟΙ ΕΙΣΤΕ ΟΛΟΙ ΠΟΛΥ ΠΙΣΩ !!
>  ΕΜΕΙΣ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ
> ΠΗΡΑΜΕ ΕΝΑ ΑΤΟΜΟ ΧΩΡΙΣ ΕΓΚΕΦΑΛΟ,
> ΧΩΡΙΣ ΚΑΡΔΙΑ ΚΑΙ ΧΩΡΙΣ ΑΡΧΙΔΙΑ
> ΤΟΝ ΒΑΛΑΜΕ ΓΙΑ ΠΡΩΘΥΠΟΥΡΓΟ
> ΚΑΙ ΤΩΡΑ ..ΟΛΗ Η ΧΩΡΑ ΨΑΧΝΕΙ ΓΙΑ
> ΔΟΥΛΕΙΑ !!!!!!!!!!!!!

[Christi]

Μαθήματα για γυναίκες: Εισαγωγή στο μάρκετινγκ.


Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.

Τον πλησιάζεις και του λες ""Είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι.""

- Αυτό λέγεται Direct Marketing.

----------------------------------------------------------

Είσαι σε ένα πάρτι με παρέα και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.

Μια φίλη απ' την παρέα σου τον πλησιάζει, δείχνει εσένα, και του λέει:

""Είναι καταπληκτική στο κρεβάτι.""

- Αυτό λέγεται διαφήμιση.

----------------------------------------------------------

Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.

Το πλησιάζεις και παίρνεις τον αριθμό του τηλεφώνου του.

Την επόμενη μέρα τον παίρνεις τηλέφωνο και του λες

Β«Γεια, Είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι.Β»

- Αυτό λέγεται Telemarketing.

----------------------------------------------------------

Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.

Σηκώνεσαι, ισώνεις το φόρεμα σου. Τον πλησιάζεις και του κερνάς ένα ποτό.

Του λες Β«Μπορώ;Β» και του ισιώνεις τη γραβάτα ενώ ακουμπάς απαλά πάνω στο μπράτσο του, και του λες

Β«Α, επίσης Είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι.Β»

- Αυτό λέγεται δημόσιες σχέσεις.

----------------------------------------------------------

Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.

Σε πλησιάζει αυτός και σου λέει Β«Έμαθα πως Είσαι καταπληκτική στο κρεβάτι.Β»

- Αυτό λέγεται αναγνώριση προϊόντος.

[Christi]

Ένα Πολυποίκιλο ΤΕΣΤ Για Μελλοντικούς Γονείς..!!!


-TEΣΤ ΒΡΩΜΙΑΣ: Αλείψτε τον καναπέ και τις κουρτίνες με μερέντα. Τοποθετήστε ένα σουβλάκι πίσω από τον καναπέ και αφήστε το εκεί όλο το καλοκαίρι!

-ΤΕΣΤ ΠΑΙΧΝΙΔΙΩΝ: Αγοράστε μία κούτα 150 λίτρων και γεμίστε τη με LEGO(εναλλακτικά χρησιμοποιήστε στυλό ή βίδες). Παρακαλέστε ένα φίλο ή φίλη να τα σκορπίσει σε όλο το σπίτι. Κλείστε τώρα τα μάτια και προσπαθήστε να πάτε στο μπάνιο ή την κουζίνα χωρίς να βγάλετε άχνα: Στο κάτω-κάτω θα μπορούσατε να ξυπνήσετε το ""παιδί""!

-ΤΕΣΤ SUPER MARKET: Πάρτε ένα ή δύο ζώα (κατά προτίμηση κατσίκες) και πάρτε τα μαζί στην επόμενη επίσκεψη στο Super Market. Προσέχετε τα όλη την ώρα και πληρώστε ότι φάνε ή καταστρέψουνε.

-ΤΕΣΤ ΝΤΥΣΙΜΑΤΟΣ: Προμηθευτείτε ένα μεγάλο ζωντανό χταπόδι και προσπαθήστε να βάλετε το σε ένα δίχτυ από πατάτες.Σιγουρευτείτε ότι έχετε βάλει όλα τα πλοκάμια μέσα στο δίχτυ.

-ΤΕΣΤ ΦΑΓΗΤΟΥ: Προμηθευτείτε ένα μεγάλο πλαστικό φλιτζάνι και γεμίστε το μέχρι την μέση με νερό. Στηρίξτε το φλιτζάνι σε μία κούνια, κρεμάστε την κούνια από το ταβάνι και σπρώξτε την. Προσπαθήστε τώρα να γεμίσετε με ένα κουτάλι το φλιτζάνι με μουλιασμένα Corn Flakes παριστάνοντας παράλληλα το αεροπλάνο.Μετά χύστε το περιεχόμενο του φλιτζανιού στο πάτωμα και μείνετε ήρεμοι.

-ΤΕΣΤ ΝΥΧΤΑΣ: Προετοιμαστείτε ως εξής:
1. Γεμίστε μια μαξιλαροθήκη με 3-4 κιλά υγρής άμμου.
2. Ξεκινήστε στις 6 μ.μ. να περπατάτε με την μαξιλαροθήκη στην αγκαλιά, κάνοντας παράλληλα την κίνηση του νανουρίσματος.
3. Κάντε το παραπάνω μέχρι τις 9 μ.μ. Τοποθετείστε την μαξιλαροθήκη τώρα στο κρεβάτι και βάλτε ξυπνητήρι στις 2 π.μ.
4. Σηκωθείτε στις 2 και ξαναμεταφέρετε την μαξιλαροθήκη για μία ώρα μέσα στο σπίτι και αυτήν τη φορά τραγουδήστε όμως και τραγούδια νανουρίσματος.
5. Βάλτε ξυπνητήρι στις 5 και επαναλάβετε το σημείο 4. και προσπαθήστε αυτήν την φορά να θυμηθείτε και άλλα τραγούδια νανουρίσματος.
6. Βάλτε ξυπνητήρι στις 7 και ετοιμάστε πρωινό.
7. Επαναλάβετε τα παραπάνω κάθε νύχτα για τουλάχιστον 3 χρόνια.
8. Έχετε υπομονή!!

-ΤΕΣΤ ΕΠΙΔΕΞΙΟΤΗΤΑΣ ΓΙΑ ΤΟ ΝΗΠΙΑΓΩΓΕΙΟ ΚΑΙ ΤΟ ΔΗΜΟΤΙΚΟ: Πάρτε ένα κουτί αυγών και προσπαθήστε να το μετατρέψετε με ένα ψαλίδι και νερομπογιές σε κροκόδειλο. Τώρα μετατρέψτε ένα χαρτόνι από χαρτί σε ένα ελκυστικό κηροπήγιο. Μετά κατασκευάστε με σελοτέιπ και αλουμινόχαρτο ένα ακριβές αντίγραφο του πύργου του Αϊφελ.

-ΤΕΣΤ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟΥ: Πουλήστε το διθέσιο κάμπριο σας και αγοράστε ένα Renault Scenic. Τώρα πάρτε ένα παγωτό ξυλάκι σοκολάτα και τοποθετήστε το στο ντουλαπάκι. Αφήστε το εκεί για τουλάχιστον 24 ώρες. Πάρτε ένα κέρμα των 2 ευρώ και βάλτε το στο κασετόφωνο.Λιώστε μια σακούλα με μπισκότα βουτύρου και σκορπίστε το στο πίσω κάθισμα. Χαράξτε τις πόρτες του αυτοκινήτου με μία τσουγκράνα.

-ΤΕΣΤ ΣΩΜΑΤΙΚΗΣ ΙΚΑΝΟΤΗΤΑΣ (για γυναίκες): Πάρτε ένα σακί με φασόλια και δέστε το γύρω από την μέση σας για 9 μήνες. Μετά αφαιρέστε τα φασόλια από το σακί, αλλά αφήστε το σακί στη θέση του.

-ΤΕΣΤ ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΗΣ ΙΚΑΝΟΤΗΤΑΣ (για άντρες): Πηγαίνετε στην τράπεζα και αναθέστε πάγια εντολή με τα λεφτά του μισθού σας σε ίσα μέρη σε μαγαζιά παιχνιδιών, Σούπερ Μάρκετ και εκπαιδευτικά ιδρύματα.

-ΤΕΛΙΚΟ ΤΕΣΤ: Βρείτε ένα φιλικό ζευγάρι που έχει ήδη ένα παιδί. Δώστε τους συμβουλές για θέματα όπως: πειθαρχία, υπομονή, ανεκτικότητα κλπ. Κάντε όσο μπορείτε εξυπνότερες προτάσεις βελτίωσης συμπεριφοράς. Τονίστε πόσο σημαντική είναι η συνεπής διαπαιδαγώγηση. Απολαύστε το πείραμα, γιατί είναι η τελευταία φορά που θα γνωρίζετε αυτές όλες τις συμβουλές. Πιθανόν να είναι και η τελευταία φορά που θα δείτε αυτό το ζευγάρι, αλλά μην πτοείστε!


Αυτό ήταν το τέλος του τεστ!Αν καταφέρατε και περάσατε όλες τις δοκιμές με επιτυχία:
Καλή διασκέδαση στην τεκνοποίηση!!!!

[Christi]

Μια φορά ένα ποντικάκι έπεσε μέσα σε ένα βαρέλι με κρασί.
Περνούσε μια γάτα από εκεί, και άκουσε τις φωνές του.
- Θα σε σώσω, του είπε, αλλά θα κάτσεις να σε φάω...
- Καλύτερα να φαγωθώ, παρά να πνιγώ, λέει το ποντικάκι.
Απλώνει η γάτα το πόδι της και τράβηξε το ποντίκι από το βαρέλι.
Αμέσως το ποντίκι το βάζει στα πόδια.
- Μα που πας; λέει η γάτα. Μου υποσχέθηκες ότι θα κάτσεις να σε φάω! φώναξε η γάτα.
- Θα πρέπει να με συγχωρήσεις, απαντά το ποντικάκι. Όταν σου το είπα, ήμουν μεθυσμένο!

[Farkeli]

H ΤΙΜΗ ΤΟΥ ΕΡΩΤΑ.......

Κύριοι, πλανάστε την οικτρά.....

-----

Ανάλυση κοστολογίου γύρας
Πλύσιμο αυτοκινήτου:  €10
......
Βενζίνη:  €30
....
-----

Α.....Ναυτικού (χωρίς να συμπεριλαμβάνουμε πάντα την ανεκτίμητη αξία της ψυχικής φθοράς).

Εξακολουθείς να πιστεύεις ότι γ*μησες τζάμπα;;;

(για χαβαλε το ποσταρα..... trcx)

πολύ καλά έκανες (κατα την γνώμη μου)  "!@#h"

[Christi]

πολύ καλά έκανες (κατα την γνώμη μου)  "!@#h"

Eυχαριστω μεσιε "*&hdb"

[povel]

Λες και κανενας δεν το ηξερε.........?   "!*to" "!*to" "!*to" "!*to" "!*to" "!*to" "!*to"