Aνέκδοτα!!!

[giorgos]

Την πρώτη νύχτα του γάμου ο σύζυγος λέει στη γυναίκα του :
- Αγάπη μου ... πες μου ότι είμαι ο πρώτος ...
και η γυναίκα απαντάει :
- Φυσικά , αγάπη μου !!!! Μα γιατί όλοι μου κάνετε την ίδια ερώτηση ; !!!

[giorgos]

Μια φορά στο σπίτι του Τοτού, ο μπαμπάς του μόλις είχε τελειώσει το μπάνιο του και είχε βάλει το μπουρνούζι του. Mπαίνει λοιπόν στο δωμάτιό του, βγάζει τον πούτσ* του έξω και λέει στη γυναίκα του:
- Πάρε μου μια πίπα
Στο μεταξύ όλα αυτά τα είδε ο Τοτός. Πάει λοιπόν στη μητέρα του βγάζει το πέος του έξω και λέει:
- Πάρε μου ένα ... ποδήλατο

[montebello]

 

Εδω και ενα μηνα ο κυρ γιωργος δεν αισθανονταν καλα,παει στο διπλανο
χωριο στο φιλο του το γιατρο.
Τον εξεταζει ο γιατρος και του λεει...'φιλε μου εχεις καρκινο,θα ζησεις
ακομα κανα δυο μηνες,φαε, πιες,οσο προλαβεις.

Τηναλλη μερα παει ο κυρ γιωργος στο καφενειο σκυθρωπος και
στεναχωρημενος,τον ρωτανε οι φιλοι του τι εχει,και εκεινος απανταει οτι
εχει έϊτζ .Το νεο διαδοθηκε γρηγορα στο χωριο,μετα απο δυο μερες το εμαθε
και ο γιατρος.

Την επομενη μερα παει ο γιατρος στον στον κυρ γιωργο και τον ρωταει,
-τι σου ειπα εγω οτι εχεις?
-καρκινο

-και εσυ γιατι λες οτι εχεις ειτζ?

-για να μην πηδηξει κανενας τη χηρα μετα... !!!

[giorgos]

Μια βροχερή νύχτα κάπου στην Εθνική Οδό, μια καλόγρια κάνει ότο-στοπ.
Ξαφνικά σταματάει μπροστά της μία γκομενάρα με μία boxter.

Αφού της λέει η καλόγρια ότι θέλει να πάει στο μοναστήρι της λίγο πιο έξω από την Λαμία μπαίνει μέσα και ξεκινάνε.
Η καλόγρια εντυπωσιασμένη από την εμφάνιση της κυρίας την ρωτάει κάποια στιγμή:
- Πολύ ωραία τα παπούτσια σας,
- Ναι ναι, είναι Prada, 700 ευρώ κάνουν!
- Δώσατε 700 ευρώ για παπούτσια; την ρωτάει γεμάτη έκπληξη η καλόγρια
- Α, όχι όχι, ένα στοματικό στο αφεντικό μου έκανα και μου τα πήρε δώρο!

-A!!, Μάλιστα...και το φόρεμα σας πολύ εντυπωσιακό της ξαναλέει λίγο αργότερα η καλόγρια!
- Α ευχαριστώ της λέει η γκόμενα, είναι Channel 4.000 ευρώ κάνει.
- Παναγιά μου, δώσατε 4.000 ευρώ για φόρεμα!; την ξαναρωτάει η καλόγρια.
- Όχι όχι, ένα διπλό σουσέλ , έκανα με δύο επιχειρηματίες και μου το έκαναν δώρο!

Αφού φτάνουν στον μοναστήρι την ώρα που κατεβαίνει η καλόγρια λέει στη γκόμενα:
- Πάντως το αυτοκίνητο σας φαίνεται πολύ ωραίο.
- Ναι είναι porsche, βλέπεται 165.000 ευρώ είναι αυτά!
- Αφού παθαίνει μίνι εγκεφαλικό η καλόγρια την ξαναρωτάει:
-Καλά, δώσατε τόσα λεφτά για αυτοκίνητο;
- Ε όχι βέβαια, μια π@ρτούζα με 4 εφοπλιστές έκανα και μου το πήραν δώρο.

Αφού ευχαρίστησε την κυρία η καλόγρια έφυγε να πάει στο μοναστήρι της.
Την ώρα που ετοιμαζόταν να ξαπλώσει ακούγεται ένα ανεπαίσθητο χτύπημα στην πόρτα της.
- Ποιος είναι; ρωτάει.
- Εγώ Φωτεινή μου, ο πατήρ Ευγένιος, ακούγεται μια φωνή απ' έξω γεμάτη υπονοούμενα.

- Άει παράτα μας ρε Ευγένιε και εσύ και τα λουκουμάκια σου!

[giorgos]

Πηγαίνει μια λεσβία στο γυναικολόγο. Αυτός, αφού την εξετάζει, της λέει:
'Κυρία μου, συγχαρητήρια! Έχετε τον πιο καθαρό κόλπο που έχω δει όσα χρόνια είμαι γιατρός!

Πώς καταφέρνετε και έχετε τόσο καθαρό τον κόλπο σας'? Κι εκείνη του απαντάει: 'Φέρνω γυναίκα δύο φορές την εβδομάδα'!

[giorgos]

Ένας σκωτσέζος μεθύστακας περπατάει στον δρόμο και βρίσκει ένα λυχνάρι....Το παίζει ,το κουνάει ...το τρίβει και βγαίνει ένα τζίνι...
- θα σου πραγματοποιήσω μία σου επιθυμία λέει το τζίνι.
- θέλω να κατουράω ουίσκι λέει ο σκωτσέζος!!!
Την άλλη μέρα πάει στην τουαλέτα και πράγματι κατουρούσε ουίσκι.
- Γυναίκα...δύο ποτήρια και πάγο!!!
Το Άλλο πρωί τα ίδια ...Γυναίκα δύο ποτήρια και πάγο!!..
Όμως το άλλο πρωί ....Γυναίκα ένα ποτήρι και πάγο...
- Γιατί εγώ δεν θα πιω;
- Εσύ σήμερα θα πιεις απο το μπουκάλι!!!

[giorgos]

Η ξανθιά σύζυγος ενός στρατηγού αποφάσισε να εξομολογηθεί.
-Πόσες φορές απάτησες τον άντρα σου; Τη ρωτάει ο εξομολόγος.
-Μόνο μια φορά, πάτερ μου.
-Ε μια φορά μπορεί να τύχει στον καθένα...... Και με ποιον τον απάτησες;
-Με τον τρίτο λόχο του στρατοπέδου, πάτερ μου.

[giorgos]

Κάποτε σε ένα μπαρ στο Κολωνάκι, μπαίνει ένας πολύ καλοντυμένος άντρας, έτοιμος για την βραδυνή εξόρμηση προς αναζήτηση γυναίκας. Σε ένα από τα τραπέζια κάθεται μία πολύ όμορφη κοπέλα μόνη της και πίνει το ποτό της κοιτάζοντας νωχελικά τριγύρω. Με το που τη βλέπει ο τύπος, θολώνει από την ομορφιά της και την πλησιάζει.
- Καλησπέρα, της λέει.
- Καλησπέρα, του απαντάει αυτή.
- Θέλω να σου πω ότι είσαι πολύ όμορφη και πολύ γλυκιά. Τα μάτια σου έιναι τέλεια, τα μαλλιά σου μεταξένια, το δέρμα σου λάμπει... όσο για το κορμί σου... τι να πει κανείς... Θεέ μου είσαι τόσο, μα τόσο όμορφη... πες μου μόνο το όνομά σου.
– Αναΐς, , λέει η κοπέλα.
- Αχ αγάπη μου... Σε κατάλαβα από τη φωνή... Μια κούκλα σαν και σένα μόνο ένα τόσο όμορφο όνομα θα μπορούσε να έχει. Μα αλήθεια, από πού βγαίνει αυτό το θεσπέσιο όνομα;

- Από το Παναής.

[giorgos]

Τελευταία μέρα των διακοπών για ένα ζευγάρι που είναι στην ρεσεψιόν για να πληρώσει. Του λεει λοιπόν ο ρεσεψιονίστ- Ολα μαζί, σύνολο 300 ευρώ για την διαμονή.
- Α, ωραια γυναίκα πάλι τζάμπα την βγάλαμε, λέει ο άντρας.
- Μην βιάζεστε έχετε ακόμα 100 ευρώ για την πισίνα, λέει ο ρεσεψιονίστ.
- Μα εμείς δεν πατήσαμε καν στην πισίνα...
- Δεν μας ενδιαφέρει κύριε, η πισίνα εκει ήτανε, ας πηγαίνατε!
- Τέλος πάντων...
- Επίσης 80 ευρώ για το γυμναστήριο.
- Μα εμείς ούτε καν απ' έξω περάσαμε!
- Δεν μας ενδιαφέρει κύριε, εκεί ήταν, ας πηγαίνατε.
- Ας είναι, τι να γίνει ρε γυναίκα.
- Α, και τελος 50 ευρώ δρχ. για το πάρκινγκ.
- Μα εμείς ουτε καν ποδήλατο δεν έχουμε.
- Δεν μας ενδιαφέρει κύριε, εμείς πάντως το είχαμε στην διαθεσή σας.
- Ωραία θα στα πληρώσω όλα αυτά αλλά και εσύ θα μου δώσεις 1000 ευρώ επειδή γ@μ*σες την γυναίκα μου.
- Μα τι λέτε κύριε, εγώ ούτε καν την άγγιξα.
- Α, δεν μας ενδιαφέρει κύριε, εμείς εδώ την είχαμε, ας την γ@μούσες.

[giorgos]

Ο φαρμακοποιός θέλει να βγει ραντεβού και έτσι αφήνει τον Τοτό να προσέξει το μαγαζί.
Την άλλη μέρα του λέει:
- Τι έγινε Τοτέ χθες;
- Να...ήρθε ένας κύριος που του πονούσε η κοιλιά του, και του έδωσα Ντεπόν.
- Μπράβο παιδί μου – Μετά ήρθε μια κυρία που της πονούσε το κεφάλι, και της έδωσα ασπιρίνη.
- Μπράβο παιδί μου!
- Μετά ήρθε μια κυρία που φορούσε γούνα. Ανοίγει τη γούνα και από κάτω δε φορούσε τίποτα! και μου λέει: Δεν σε βλέπω από τον πόθο!
- Kαι τι έκανες παιδί μου;
- Εεε... "της έβαλα κολλύριο!"

[giorgos]

Ένας πατέρας προσπαθεί να ταΐσει τον γιόκα του..
Έλα Γιαννάκη,φάε το αυγό σου να μεγαλώσουν τα ποδαράκια σου.
Όχι ζε σέλω..Φάε το αυγό σου να μεγαλώσουν τα χεράκια σου.
Όχι ζε σέλω...Φάτο βρε αγόρι μου, να μεγαλώσει το πουλάκι σου..
Και η μαμά από την κουζίνα:

Φάτο εσύ το αυγό Τάκη, θα φτιάξω κρέμα για το παιδί... !

[giorgos]

Ήταν μια φορά, ο Τοτός στο σχολείο και η δασκάλα ζήτησε από τα παιδάκια να πουν κάτι που έχει πόδια.
- Ο σκύλος, λέει η Ελενίτσα.
- Ο άνθρωπος κυρία, λέει ο Κωστάκης.
- Η καρδιά, λέει ο Τοτός...
- Η καρδιά δεν έχει πόδια, απαντάει η δασκάλα.
- Πώς δεν έχει; λέει ο Τοτός. Αφού εγώ κάθε βράδυ ακούω τον πατέρα μου που λέει: "Έλα καρδούλα μου, άνοιξε τα πόδια σου..."

[giorgos]

Ήταν μια φορά και έναν καιρό μια αδερφή που είχε βάλει στο μάτι τον Mήτσο. Το τι του έταζε άλλο πράμα: Και έλα καλέ μου και θα σε πάω ταξίδια. Να δεις Mήτσο μου θα πάμε στη Νέα Υόρκη και θα κάνουμε τα ψώνια μας.Στα ώπα ώπα θα σε έχω κτλ Τέλοσπάντων, με το ένα και με το άλλο μετά από πολύ ψηστήρι, τον πείθει η αδερφή τον Μήτσο και κανονίζουν ταξίδι για Νέα Υόρκη.Μπαίνουν στο αεροπλάνο, καλοτρώνε και μετά καθώς νυχτώνει, έρχεται η γνωστή ώρα που σβήνουν τα φώτα και ανεβαίνουν οι κουβερτούλες για ύπνο.Έλα όμως που την αδερφή την πιάσανε οι κάψες της... και αρχίζει χαμηλόφωνα:
- Έλα Μητσάκο μου σε θέλω εδώ και τώραααααα
-Τι λες μωρή είσαι με τα καλά σου θα μας πάρουνε χαμπάρι, θα γίνουμε ρεζίλι των σκυλιών!
- Αχ υπερβολές χρυσό μου κοίτα να δεις, όλοι κοιμούνται κανείς δεν θα μας πάρει είδηση.Θα στο αποδείξω μάλιστα!
Και αρχίζει η αδερφή να ξεφωνίζει "Ε ΚΑΛΕ ΒΟΗΘΕΙΑ ΒΟΗΘΕΙΑ ΠΝΙΓΟΜΑΙ ΛΊΓΟ ΝΕΡΟ"
Μετά από κανένα τρίλεπτο καμμία ανταπόκριση...
-Είδες που σου τα 'λεγα!
Και αρχίζουν πάνω στα καθίσματα...έλα μου όμως που εκεί κοντά μετά από λίγο ξύπνησε μια γριά
Λέει η γριά στον άντρα της "Διονυσάκη μου ξεράθηκε το στοματάκι μου θα μου παραγγείλεις λίγη πορτοκαλαδίτσα;"
"Βρε σκάσε μωρή" απαντά ψυθιριστά ο γέρος
"Μα σε παρακαλώ την έχω ανάγκη"
"Βρε σκάσε που σου λέω ο άλλος λίγο νερό ζήτησε και τον γ@μ@νε ένα τέταρτο!!!

[giorgos]

Ήταν ο Τοτός και μπαίνει τρέχοντας μέσα στο σπίτι του και λέει:
- Μαμά, μαμά, πήγαινε γρήγορα στο μπουρδέλ....
Μπάμ!! τρώει μία σφαλιάρα από την μαμά.
Πάει τρέχοντας στον μπαμπά:
- Μπαμπά, μπαμπά, πήγαινε γρήγορα στο μπουρδέλ....
Μπάμ!! τρώει μία σφαλιάρα και από τον μπαμπά.
Πάει τρέχοντας στην γιαγιά:
- Γιαγιά, γιαγιά, πήγαινε γρήγορα στο μπουρδέλ....
Μπάαμ!! τρώει μία με την μαγκούρα και από την γιαγιά...
-Αμάν μωρέ, λέει αγανακτισμένος ο Τοτός. Τι με βαράτε όλοι σας; Είναι αναίσθητος ο παππούς στο μπουρδέλο!

[giorgos]

Το τεράστιο πετρελαιοφόρο διασχίζει τον ωκεανό. Το ταξίδι είναι πολυήμερο και στο τυπικά ανδρικό πλήρωμα υπάρχει αυτή τη φορά και μια γυναίκα. Η παρουσία της δεσποινίδας ασυνήθιστη καθώς είναι, έχει δημιουργήσει περίεργες καταστάσεις... Τις πρώτες μέρες όλα κυλάνε ήρεμα, ο αντρικός πληθυσμός ήρεμος κι ευγενικός. Τις επόμενες μέρες κάποιοι μικρό εκνευρισμοί. Έχει μπει η τρίτη εβδομάδα και τα πρώτα ξεσπάσματα προμηνύουν θύελλα... Την κατάσταση προσπαθεί να προλάβει ο πλοίαρχος. Μαζεύει τα αρσενικά μέλη του πληρώματος και τους λέει:

- "Κύριοι, μετά από τόσες μέρες η κυρία αισθάνεται ανία και για να σας φύγει ο πειρασμός που είναι μόνη της αποφάσισα να τη φλερτάρω εγώ σαν πλοίαρχος."
- "Τι είπες;", πετάγεται ο θερμόαιμος Ιταλός, "υπάρχει Ιταλός επάνω στο πλοίο και θα δοκιμάσει άλλος να φλερτάρει; Δεν θα είστε καλά!"
- "Κύριοι, σας παρακαλώ", πετάγεται ο Γάλλος, "το φλερτ, ως γνωστόν, είναι ειδικότητα των Γάλλων."
Ο καβγάς δεν αργεί να ανάψει. Κάθε ένας, για τους δικούς του λόγους υποστηρίζει ότι το φλερτάρισμα είναι προσωπική του υπόθεση. Σ` όλο αυτό το διάστημα ο Έλληνας, αδιάφορος, μασουλάει πασατέμπο και αγναντεύει το πέλαγος. Εκνευρισμένος ο πλοίαρχος του φωνάζει:
- "Εσύ δεν ενδιαφέρεσαι να φλερτάρεις την κυρία;"

- "Τι να σας πω κύριε πλοίαρχε, τρεις εβδομάδες τώρα την γ@μ@ω... Αν θέλετε όμως τη φλερτάρω κιόλας."