Aνέκδοτα!!!

[daniel]

Παει μια τυπισσα σε ενα Pet Shop για να παρει ενα δωρο γενεθλιων στον φιλοζωο αντρα της.

Γυναικα: Καλημερα κυριε! Ξερετε, ο αντρας αγαπαει υποερβολικα τα ζωα και επειδη εχει γενεθλια σημερα θα ηθελα να του παρω κατι εξαιρετικο. Εχετε κατι υποψιν σας?  
Πωλητης: Φυσικα κυρια μου, ηρθατε στο καταλληλο μερος. Για ριξτε μια ματια σε αυτον τον εκπληκτικο παππαγαλο! Μιλαει 2 γλωσσες και κανει μονο 2000€!!!
Γυναικα: Μπαααα, το θεωρω πολυ κοινοτυπο δωρο και ειμαι σιγουρη οτι δεν θα του αρεσει καθολου. Εχετε κατι αλλο στο νου σας?
Πωλητης: Βεβαιως κυρια μου, για δειτε αυτο το φανταχτερο χαμστερ το οποιο κανει απιστευτα ακροβατικα. Επισης, δεν τρωει παρα πολυ και ακομα δεν θα εχετε
σκοτουρες με την καθαριοτητα του γιατι δεν χεζει σχεδον καθολου. Κανει μονο 2500€!!!
Γυναικα: Μπαααα, δεν νομιζω να του αρεσουν τα χαμστερ. Εχετε κατι αλλο να μου δειξετε??
Ο πωλητης φυσικα της δειχνει οτιδηποτε ζωο κινειται μεσα στο μαγαζι αλλα η τυπισσα δεν εχει καταληξει πουθενα. Καποια στιγμη το ματι της πηγαινει σε ενα
βατραχο ο οποιος βρισκεται σε ενα κουτι καπου μακρυα απο τα υπολοιπα ζωακια.
Γυναικα: Δεν μου λετε κυριε μου, αυτο εκεινο το βατραχι ποσο κανει?
Πωλητης: ΑΑ οχι κυρια μου, δυστυχως αυτο το βατραχι δεν το πουλαμε. Ειναι καθαρα για ιδιωτικη χρηση του αφεντικου μου και δεν γινεται να σας το πουλησω.
Γυναικα: Για ιδιωτικη χρηση? Τι μου λετε? Δηλαδη τι ξερει να κανει?
Πωλητης: Χμμ, ξερετε ντρεπομαι να σας στο πω...
Γυναικα: Μα σας παρακαλω.....
Πωλητης: Καλα αφου επιμενετε...ξερετε.....κανει εκπληκτικα τσιμπoυκια!!!
Γυναικα: ΑΑΑΑΑ...Αυτο θα ηταν ενα τελειο δωρο για τον αντρα μου. Σας παρακαλω ποσο μου τον πουλατε?
Πωλητης: Μα σας ειπα κυρια μου, ειναι καθαρα για ιδιωτικη χρηση.
Γυναικα: Ειχα σκοπο να σας δωσω 20000€ για αυτον τον βατραχο αλλα αφου δεν τον πουλατε, τοτε οκ...δεν σας πιεζω...
Πωλητης: Αα κυρια μου με 20000€ δεν νομιζω να μου απαγορευε το αφεντικο μου να τον πουλησω...Με 20000€ ειναι δικος σας!!!

Τον παιρνει λοιπον η τυπισσα, τον βαζει σε ενα κουτι δωρου, τον πηγαινει σπιτι οπου τον αφηνει πανω στο γραφειο του αντρα της και εκεινη
φευγει για να συνεχισει τα ψωνια της. Καποια στιγμη το απογευμα γυριζει στο σπιτι και αρχιζει να ψαχνει τον αντρα της για του ευχηθει χρονια πολλα
και να σβησουν μαζι την τουρτα που του ειχε παρει. Ψαχνει να τον βρει αλλα πουθενα ο αντρας της. Ανεβαινει στον πανω οροφο να τον γυρεψει, τιποτα.
Βγαινει στην αυλη να δει μηπως καθεται εξω αλλα και παλι τιποτα. Για μιση ωρα ακομα εχει φαει τον τοπο να τον βρει, εχει αρχισει να ανησυχει,
ωσπου καποια στιγμη ακουει ομιλιες απο την τουαλετα. Πλησιαζει λιγο περισσοτερο και ακουει: "Ψιλοκοβουμε το κρεμμυδι και το σκορδακι, το τσιγαριζουμε
με λιγο λαδι και στη συνεχεια το σβηνουμε με λευκο κρασι. Επειτα, προσθετουμε μερικα κομματακια ξεφλουδισμενης ντοματας και τα φιλετακια γαλοπουλας..."
Εκπληκτη η τυπισσα, μπαινει γρηγορα μεσα στην τουαλετα και τι να δει!! Ο αντρας της αραχτος μεσα στην μπανιερα να κρατει εναν Τσελεμεντε και να διαβαζει συνταγες και  ο βατραχος να του κανει κλαρινο!!

Η γυναικα φυσικα σαστιζει και λεει στον αντρα της φρικαρισμενη:
-Ρε Γιαννη, τι κανεις εκει???Τα εχεις παιξει τελειως?? Τι κανεις εκει με τον βατραχο? Και ο τυπος της λεει:
-Αμα του μαθω και να μαγειρευει....εχεις παρει πουλο...... !*to  !*to  !*to  !*to  !*to  !*to

[daniel]

Εάν ψάχνεις για άνδρα που να είναι ελκυστικός, αστείος, έξυπνος, άνετος, ευαίσθητος, σέξι, τρυφερός και ρομαντικός, δεν έχεις παρά να πας σινεμά.
Το μόνο μέρος που η αγάπη βρίσκεται πριν από το Σεξ είναι το λεξικό.

Αυτοί που ερωτεύονται με την πρώτη ματιά χρειάζονται επειγόντως οφθαλμίατρο.
Στις γυναίκες αρέσουν τα απλά πράγματα στη ζωή: οι άνδρες για παράδειγμα.
Αν μπορούν να στείλουν έναν άνδρα στο φεγγάρι, γιατί να μην τους στείλουν όλους;
Όσο πιο ευφυής είναι μια γυναίκα, τόσο πιο ανόητες είναι οι επιλογές της στους ερωτικούς συντρόφους.

Υπάρχει τεράστια διαφορά μεταξύ του καλού και του κακού. Το πρόβλημα είναι να ξεχωρίσεις ποιό είναι τι. Είναι προτιμότερο να έχεις ομορφιά παρά μυαλό, γιατί ο μέσος άνδρας βλέπει πολύ καλύτερα απ' ό, τι σκέπτεται.

Ο πιο σίγουρος τρόπος για να 'χεις έναν ωραίο άνδρα για πάντα στο μπράτσο σου είναι να .. κάνεις τατουάζ.

Αν ο χωρισμός είναι πράγματι τόσο δύσκολος, τότε γιατί χωρίζουν όλοι;
Για κάποια περίεργη αιτία, όλες οι καλές σχέσεις τελειώνουν. Εκείνες που εξακολουθούν να σέρνονται ατελείωτα είναι οι άσχημες.

Εάν το σεξ ήταν αγώνισμα, οι άνδρες θα κέρδιζαν στην ταχύτητα αλλά θα έχαναν στην συχνότητα. Μόνο οι νιόπαντροι και οι ψεύτες κάνουν έρωτα κάθε μέρα.

Ο αυνανισμός δεν προκαλεί τύφλωση. Εάν μάλιστα τρως και ένα καρότο παράλληλα, η όραση καλυτερεύει. Εάν δεν υπάρχει σεξ μετά θάνατον, ποιος νοιάζεται αν υπάρχει ζωή;

Στοματική αντισύλληψη είναι να τον πείθεις με τα λόγια να το αποφύγετε.
Εάν αντισταθείς στον Πειρασμό, ίσως να μην σου ξαναδοθεί η ευκαιρία.
Ο φίλος σου είναι καλός στο κρεβάτι εάν δεν σου τραβάει τα σκεπάσματα.
Είναι πολύ πιο εύκολο να παντρευτείς παρά να ξεπαντρευτείς.

Στα παραμύθια, το ζευγάρι ερωτεύεται, παντρεύεται και ζουν αυτοί καλά κι εμείς καλύτερα. Γι αυτό και τα λένε παραμύθια. Οι προοπτικές είναι δυσοίωνες, εάν οι μόνοι άνθρωποι που σου ζητούν να παντρευτείς είναι ο πατέρας και η μητέρα σου.
Κάποιος είπε ότι "ο έρωτας και ο γάμος ταιριάζουν όπως το άλογο με την άμαξα". Πότε ήταν η τελευταία φορά που είδατε άλογο με άμαξα;

Μερικές γυναίκες ενθουσιάζονται με το τίποτα και μετά ... το παντρεύονται.
Θυμάσαι πότε και που παντρεύτηκες, αλλά αδυνατείς να θυμηθείς γιατί παντρεύτηκες.

Οι γυναίκες που θεωρούν τους άνδρες τους αγγελούδια είναι προφανώς χήρες.
Ποτέ μην ξαπλώνεις θυμωμένη. Μείνε ξύπνια και πολέμα. Μην ξαπλώνεις με το πρόβλημα σου. Προτίμησε τα χωριστά κρεβάτια.

Όταν μια γυναίκα σου κλέψει τον άνδρα, η καλύτερη εκδίκηση είναι να της τον αφήσεις. η πρωταρχική αιτία του διαζυγίου είναι ο γάμος.
Το να πάρεις διαζύγιο δεν είναι τόσο κακό, αν σκεφτείς ότι η μόνη εναλλακτική λύση είναι ο φόνος.
 trcx  trcx  trcx  trcx

[daniel]

>>>1. Όλοι οι οργασμοί σου είναι αληθινοί.
>>>2. Το γυμνό στις ταινίες είναι σχεδόν πάντα γένους θηλυκού.
>>>3. Η διάρκεια των τηλεφωνικών σου συνδιαλέξεων είναι συνήθως μέχρι 20
>>>δευτερόλεπτα.
>>>4. Μία πενθήμερη εκδρομή απαιτεί μόνο μία βαλίτσα.
>>>5. Champions League!
>>>6. Κανείς δεν εύχεται να μεθύσεις για να σε γυρίσει σπίτι.
>>>7. Δεν χρειάζεται να μελετάς τις σεξουαλικές εμπειρίες των φίλων σου.
>>>8. Μπορείς
>>>να ανοίξεις το ψυγείο και να πάρεις ότι θέλεις.
>>>9. Οι φίλοι σου δεν νοιάζονται για το αν έχασες ή έβαλες κιλά.
>>>10. Με 10 ευρώ μπορείς να κάνεις ένα φοβερό κούρεμα.
>>>11. Όταν κάνεις zapping δεν χρειάζεται να σταματάς όπου βλέπεις κλάμα.
>>>12. Το στήθος σου ή ο πισινός σου δεν αποτελούν βασικό παράγοντα για την
>>>πρόσληψη σου.
>>>13. Το ότι η κοιλιά σου είναι φουσκωμένη από τη μπύρα δεν σε κάνει αόρατο
>>>στο αντίθετο φύλλο.
>>>14. Δεν χρειάζεται να έχεις μαζί σου μία τσάντα με χρήσιμα πράγματα όπου
>>>και να πας.
>>>15. Σε ένα club μπορείς να πας στην τουαλέτα χωρίς να σε συνοδεύουν οι
>>>φίλοι σου.
>>>16. Το όνομα σου είναι αυτό που σου έδωσαν όταν σε βάφτιζαν.
>>>17. Μπορείς να αφήσεις το κρεβάτι του ξενοδοχείου σε μαύρα χάλια.
>>>18. Όταν σου κάνουν παρατηρήσεις, δεν πανικοβάλλεσαι θεωρώντας ότι όλοι
>>>σε μισούν και σε ζηλεύουν.
>>>19. Μπορείς να τρως με τα χέρια.
>>>20. Όσο μεγαλύτερη βλακεία κάνεις τόσο πιο πολύ μετράς στην παρέα.
>>>21. Γελάς όταν ακούς τις λέξεις «στοργή»
>>>και «αφοσίωση».
>>>22. Όταν τρως παγωτό δεν προκαλείς φαντασιώσεις.
>>>23. Δεν χρειάζεται ποτέ να καθαρίζεις την τουαλέτα.
>>>24. Μπορείς να κάνεις μπάνιο και να βγεις έξω σε 10 λεπτά.
>>>25. Όσο άθλιος και αν είσαι στο sex , έχεις καλή φήμη αν είναι καλή η
>>>γκόμενα.
>>>26. Τα σχέδια για γάμο μπορούν να περιμένουν.
>>>27. Αν κάποιος ξεχάσει να σε προσκαλέσει σε κάτι μπορεί ακόμα να είναι
>>>φίλος/η σου.
>>>28. Τα εσώρουχα που φοράς κοστίζουν 10 ευρώ το πολύ.
>>>29. Δεν χρειάζεται να αγχώνεσαι για το ξύρισμα.
>>>30. Η λέξη «δέσμευση» είναι απλώς μία λέξη και τίποτα περισσότερο.
>>>31. Κανείς από τους εργοδότες σου δεν
>>>μπορεί να σε κάνει να κλάψεις.
>>>32. Αν είσαι 30 και ανύπαντρος κανείς δεν νοιάζεται.
>>>33. Μπορείς να γράψεις το όνομα σου στην παραλία.
>>>34. Μπορείς να πάρεις μέρος σε αγώνα για το ποιος να κ@τουρήσει πιο
>>>μακριά.
>>>35. Κάθε τι στο πρόσωπο σου διατηρεί το χρώμα του.
>>>36. Η σοκολάτα είναι απλώς ένα ακόμα σνακ.
>>>37. Μπορείς να γίνεις πρόεδρος (σ' αυτή τη ζωή).
>>>38. Μπορείς να απολαύσεις μία βόλτα με το αυτοκίνητο από τη θέση του
>>>συνεπιβάτη.
>>>39. Με λίγα λουλούδια λύνεις όλα τα προβλήματα στη σχέση σου.
>>>40. Μπορείς να φοράς άσπρο φανελάκι στο water park .
>>>41. Όταν ξυπνάς το πρωί με ένα πρόσωπο δίπλα σου δεν χρειάζεται να
>>>αναρωτιέσαι αν έκανες καλά που κοιμήθηκες μαζί
>>>του.
>>>42. Τρία ζευγάρια παππούτσια αρκούν και περισσεύουν.
>>>43. Μπορείς να φας μία μπανάνα χωρίς να σε κοιτάζουν όλοι.
>>>44. Δεν χρειάζεται πάντα να σκέφτεσαι τα αισθήματα των άλλων.
>>>45. Μπορείς να πεις τα πάντα (πχ. «μου πόνεσαν τ'@ρχίδια») χωρίς να
>>>αγχώνεσαι για το τι θα σκεφτούν οι άλλοι.
>>>46. Τα προκαταρκτικά δεν είναι υποχρεωτικά.
>>>47. Κανείς δεν σταματά στη μέση ένα πρόστυχο ανέκδοτο όταν μπαίνεις στο
>>>δωμάτιο.
>>>48. Μπορείς να βγάλεις το φανελάκι όταν έχει καύσωνα.
>>>49. Δεν χρειάζεται να καθαρίσεις το διαμέρισμα αν έρθει ο υδραυλικός.
>>>50. Δεν νιώθεις ποτέ υποχρεωμένος να σταματήσεις έναν φίλο
>>>από το να κάνει sex .
>>>51. Ο μηχανικός που αφήνεις το αυτοκίνητο σου λέει την αλήθεια.
>>>52. Δεν σε σταματούν συνέχεια για αλκοτέστ.
>>>53. Δεν σε ενδιαφέρει ιδιαίτερα αν κάποιος προσέξει το καινούριο χτένισμα
>>>σου.
>>>54. Μπορείς να βλέπεις έναν αγώνα για ώρες χωρίς να σε απασχολούν
>>>ερωτήματα όπως «Μήπως θύμωσε μαζί μου;».
>>>55. Απολαμβάνεις οποιαδήποτε ταινία της Pamela Anderson ή της Μόνικα
>>>Μπελούτσι, χωρίς να σε ενδιαφέρει η υπόθεση.
>>>56. Μπορείς να κάνεις αυστηρό διαχωρισμό ανάμεσα στις έννοιες του sex
>>>και του συναισθήματος.
>>>57. Μπορείς να κ@τουρήσεις όπου θέλεις.
>>>58. Δεν χρειάζεται να μιλάς με αφηρημένες έννοιες όταν θέλεις να
>>>χωρίσεις.
>>>59. Δεν αλλάζεις διάθεση από τη μία στιγμή στην άλλη.
>>>60. Δεν αγχώνεσαι για τις ημέρες του μήνα που δεν μπορείς να κάνεις σεξ.
>>>61. Μπορείς να θαυμάζεις τον Brad Pitt χωρίς να θέλεις να μοιάζεις σε
>>>αυτόν.
>>>62. Δεν αγχώνεσαι για τη συνέχεια της βραδιάς αν μεθύσεις.
>>>63. Μπορείς να έχεις και τα δύο πόδια ανοιχτά, άσχετα με το τι φοράς.
>>>64. Τα γκρίζα μαλλιά και οι ρυτίδες απλά σου δίνουν χαρακτήρα.
>>>65. Η κοιλιά χαρίζει
>>>γοητεία .
>>>66. Δεν σε πιέζουν για μπάνιο στην παραλία.
>>>67. Μπορείς να ξύνεσαι όπου και όποτε θέλεις.
>>>68. Είσαι πάντα διαθέσιμος για οποιαδήποτε καινούρια στάση στο sex .
>>>69. Αν αγοράσεις μία κούτα προφυλακτικά υπάρχει περίπτωση ο πωλητής να
>>>σου δώσει τα συγχαρητήρια του.
>>>70. Το ότι αγκαλιάζεις τρεις γυναίκες ταυτόχρονα κάνει πολλούς να σε
>>>ζηλεύουν.
>>>71. To sex τελειώνει όποτε εσύ θελήσεις και σε αφήνει πάντα
>>>ικανοποιημένο.
>>>72. Επώνυμο γυναικείο φόρεμα: 3000 Ευρώ. Καλό κοστούμι: 300 ευρώ.
>>>73. Δεν σε νοιάζει αν κάποιος μιλάει για σένα πίσω από την πλάτη σου.
>>>74. Αν μία παρέα γκόμενες σου
>>>μιλάει πρόστιχα κάθε άλλο παρά άσχημα αισθάνεσαι.
>>>75. Με 400 εκατομμύρια δόσεις σπέρματος κάθε φορά, θα μπορούσες να
>>>διπλασιάσεις τον πληθυσμό της γης με 15 προσπάθειες(τουλάχιστον στη
>>>θεωρία).
>>>76. Το τηλεκοντρόλ είναι δικό σου και μόνο δικό σου.
>>>77. Οι άνθρωποι δεν κοιτάζουν το στήθος σου όταν τους πλησιάζεις.
>>>78. Παγκόσμιο Πρωτάθλημα.
>>>79. Μπορείς να δεις έναν φίλο σου χωρίς να χρειάζεται να του πας δώρο.
>>>80. Μπορείς να κάνεις bachelor party σε στρηπτιζάδικο.
>>>81. Έχεις μία φυσιολογική σχέση με τη μητέρα σου.
>>>82. Μπορείς να αγοράσεις προφυλακτικά χωρίς ο πωλητής να φαντασιώνεται.
>>>83. Δεν χρειάζεται να προσποιηθείς ότι θέλεις να φρεσκαριστείς για να πας
>>>στην τουαλέτα.
>>>84. Αν δεν τηλεφωνήσεις στον φίλο σου an και του το έταξες, δεν θα πει
>>>στην παρέα ότι έχεις αλλάξει.
>>>85. Το ότι η ερωμένη σου είναι πολύ μικρότερη από σένα σε κάνει μουράτο.
>>>86. Μπορείς να δικαιολογήσεις οποιαδήποτε συμπεριφορά με μία απλή φράση
>>>«Γ@μησε τα».
>>>87. Μπορείς, επίσης, να δείξεις αδιάφορος για οποιαδήποτε συμπεριφορά με
>>>μία απλή φράση «Στ' @ρχίδια μου».
>>>88. Αν
>>>δεις κάποιον άλλον να φοράει τα ίδια ρούχα με σένα σε μία εκδήλωση,
>>>μπορείς άνετα να γίνεις φιλαράκι μαζί του.
>>>89. Το να ρεύεσαι είναι φυσιολογική αντίδραση σε ένα καλό φαγητό.
>>>90. Δεν χάνεις ποτέ μία ευκαιρία για σεξ απλά και μόνο επειδή δεν έχεις
>>>διάθεση.
>>>91. Βρίσκεις διασκεδαστική την ιδέα να κλωτσήσεις ένα σκυλάκι.
>>>92. Αν κάτι μηχανικό δεν δουλεύει μπορείς απλά να το χτυπήσεις με σφυρί ή
>>>να το πετάξεις από το παράθυρο.
>>>93. Τα καινούρια παπούτσια δεν χτυπάνε,
>>>στενεύουν ή κινδυνεύουν να σε ρίξουν.
>>>94. Δεν χρειάζεται να θυμάσαι γενέθλια ή γιορτές.
>>>95. Το να μην σου αρέσει ένα πρόσωπο δεν σημαίνει ότι δεν μπορείς να
>>>κάνεις sex μαζί του.
>>>96. Ο φίλος σου δεν πρόκειται ποτέ να σε παγιδεύσει με ερωτήσεις όπως:
>>>«Λοιπόν.παρατήρησες κάτι διαφορετικό επάνω μου;»
>>>97. Μπορείς να βρεις δεκάδες ταινίες πορνό που σε εκφράζουν.
>>>98. Baywatch !
>>>99. Ο ταξιτζής δεν σου ρίχνει σεξουαλικά υπονοούμενα ούτε σε κάνει
>>>βόλτες.
>>>100. Πρωτάθλημα και Κύπελλο!

[giorgos]

Ο Εβραίος μπαμπάς καθόταν σε μια ξαπλώστρα στην παραλία και χάζευε
το μικρό του γιό που έπαιζε ανέμελα στο κύμα με το κουβαδάκι του...

Ξαφνικά σηκώνεται ένα τεράστιο κύμα που παρασύρει το παιδί στα βάθη της θάλασσας και
το εξαφανίζει μπροστά στα έκπληκτα μάτια του πατέρα του. Απελπισμένος ο
πατέρας σηκώνει τα μάτια και τα χέρια του στον ουρανό, γονατίζει στην άμμο
και αρχίζει να ουρλιάζει σαν δαιμονισμένος:
ΚΥΡΙΕΕΕΕΕΕΕΕΕ....ΚΥΡΙΕΕΕΕΕ.....
Θεέ μου γύρνα πίσω το παιδί μου,
Θεέ μου στείλε μου πίσω το μονάκριβό γιό μου,
Είναι το φώς της ζωής μου...
Είναι η ζωή μου όλη....
Θεέ του Ισραήλ κάνε το θαύμα σου,
στείλε πίσω τον Αλόν,
Θεέ μου άκου τη φωνή του δούλου σου και λυπήσου με.....
ΣΤΕΙΛΕ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΜΟΥ ΠΙΣΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ξαφνικά....ένα δεύτερο μεγάλο κύμα επιστρέφει το παιδί του...και τότε ό
άντρας κοιτώντας τον ουρανό με ευλάβεια και ταπεινοφροσύνη ψελλίζει...
.......και το κουβαδάκι ;;;;;;;;;;;;;;

[giorgos]

"Κάποιος μπαίνει στο αγαπημένο του εστιατόριο και κάθεται στο συνηθισμένο του τραπέζι.Ρίχνει μια ματιά γύρω του και βλέπει μια πανέμορφη γυναίκα να κάθεται σ' ένα κοντινό τραπέζι. Η γυναίκα είναι μόνη της...
Ο τύπος φωνάζει το γκαρσόνι και του ζητά να στείλει στη γυναίκα το πιο ακριβό μπουκάλι σαμπάνιας που έχει και σκέφτεται ότι αν η γυναίκα δεχτεί το μπουκάλι, τότε θα δεχτεί και τα περαιτέρω...
Το γκαρσόνι πηγαίνει το μπουκάλι στην ωραία κυρία:
"Εκ μέρους του κυρίου", της λέει και τον δείχνει.
Η γυναίκα κοιτάει ψυχρά τον τύπο. Κοιτάζει και το μπουκάλι. Τελικά αποφασίζει να στείλει ένα σημείωμα στον κύριο, πάντα μέσω του σερβιτόρου.
Ο άντρας διαβάζει το σημείωμα, που λέει:
"Για να δεχτώ τη σαμπάνια σας, θα πρέπει να έχετε, μία Mercedes στο πάρκινγκ σας, ένα εκατομμύριο ευρώ στην τράπεζα και 20 cm στο παντελόνι σας".

Εκείνος αποφασίζει να της απαντήσει και δίνει ένα νέο σημείωμα στο γκαρσόνι, να το πάει στην ωραία γυναίκα. Το σημείωμα γράφει:
"Όσον αφορά το αίτημά σας θα μπορούσα να πουλήσω την Ferrari Modena 360 και την BMW 850 που έχω για να μου μείνει στο πάρκινγκ μόνο η Mercedes 600 SEL, επίσης θα μπορούσα να επενδύσω ή και να ξοδέψω τα 299 από τα 300 εκατομμύρια ευρώ του τραπεζικού λογαριασμού μου και να μείνω με 1 εκατομμύριο, όπως εσείς θέλετε. Αλλά, ακόμη και για μια γυναίκα τόσο υπέροχη όσο εσείς, ποτέ δεν θα έκοβα 5 εκατοστά απο το πουλί μου!
Υ.Γ. Παρακαλώ να μου επιστρέψετε τη σαμπάνια»."

[daniel]

Όταν ήμουν 14 χρονών, ήλπιζα ότι μια μέρα θα βρω ένα κορίτσι.             
                                                                           
                                                                           
 Όταν έγινα 16 βρήκα ένα κορίτσι, αλλά δεν είχε καθόλου πάθος, κι έτσι     
 αποφάσισα ότι χρειάζομαι ένα κορίτσι με πάθος για ζωή.                    
                                                                           
                                                                           
 Στο κολέγιο έβγαινα ραντεβού με ένα παθιάρικο κορίτσι, αλλά παρα ήταν     
 συναισθηματική. Όλα μαζί της ήταν μία κατάσταση εκρηκτική . Ήταν          
 μελοδραματική, έκλαιγε όλη μέρα και με απειλούσε με αυτοκτονίες.          
                                                                           
                                                                           
 Έτσι αποφάσισα ότι χρειάζομαι ένα κορίτσι με συναισθηματική σταθερότητα.  
                                                                           
                                                                           
 Όταν έγινα 25 βρήκα ένα πολύ σταθερό κορίτσι, αλλά ήταν βαρετή. Ήταν      
 απόλυτα προβλέψιμη και δεν την ενθουσίαζε τίποτα. Η ζωή μου μαζί της ήταν 
 τόσο ανιαρή που αποφάσισα ότι χρειάζομαι ένα κορίτσι γεμάτο με ενθουσιασμό
 για ζωή.                                                                  
                                                                           
                                                                           
 Όταν έγινα 28 βρήκα ένα ενθουσιώδες κορίτσι, αλλά δεν μπορούσα να         
 παρακολουθήσω τους ρυθμούς της. Έτρεχε από το ένα πράγμα στο άλλο, ποτέ   
 δεν καθόταν στα αυγά της. Λειτουργούσε παρορμητικά και με έκανε τόσο      
 ευτυχισμένο όσο και δυστυχή. Αρχικά ήταν πολύ ενθουσιώδης, αλλά αλλού την 
 έχανες κι αλλού την έβρισκες.                                             
                                                                           
                                                                           
 Έτσι αποφάσισα να βρω ένα κορίτσι με πιο εφικτούς στόχους στη ζωή του.    
                                                                           
                                                                           
 Όταν έφτασα τα τριάντα, βρήκα ένα έξυπνο και φιλόδοξο κορίτσι με τα δυο   
 της πόδια να πατάνε γερά στη γη και ..... την παντρεύτηκα. Ήταν τόσο      
 φιλόδοξη που με χώρισε και πήρε ό,τι είχα και δεν είχα.                   
                                                                           
                                                                           
 Τώρα είμαι πιο ώριμος και πιο σοφός, και ψάχνω για μια ξανθιά με μεγάλα βυζιά

[daniel]

Είναι ένα τσούρμο ναυτικοί μέσα σ' ένα εμπορικό πλοίο που κάνει υπερατλαντικά και ανάμεσά τους ταξιδεύει και μια γυναίκα, σκέτος πειρασμός! Περνάει μια μέρα... περνούν δυο μέρες... περνούν δυο εβδομάδες... Μόλις πέρασε ένας μήνας και πλέον κανείς τους δεν την πάλευε, ο καπετάνιος συγκαλεί σε σύσκεψη όλο τον αντρικό πληθυσμό του πλοίου.

 

ΚΑΠΕΤΑΝΙΟΣ:Λοιπόν κύριοι... Οι καιροί είναι δύσκολοι και καθώς έχει περάσει τόσος καιρός εδώ μέσα, θέλω να σας ανακοινώσω ότι μιας και είμαι ο παλαιότερος και ο ανώτερος από όλους σας, αποφάσισα να ξεκινήσω εγώ να φλερτάρω την κυρία του πλοίου μας.

ΓΑΛΛΟΣ:Συγνώμη κύριοι! Καθώς είμαι ο Γάλλος, θέλοντας να τιμήσω την καταγωγή μου, αφού όλοι ξέρετε ότι εμείς οι Γάλλοι είμαστε οι πιο ρομαντικοί εραστές, πρέπει να σας πω ότι εγώ είμαι αυτός που πρέπει να φλερτάρω την κυρία.

ΑΓΓΛΟΣ:Με συγχωρείτε πολύ συνάδελφοι! Πρέπει όλοι να λάβετε υπ' όψιν σας ότι εμείς οι Βρετανοί είμαστε κατά παράδοση αριστοκράτες, με καλούς τρόπους! Θέλοντας λοιπόν να τιμήσω την καταγωγή μου, οφείλω να σας ανακοινώσω ότι εγώ είμαι αυτός που πρέπει να φλερτάρω την κυρία!

ΙΣΠΑΝΟΣ:Αγαπητοί κύριοι, λυπάμαι που θα χαλάσω τα σχέδιά σας, αλλά όλοι ξέρετε ότι οι καλύτεροι εραστές είμαστε εμείς, οι Μεσογειακοί λαοί και ακόμη περισσότερο εμείς οι Ισπανοί! Συνεπώς, πρέπει όλοι σας να υποχωρήσετε και να δεχθείτε πως ο μόνος που πρέπει να φλερτάρει την κυρία είμαι εγώ!

 

Ενώ, λοιπόν, επικρατεί η σχετική βαβούρα και ο κάθε στερημένος λέει το μακρύ του και το κοντό του σχετικά με το ποιος πρέπει να φλερτάρει την κυρία, ο καπετάνιος διαπιστώνει πως ο Έλληνας έχει κάτσει σε μια γωνία σιωπηλός, παίζοντας με το κομπολόι του, χωρίς να δίνει καμία σημασία σε όσα λέγονται. Ξαφνικά, λοιπόν, αποφασίζει ο captain να διακόψει τη συζήτηση και να απευθυνθεί στον Έλληνα...

 

ΚΑΠΕΤΑΝΙΟΣ:Εσύ Δημήτρη; Τι θα γίνει;; Δεν επιθυμείς να φλερτάρεις την κυρία;;;

ΈΛΛΗΝΑΣ:Τι να σας πω ρε παιδιά... Εγώ, ένα μήνα περίπου την πηδάω! Αλλά, αν θέλετε, τη φλερτάρω κιόλας!!!

[giorgos]

Μια γερμανίδα τουρίστρια νοικιάζει ένα τζιπάκι και ξεκινάει τις περιπλανήσεις στον Ψηλορείτη..

Κάποια στιγμή έξω από ένα χωριό σταματάει για λίγο και χαζεύει την θέα..

Σε λίγο την πλησιάζουν τέσσερα Κρητικόπουλα και πετάνε τις ματζαφλάρες έξω, έτοιμα να της δείξουν την Κρητική φιλοξενία..

Αυτή τρομοκρατημένη αρχίζει να φώναζε:

-Νάιν - νάιν (όχι-όχι στα γερμανικά)

Και ο Μανωλιός που ήξερε λίγα αγγλικά τους λέει:

-Κοπέλια, φωνάξτε άλλους πέντε από το καφενείο, πέσαμε σε πεινασμένη λυσσάρα, εννιά θέλει!

[giorgos]

Απορίες τεχνικής φύσεως ....


Τεχνικός: -Τι είδους υπολογιστή έχετε;
Γυναίκα πελάτης: - Έναν άσπρο.

Πελάτης: - Ναι, γεια σας, δεν μπορώ να βγάλω.... τη δισκέτα από τον υπολογιστή μου.
Τεχνικός: - Δοκιμάσατε να πατήσετε το κουμπί;
Πελάτης: - Ναι, ναι, αλλά φαίνεται ότι έχει κολλήσει.
Τεχνικός: - Περίεργο αυτό. Θα σας στείλω κάποιον να το δει.
Πελάτης: - Αχ, όχι, περιμένετε... Δεν την έχω βάλει τη δισκέτα τελικά μέσα, είναι πάνω στο γραφείο μου, συγγνώμη.

Τεχνικός: - Πατήστε στο εικονίδιο 'ο υπολογιστής μου' που βρίσκεται αριστερά στην οθόνη.
Πελάτης: - Αριστερά όπως το βλέπετε εσείς ή εγώ;

Τεχνικός: - Καλημέρα σας. Μπορώ να σας εξυπηρετήσω;
Πελάτης: - Ναι, δεν μπορώ να τυπώσω.
Τεχνικός: - Λοιπόν, κάντε κλικ στο 'Έναρξη' και...
Πελάτης: - Ακου φίλε, μη μου αρχίζεις την τεχνική ορολογία! Δεν είμαι κι ο Μπιλ Γκέιτς!

Πελάτης: - Ναι, γεια σας, με λένε Μάρθα, δεν μπορώ να τυπώσω. Κάθε φορά μου βγάζει ένα μήνυμα 'can't find printer'. Πήρα τον εκτυπωτή και τον έβαλα ακριβώς μπροστά στην οθόνη, αλλά ακόμα μου λέει ότι δεν μπορεί να τον βρει;

Πελάτης: - Ναι, το πρόβλημά μου είναι ότι δεν μπορώ να τυπώσω το κόκκινο χρώμα.
Τεχνικός: - Ο εκτυπωτής σας είναι έγχρωμος;
Πελάτης: - Εεεεεεε... ευχαριστώ.

Τεχνικός: - Τι υπάρχει στην οθόνη σας τώρα, κυρία μου;
Πελάτης: - Ένα αρκουδάκι που μου πήρε ο φίλος μου από το σούπερ μάρκετ.

Πελάτης: - Το πληκτρολόγιό μου δεν δουλεύει.
Τεχνικός: - Είστε σίγουρος ότι είναι συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του υπολογιστή;
Πελάτης: - Όχι, δεν μπορώ να δω από πίσω.
Τεχνικός: - Πάρτε το πληκτρολόγιο και κάντε 10 βήματα προς τα πίσω.
Πελάτης: - Οk.
Τεχνικός: - Το πληκτρολόγιο έρχεται μαζί σας;
Πελάτης: - Ναι.
Τεχνικός: - Αυτό σημαίνει ότι δεν είναι συνδεδεμένο. Κοιτάξτε εκεί γύρω. Υπάρχει κανένα άλλο πληκτρολόγιο;
Πελάτης: - Ναι, βλέπω ένα άλλο στο γραφείο. Α! Αυτό δουλεύει!

Τεχνικός: - Το password σας είναι ένα μικρό γράμμα 'μ' όπως λέμε 'μήλο', ένα κεφαλαίο 'Σ' όπως λέμε 'σκύλος', και ο αριθμός 7.
Πελάτης: - Το 7 μικρό ή κεφαλαίο;

Πελάτης: - Δεν μπορώ να μπω στο internet.
Τεχνικός: - Το password είναι σίγουρα σωστό;
Πελάτης: - Ναι, είδα τον συνάδελφό μου που το έγραφε.
Τεχνικός: - Και ποιο είναι το password;
Πελάτης: - Πέντε αστεράκια.

Τεχνικός: - Ποιο antivirus πρόγραμμα χρησιμοποιείτε;
Πελάτης: - Το Netscape.
Τεχνικός: - Αυτό δεν είναι antivirus.
Πελάτης: - Αχ, συγγνώμη, το Internet Explorer.

Πελάτης: - Ναι, γεια σας, έχω ένα πολύ σοβαρό πρόβλημα. Ένας φίλος μου έβαλε ένα screensaver στον υπολογιστή μου, αλλά κάθε φορά που κουνάω το ποντίκι χάνεται...

[daniel]

Ο συζυγοs καθεται στον καναπε στο σαλονι, κανονταs συνεχωs ζαπινγκ αναμεσα σε δυο καναλια....
Απο το βαθοs τηs κουζιναs, ακουγεται η  "χαριτοβρυτοs" φωνη τηs συζυγου.....
Γυναικα............"Τι κανειs ρε μαλακα???? Θα την καψειs την τηλεοραση !!!!!""
Ανδραs............""Τι να κανω ρε γυναικα??? Βλεπειs , βαλανε μαζι τα δυο εργα που μ αρεσουνε ....στο ενα τσοντα
και στο αλλο μπασκετ......Δεν ξερω ποιο απ τα δυο να δω.""""
Γυναικα............""Δεs τσοντα.....................................μπασκετ ξερειs!!"""
 !*to  !*to  !*to  !*to  !*to  !*to  !*to  !*to

[Altec]

O σύζυγος κάθεται στον καναπέ στο σαλόνι κάνοντας συνεχώς ζάπινγκ ανάμεσα σε δυο κανάλια. Από το βάθος ακούγεται η φωνή της συζύγου
- Τι κάνεις ρε?????? θα την κάψεις την τηλεόραση...
- Τι να κάνω ρε γυναίκα? αφού βάλανε το μπάσκετ μαζί με την τσόντα....δεν ξέρω ποιο από τα δυο να δω...
- Την τσόντα δες........μπάσκετ ξέρεις.....   !*to

[daniel]

Μια  παρέα αντρών στο καφενείο και συζητάνε. Στην παρέα είναι κι ο Ψαραντώνης .


Θέμα συζήτησης το πώς κρατάς τη σύζυγο να μην γκρινιάζει .........
 
 Λέει ο πρώτος:
Εγώ την πήγα πέρισυ ένα ταξίδι στην Γαλλία και φέτος σκέφτομαι να την πάω στην Αυστρία !!!
 
Λέει ο επόμενος:
Εγώ την πήγα στη Νέα Υόρκη και φέτος θα την πάω στο Λος Αντζελες !!!
 
Εσύ μωρέ Αντώνη ;;;
 
Ψαραντώνης:
Οπέρισυ την επήγα στο μιτάτο απάνω στη Νίδα ........... (οροπέδιο στην κορυφή του Ψηλορείτη)
 
Κι εφέτος , ρε συ Αντώνη ;;;
 
Εφέτος θα πάω να τηνε πάρω ..........
 !*to  !*to  !*to  !*to

[daniel]

Κοτόπουλο ... Ιωαννίνων    
 Ο Γιωρίκας άνοιξε ένα μαγαζί με κοτόπουλα, το οποίο δεν πήγαινε καλά.
Λίγο παραπέρα υπήρχε ένα άλλο πού έγραφε "Κοτόπουλα Ιωαννίνων" και γινόταν
χαμός από πελάτες.
Πιάνει λοιπόν και γράφει μια ταμπέλα "Κοτόπουλα Ιωαννίνων" και τη βάζει στο
μαγαζί του, οπότε άρχισε να κουτσοδουλεύει.
Μια μέρα έρχεται το ΣΔΟΕ για έλεγχο, αφού έλεγξε βιβλία, ταμειακές, άδειες
λειτουργίας και τα λοιπά λέει ο ελεγκτής:
- Κατεβάστε ένα κοτόπουλο παρακαλώ.
Του βάζει δάκτυλο στον πισινό, και λέει:
- Το κοτόπουλο αυτό δεν είναι Ιωαννίνων. Προέρχεται από Λαμία, κατεβάστε ένα
άλλο.
Πάλι του βάζει δάκτυλο και λέει:
- Aυτό προέρχεται από Τρίκαλα. Δεν πουλάτε κοτόπουλα Ιωαννίνων όπως γράφει η
επιγραφή σας. Θα σας βάλω πρόστιμο για παραπλάνηση του καταναλωτή.
Καθώς συμπληρώνει το έντυπο με τα στοιχεία του Γιωρίκα ρωτάει κάποια στιγμή:
- Από που κατάγεστε κύριε Γιωρίκα;
Kαί ο Γιωρίκας κατεβάζοντας το παντελόνι του:
- Για να δούμε, θα το βρεις ρε πούστη;  

 !*to  !*to  !*to

[Altec]

Μήνυμα αισιοδοξίας από τον πρωθυπουργό

Οι θυσίες του ελληνικού λαού αυτή τη φορά θα πιάσουν τόπο» διαβαιβεώνει ο Πρωθυπουργός σε συνέντευξή του στην Κυριακάτικη Ελευθεροτυπία.
Με αφορμή τα σκληρά μέτρα που έλαβε η κυβέρνηση ο κ. Παπανδρέου λέει «ό,τι χάνει σήμερα ο εργαζόμενος υπάρχει περίπτωση να αρχίζει να το κερδίζει ξανά μέσα στην κυβερνητική θητεία. Οι θυσίες του λαού ήδη πιάνουν τόπο. Είμαστε στο σωστό δρόμο ... Θα περάσουμε όλοι μέσα από δυσκολίες όμως στόχος μας -και εκεί θα κριθούμε εντέλει- είναι στο τέλος της τετραετίας ο κάθε εργαζόμενος, ο κάθε πολίτης να απολαμβάνει ασφάλεια και δικαιώματα που θα έπρεπε να είναι αυτονόητα αλλά δυστυχώς μέχρι σήμερα δεν είναι».
Αναφερόμενος στο ασφαλιστικό νομοσχέδιο, εκφράζει εμπιστοσύνη προς την Κοινοβουλευτική Ομάδα του κόμματος και επισημαίνει ότι «παίζεται η τύχη της χώρας».
«Η υπερψήφιση του ασφαλιστικού έχει χαρακτήρα ψήφου ευθύνης από όλους τους βουλευτές απέναντι στην ελληνική κοινωνία αλλά και στις επόμενες γενιές», λέει ο κ. Παπανδρέου αναφερόμενος στις αντιρρήσεις της ΝΔ.
Απαντώντας σε σχετική ερώτηση, ο κ. Παπανδρέου απέκλεισε το ενδεχόμενο πρόωρων εκλογών.



Ανεκδοτο ειναι και αυτο  !*to  !*to  !*to

[giorgos]

Η γυναίκα του γιατρού είπε εμπιστευτικά στην υπηρέτρια της:

- Μου φαίνεται πως ο άνδρας μου εξακολουθεί να έχει σχέσεις με τη γραμματέα του...

Η υπηρέτρια την κοίταξε ταραγμένη:

- Δεν το πιστεύω!

- Μα είμαι σίγουρη γι' αυτό! Τους είδα με τα ίδια μου τα μάτια!

- Χμμμ! Ξεφώνισε η υπηρέτρια. Το λέτε αυτό μόνο και μόνο για να με κάνετε να ζηλέψω!