Aνέκδοτα!!!

[Altec]

Στο μαθημα των αγγλικων,μεσα στην ταξη,ρωταει ο καθηγητης τον μαθητη την εξης ερωτηση:
-Can any of you tell me please,three great kings,who have brought hapiness and peace into people's lives;

Και ο μαθητης απανταει:

-Smo-king,Drin-king,Fuc-king!!!!!

[Altec]

Ήταν 4 φίλοι που πήγαιναν  για κυνήγι ελαφιού για πολλά χρόνια. Φέτος, δύο μέρες πριν αναχωρήσουν, η γυναίκα του ενός, του Γιάννη, πατάει πόδι και του λέει ότι δεν θα πάει.
 
Οι άλλοι τρεις θύμωσαν, απογοητεύτηκαν, αλλά δεν μπορούσαν να κάνουν και τίποτα. Σε δύο μέρες που έφθασαν στον προορισμό τους, βλέπουν τον Γιάννη να έχει στήσει σκηνή, είχε μαζέψει ξύλα και ανάψει φωτιά, και είχε έτοιμο και το φαγητό.
 
Καλά ρε φίλε του λέει ο Κώστας, πόση ώρα είσαι εδώ? Για να σας πω την αλήθεια, λέει ο Γιάννης, ήρθα χθες το βραδάκι. Και πως έγινε αυτό, του λένε.
 
Χθες το απογευματάκι καθόμουν στην πολυθρόνα και έβλεπα τηλεόραση όταν ήρθε η γυναίκα μου από πίσω, μου κάλυψε τα μάτια με τα χέρια της και μου ρώτησε: Μάντεψε ποιος είναι? Της τράβηξα τα χέρια και φορούσε ένα ολοκαίνουριο σέξι νεγκλιζέ. Με τράβηξε στο υπνοδωμάτιο το οποίο είχε στολίσει με ροδοπέταλα και είχε ανάψει κεριά. Στο κρεβάτι είχε χειροπέδες και σχοινιά.  Μου είπε να την δέσω στο κρεβάτι, και όταν το έκανα μου είπε: Κάνε ότι γουστάρεις!!!
 
Να 'μαι κι εγώ εδώ!! Ήρθα!!!

[giorgos]

Οι ρόκερ του θεσσαλικού κάμπου δεν πίνουν φρέντο στη Σκουφά μιλώντας φλώρικα αθηναίικα.

Οι ρόκερ στη Καρδιτσόνα πίνουν φράπα στην πλατεία Δικαστηρίων και για να κάτσεις δίπλα τους,πρέπει να μάθεις να μιλάς σωστά τη διάλεκτό τους.Γίδι ε γίδι !

Έι,φίλος! = Τσκςςς, τσκςςς!

Yo man! = Πού συσύ,ε;

Ψηλός και άχαρος = Στλιάρας

Μπαγλαμάς = Χλιάρας

Βλάκας με περικεφαλαία = Γκιζντάνι/Γκίζας

Γκάου = Κτουκ'

Γκάου μπίου = Γκαΐν'

Ούφο = Ταγάρας

Κουκουρούκου = Γκαγκάς

Σιωπηλός τύπος = Μούγκαβος

Φευγάτος/Στην κοσμάρα του = Το 'χει αντάρα

Καμένος = Φουρτακιασμένος

Έκαψε φλάντζα = Παρατόρσε

Ακούραστος εραστής = Βαρβατσέλ'

Παθητικός γκέι = Σφουρλιάγκος/Ροζοχτύπς

Ενεργητικός γκέι = Κωλοφάγος

Είναι τραβεστί = Έχει γκαργκαλιάνγκο (καρωτίδα)

Μαλακισμένη = Γίδα

Εύκολη γκόμενα = Βαζένκο

Πεταμένη = Μπάζο

Τι νέα,ψιψίνα; = Έι,γατούλ'!

Μωρό μου = Ζγούρι μου (εκ του ζυγούρι = προβατίνα)

Το μωρό με κάνει ό,τι θέλει = Είμαι χλιάμπουρας

Την είδε και καλά γκόμενα = Τσουτσουλώθκε

Έγινε φάση = Έγινε μουχαμπέτ'

Φασωθήκαμε = Μαρκαλώθκαμε

Καύλα, λύσσα,έλλειψη σεξ = Γκαργκάνα/Φουρτάκα

Γλείψε μου το στήθος = Ματσάλαμ'τα βζά

Τον ήπια = Με έφαγε η χαρχάλα

Έφαγα ήττα = Κατάπια γκουστέρα/Κατάπια μπακακάκια

Μη μου λες μαλακίες = Άι κατούρα τα ποδάριασ'

Κατσικώθηκε σπίτι μου = Μπαστακώθκε/Βούνιασε

Είμαι too busy,έχω σύσκεψη = Τρώω χαμάλα

Είμαι down,δεν έχω κέφι = Ζαπακιάσκα
Βγες έξω επιτέλους = Ξεμπούχνιασε!

Φρέντο γλυκό με σιρόπι = Φρέντο γλυκό χωρίς να κρατσανάει η ζάχαρ'

Κους κους, μπίρι μπίρι σε καφετέρια = Μασλάτι

Στο beach bar με βάρεσε ο ήλιος κατακέφαλα = Λιβακώθκα

Δίψασα = Γκάρλιαξα/Στέγνωσε η καταπιόνα μου

Πάμε μπαρότσαρκα;= Φουρλατάμε;Σοκακεύουμε;

Το κλαμπ έχει ουρά για να μπεις = Βαράει στρούγκα

Γίνεται χαμός = Γίνεται σύστριχο

Περνάμε τέλεια,ουάου! = Την περνάμε κοτσάν'!

Μπες στη φάση = Καβάλα το γαλίκ'

Ο dj έπαιξε χάλια = Μας κλάρσε τ'αυτιά

Έντονο χασμουρητό, βαρεμάρα = Ξετσαούλιασμα

Μου την είπε = Με χαντάκωσε

Μου έπεσε λίγο βαρύ το σκηνικό,με χάλασε το σκηνικό = Γκαργκάνιασα

Έγινε μπάχαλο = Έγινε μάχ'/Έγινε μπερδεψιό

Έγινε τσαμπουκάς = Έπεσε ματσούκι/Έπεσε στλιάρωμα

Την άκουσα = Ζαβλακώθκα

Την άκουσα μέχρι λιποθυμίας = Μ' ήρθε αχάμνα/Ζακάτησα

Έχω hangover = Αντραλίσκα

Hangover = Αντράλα

[giorgos]

Πλησιάζει ο γύφτος ένα μανεκέν στο Κολωνάκι, που κοιτάζει τη βιτρίνα με κοσμήματα Λαλαούνη και της λέει:
- Μπορείς να ντιαλέξει όποιο τέλει, πληρώνει εγκώ.

Η κούκλα τον κοιτάει καλά καλά, τελικά αφού το καλοσκέφτηκε "τσίμπησε" και άρχισε να ψάχνει.
- Αυτό μ΄ αρέσει, αλλά... να, είναι πολύ ακριβό, 700 euro..

- Κάτι πιο ακριβό να πάρει! Μάστορα, φέρε μας το πιο ακριβό κόσμημα!!!

Κατεβάζει ο Λαλαούνης τις κασετίνες και δείχνει ένα κόσμημα με πετράδια. Τρέμουν τα χέρια της "μοντέλας" καθώς το θωπεύει..
- Μ΄ αρέσει, αλλά θα είναι πολύ ακριβό...

- 20000 euro, λέει ο Λαλαούνης.

Τα το πάρουμε, λέει ο γύφτος και βγάζει το μπλοκ επιταγών, γράφει, υπογράφει, κόβει την επιταγή και τη δίνει στο Λαλαούνη. Εκείνος την παίρνει στα χέρια του, αλλά κοντοστέκεται..
- Δεν θέλω να σας προσβάλω, αλλά ξέρετε επειδή είναι Σάββατο, πρέπει να τσεκάρω αν η επιταγή είναι εντάξει, όμως η τράπεζα είναι κλειστή..

- Κανένα πρόμπλεμα, λέει ο γύφτος. Κράτα τη επιταγκή, κράτα και το κόσμημα, δευτέρα πρωί, τσεκάρει με τη τράπεζα και έρχεται η κοπέλα και τα πάρει το κόσμημα. Αν εκεί πρόβλημα, παίρνει εμένα τηλέφωνο.

Δευτέρα πρωί, ο Λαλούνης καλεί το γύφτο στο κινητό:
-Ξέρετε, έχουμε πρόβλημα, η Τράπεζα λέει ότι η επιταγή είναι ακάλυπτη...

- Ε, και; Το κόσμημα ντεν το έχει;

- Το έχω..

-Κράτα το κόσμημα. Σκίσε και τη επιταγκή. Εγκώ ένα... γκαμέσι ήτελα με το κοπέλα και το έκανα!!!

[giorgos]

Ο Τοτός και η ... καλόγρια

Μια μέρα ο μπαμπάς του Τοτού του δίνει ένα 20 euro για ψώνια. Στο δρόμο συναντάει μια καλόγρια, η οποία του ζήτησε να κάνει μια εισφορά στο μοναστήρι, και έτσι ο Τοτός της έδωσε το 20euro.

Την άλλη μέρα πέρασε μ` ένα 50euro. Τον βλέπει πάλι η καλόγρια, του ζητάει το 50euro και ο Τοτός το δίνει. Την τρίτη ημέρα πέρασε με ένα 100euro, ενώ ο πατέρας του τον ακολουθούσε να δει που πάνε τα λεφτά. Το δίνει ο Τοτός το 100euro και ενώ πήγαινε να φύγει, του λέει η καλόγρια:

- "Αν με γαμ**εις, θα σου δώσω το 20euro που μου έδωσες προχτές, πίσω."
Αρχίζει να τη γ@μ@ει ο Τοτός οπότε αυτή, κάποια στιγμή λέει:

- "Βάλτο κι άλλο και θα σου δώσω και το 50euro ."

Συνεχίζει ο Τοτός και όταν στο τέλος, του δίνει και το 100euro ακούγεται ο πατέρας του, που παρακολουθούσε τη σκηνή, πίσω από το δέντρο:

- "Βάλε και κανένα αρx*δι μπας και πάρουμε το μοναστήρι!"

[giorgos]

Ο Τοτός και το ... μπ**ρδέλο !

Η δασκάλα μαζί με τα παιδάκια της τάξης αποφάσισε την επόμενη φορά που θα ξαναβρίσει ο Τοτός στην τάξη όλα τα κοριτσάκια να βγουν έξω!

Έτσι κι έγινε...

Την επόμενη μέρα η δασκάλα έκανε το μάθημά της...

Ο τοτός όμως καθόνταν αμίλητος και κοιτούσε στο παράθυρο..

-Τοτέ τι βλέπεις και δε μιλάς??

-Να κυρία βλέπω απέναντι χτίζουν ένα μπουρδέλο.

Αμέσως τα κοριτσάκια έτρεξαν έξω απο την τάξη...

Και πετάγεται ο Τοτός :

-Που πάτε μωρέ πουτ@νες, στα μπετά ειναι ακόμα!!!!

[giorgos]

Ένα ζευγάρι παντρεμένων είναι ξαπλωμένοι στο κρεβάτι.

Ο σύζυγος διαβάζει την εφημερίδα του.

Σε μια στιγμή βάζει το δάχτυλό του στο μ***ί της γυναίκας του!

- Μήπως θέλεις να κάνουμε σεξ, αγάπη μου; του λέει μελιστάλαχτα η κυρία..

- Μπα! λέει εκείνος. Βρέχω το δάχτυλό μου, για να ξεφυλλίζω καλύτερα την εφημερίδα!!!!!

[giorgos]

Ποια η διαφορα μεταξυ τανας , ερωμενης και συζυγου

- Η πουτ@να λέει: "ακόμα;",

η ερωμένη :"κι όλας;"

και η σύζυγος: "νομίζω πως το ταβάνι θέλει βάψιμο"

[giorgos]

-Τι διαφορά έχει το "ΑΧ!" από το "Ωχ!";

-Λάθος τρύπα!!!

[giorgos]

Μπαίνει ένας ελεύθερος σκοπευτής σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και ζητάει ένα όπλο μεγάλης απόστασης με διόπτρα. Ο υπάλληλος βγάζει αμέσως το καλύτερο και του λέει δείχνοντας έξω από το παράθυρο:
- Αυτό το όπλο είναι τόσο καλό που μπορείς να δεις από εδώ μέσα στο σπίτι μου που είναι εκεί πάνω στον λόφο.
Ο πελάτης ρίχνει μια ματια προς το σπίτι με την διόπτρα και αρχίζει να γελάει.
- Που είναι το αστείο; του λέει ο υπάλληλος.
- Βλέπω ένα γυμνό ανδρα να κυνηγάει μια γυμνή γυναίκα στο σπίτι σου, απαντά ο πελάτης.
Αμέσως ο υπάλληλος βάζει το μάτι του στη διόπτρα και βλέπει την γυναίκα του γυμνή να κυνηγιέται με ένα γυμνό άνδρα. Έξαλλος γυρίζει στον πελάτη και του λέει:
- Επειδή εγώ δεν ξέρω καλό σημάδι, θα σου δώσω 2 σφαίρες. Την μια θέλω να την φυτέψεις στο κεφάλι αυτής της πουτ@νας και την άλλη στον πο*τσο αυτού του αλήτη. Αν το κάνεις αυτό θα σου χαρίσω το όπλο.
- Έγινε, απαντά ο πελάτης.
Βάζει το μάτι του στη διόπτρα και στοχεύει. Πριν πυροβολήσει σταματά και επιστρέφει την μια σφαίρα στον υπάλληλο.
- Δεν χρειάζομαι δεύτερη, του λέει. Αυτή τη στιγμή, γίνεται και με μια....

[giorgos]

Ήταν ένας τύπος που πίστευε ότι η γυναίκα του τον απατούσε Αποφάσισε λοιπόν ένα βράδυ να την παρακολουθήσει για να το διαπιστώσει με τα μάτια του. Έτσι όταν βγήκε αυτή με το αυτοκίνητο μπήκε αυτός σε ένα ταξί και την ακολούθησε. Σύντομα αντελήφθη ότι η γυναίκα του εργαζόταν σε ένα οίκο ανοχής.

Λέει ο τύπος στον ταξιτζή: "Θες να βγάλεις 100 ευρώ;"

Ο ταξιτζής αμέσως απαντάει: "Σίγουρα, τι θες να κάνω;"

Ο τύπος του απάντησε ότι το μόνο που είχε να κάνει ήταν να μπει στον οίκο ανοχής, να αρπάξει τη γυναίκα του και να την φέρει στο ταξί.

Έτσι πάει ο ταξιτζής μέσα και δυο λεπτά αργότερα η πόρτα του οίκου ανοίγει με μια δυνατή κλωτσιά και εμφανίζεται ο ταξιτζής τραβώντας μια γυναίκα που κλωτσάει, ρίχνει μπουνιές και τσακώνεται σε όλη τη διαδρομή μέχρι το ταξί με τον ταξιτζή.

Ο ταρίφας ανοίγει την πόρτα, πετάει τη γυναίκα μέσα στο ταξί και λέει στον τύπο: "Κράτα την!"

Ο άντρας την κοιτάει και φωνάζει στον ταξιτζή: "Τι έκανες ρε ηλίθιε; Αυτή δεν είναι η γυναίκα μου!"

"Το ξέρω", απαντάει ο ταξιτζής, "Αυτή είναι η δικιά μου... Τώρα πάω πίσω για τη δικιά σου..."

[giorgos]

Ήταν μία γυναίκα λοιπόν που απατούσε τον άντρα της με τον γυναικολόγο χωρίς αυτός να έχει υποψιαστεί τίποτα. Πάει μία μερα σπίτι και της λέει ο άντρας της πως θα πάνε διακοπές για δύο βδομάδες. Μη μπορώντας αυτή να κρύψει την απογοήτευση της πως δεν θα βρεθεί με τον εραστή τον παίρνει τηλέφωνο εξηγώντας του την κατάσταση.

- Μωρό μου μην ανησυχείς της λέει αυτός.τα πράγματα είναι απλά. Με το που θα μπεις στην θάλασσα θα τιναχτείς πάνω και θα του πεις πως μπήκε ένα καβούρι στο μ**νί σου.

Πράγματι λοιπόν ξεκινάνε το ταξίδι και μόλις μπαίνει η κύρια στην παραλία αρχίζει να φωνάζει: ''αχ αχ ένα καβούρι στο μ**νί μου''. Έρχεται αμέσως ο άντρας της κοντά και του λέει να την πάει γρήγορα στον γιατρό της. Μόλις φτάνουν εκεί την εξετάζει και λέει στο σύζυγο πως η μόνη λύση για να βγει το καβούρι είναι να την γ@μήσει και αυτό να τσιμπήσει στην πουτσ@ του. Το καλοσκέφτεται ο σύζυγος και λέει:

- Γιατρέ επειδή είσαστε επαγγελματίας δεν το κάνετε εσείς; και ο γιατρός συμφωνεί αφού άλλωστε ήταν αυτό το σχέδιο του. Πράγματι αρχίζει το γ@μήσι με βογγητά και στο τρίλεπτο χτυπάει η πόρτα και ρωτάει ο σύζυγος: ''Γιατρέ τσίμπησε?'' ο γιατρός ενοχλημένος του απαντά αρνητικά και πως θέλει υπομονή.Μετά από πέντε λεπτά ξανά η ίδια ιστορία. Χτυπάει την πόρτα ο σύζυγος και ξανακάνει την ίδια ερώτηση.ο γιατρός φανερά εκνευρισμένος του λέει να περιμένει και πως όλα θα πάνε καλά.Αφού περνάει κάμποση ώρα χώρίς νεότερα χτυπάει ξανά και λέει:

- Γιατρέ δεν τσιμπάει που δεν τσιμπάει, δεν χύνεις μπας και το πνίξουμε;

[giorgos]

Ατάκες χαροκαμένων παντρεμένων αντρών
- Δεν έχω μιλήσει στην γυναίκα μου τους τελευταίους 18 μήνες. Δεν θέλω να την διακόψω.
- Ο τελευταίος καυγάς με την γυναίκα μου ήταν δικό μου λάθος. Με ρώτησε «Τι έχει η τηλεόραση»; Και εγώ απάντησα «Σκόνη»
- Στην αρχή ο Θεός δημιούργησε τη Γη και μετά αναπαύτηκε. Κατόπιν δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε. Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη γυναίκα. Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας αναπαύτηκαν ξανά.
- Γιατί οι άντρες πεθαίνουν πριν από τις γυναίκες τους;
Επειδή το θέλουν.
Ένας ζητιάνος πλησίασε μία καλοντυμένη κυρία που έκανε τα ψώνια της στο Κολωνάκι και της είπε:
- «Δεν έχω φάει τίποτα εδώ και....
τέσσερις ημέρες» Και εκείνη απάντησε:
- «Χριστέ μου μακάρι να είχα τη δύναμη να το κάνω και εγώ»
- Ξέρετε ποια είναι η ποινή για την διγαμία;
Να έχετε δύο πεθερές.
Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
- Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους.
-Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες.
- Ένας άντρας έβαλε μικρή αγγελία σε εφημερίδα «Ζητείται σύζυγος». Την επόμενη μέρα έλαβε εκατοντάδες γράμματα. Όλα έλεγαν το ίδιο πράγμα. «Μπορείς να πάρεις την δική μου».
Ο πιο αποτελεσματικός τρόπος για να θυμάσαι τα γενέθλια της γυναίκας σου, είναι να τα ξεχάσεις μία φορά. Απλά σκέψου ότι αν δεν υπήρχε ο γάμος, οι άντρες θα περνούσαν τη ζωή τους θεωρώντας ότι ποτέ δεν κάνουν λάθη.
- Αν θέλεις η γυναίκα σου να σε ακούει και να δίνει την δέουσα προσοχή σε αυτά που λες τότε ξεκίνα να παραμιλάς στον ύπνο σου.
- Κάποιος άντρας δήλωσε «Δεν είχα καταλάβει τι σημαίνει πραγματική ευτυχία μέχρι που παντρεύτηκα. Αλλά δυστυχώς τότε ήταν πολύ αργά».
Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
- Μπαμπά πόσο κοστίζει για να παντρευτεί κάποιος;
-Δεν ξέρω παιδί μου. Εγώ ακόμα πληρώνω.

[giorgos]

Μια ξανθιά στο λεωφορείο θέλει να κατέβει σε στάση...και φωνάζει:
Στάση οδηγέ!!! Στάση!!!
Οδηγός: Το κουμπί μαντάμ, το κουμπί!!
Οπότε η ξανθιά το πατάει και λέει: Τωρα ακούγομαι???

[giorgos]

Πάει ένας να εξομολογηθεί στον παπά:
- Παπά μου, έχω κάνει πολλές αμαρτίες στη ζωή μου.
- Πες μου, τέκνον μου.
- Κάποτε σκότωσα τη μάνα μου.
- Μεγάλη αμαρτία, τέκνον μου.
- Στα @ρχίδια μου, παπά μου.

- Συνέχισε παιδί μου, του λέει ο παπάς.
- Μια άλλη φορά, σκότωσα τον πατέρα μου, λέει ο άνθρωπος.
- Μεγάλη αμαρτία, τέκνον μου.
- Στα @ρχίδια μου, παπά μου.
- Τι άλλο έχεις κάνει παιδί μου;
- Μια άλλη φορά πάλι, σκότωσα τα αδέρφια μου.
- Μεγάλη αμαρτία, τέκνον μου.
- Στα @ρχίδια μου, παπά μου, απαντάει πάλι ο άνθρωπος. Τί να κάνω τώρα για να εξαγνιστώ;
Και ο παπάς του απαντάει:
- Βλέπεις εκείνη την ψηλή κορφή του βουνού; Θα πας εκεί και θα πηδήξεις στο κενό.
- Μα θα σκοτωθώ, απαντάει ο άνθρωπος. Και τότε του λέει ο παπάς:
- Στα @ρχίδια μου, τέκνον μου.