Aνέκδοτα!!!

[Heelover]

- Τι κάνεις;
- Κακά.
- Πριν λίγο που σε πήρα είπες ότι είσαι καλά.
- ΧΕΖΩ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ!!!!

[Θαναθακηθ]

Μια γυναίκα έχει ένα πρόβλημα με την παπαγαλίνα της η οποία λέει συνέχεια: "Σκίστε με, Ξεπουπουλιαστε με , Παρτε με, Παρτε με"
Η γυναίκα δεν ξέρει τι να κάνει και μετά από καιρό καταλήγει στον παπά της ενορίας. "Παπά μου η παπαγαλινα μου βριζει, δεν ξερω τι να κανω....
-Τι θα κάνω με την παπαγαλίνα μου;
Ο κόσμος που μπαίνει μέσα στο σπίτι μου, την ακούει να λέει αυτά τα πράγματα και δεν ξέρω τι μπορεί να σκέφτονται.."
"Τέκνων μου μην ανησυχείς, νομίζω πως ξέρω την λύση. Εγώ έχω δύο πολύ θεοσεβούμενους παπαγάλους, από το πρωί μέχρι το βράδυ διαβάζουν την Βίβλο και προσεύχονται, εάν την φέρεις την παπαγαλίνα σου και περάσουν μαζί κάποιο χρόνο ίσως να την επηρεάσουν θετικά και το ρεπερτόριό της να αλλάξει.
Τι λες;" "Καταπληκτική ιδέα πάτερ!!"
Έτσι την επόμενη μέρα βάζουν την παπαγαλίνα μέσα στο κλουβί.
Με το που βλέπει η παπαγαλίνα τους παπαγάλους αρχιζει:
"Σκίστε με, Ξεπουπουλιαστε με , Παρτε με, Παρτε με , Πετατε μου το ραμφος"
Τότε ο ένας παπαγάλος κοιτάει τον άλλο και λέει:
"Πέτρο πέτα την Βίβλο... Οι προσευχές μας εισακούσθηκαν!!!"

[Heelover]

-Μπαμπα τι σημαινει γκολ?
-Δεν θυμαμαι παιδι μου Αεκ ειμαι.

[pitsilistis]

-Μπαμπα τι σημαινει γκολ?
-Δεν θυμαμαι παιδι μου Αεκ ειμαι.

:icon_lol: :icon_lol: :icon_lol: :icon_lol: :icon_lol: :icon_lol: :icon_lol: :icon_lol:

[ANDREIOS]

Είναι ένας βλάχος και... παντρεύεται μια βλάχα.
Μετά το γλέντι πάνε στο σπίτι για την πρώτη νύχτα του γάμου τους.
Ρίχνει λοπόν ο βλάχος τη γυναίκα στο κρεβάτι τη γδύνει και ξεκινάει να γδύνετε και αυτός...
Βγάζει το σακάκι και λέει:
- Κοίτα μωρή μπράτσα, δυναμίτς μαρή, δυναμίτς...
- Δυναμίτς Μήτσομ, δυναμίτς..., λέει η βλάχα
Βγάζει το φανελάκι και λέει:
- Κοίτα μωρή στήθος. Δυναμίτς μαρή, δυναμίτς...
- Δυναμίτς Μήτσομ, δυναμίτς...
Βγάζει το παντελόνι:
- Κοίτα ωρέ πόδ. Δυναμίτς μαρή, δυναμίτς...
- Δυναμίτς Μήτσομ, δυναμίτς...
Βγάζει τελικά και το εσώρουχο, πέφτουν στο κρεβάτι και κάνουν ότι είναι να κάνουν.
Όταν τελείωσαν γυρνά και λέει η βλάχα:
- Δυναμίτς Μήτσομ, δυναμίτς.... αλλά του φυτίλ' κουντό...

[ANDREIOS]

Του gay η μάνα δεν έκλαψε ποτέ .
Έκλαιγε ο πατέρας ...

Έχω και εγώ τατουάζ στίχους τραγουδιού. Το Ζεϊμπέκικο της Ευδοκίας ...
Ταμ τιριτιριτιρι ραμ τιριραμ!

Εγώ κοιμάμαι κι η τύχη μου επίσης.
Με τέτοια ανεργία που να βρει δουλειά ..

Έχω βάλει και εγώ στο πορτοφόλι μου φωτογραφία από παλιό αγαπημένο πρόσωπο.
Τον Θεόδωρο Κολοκοτρώνη με φόντο το πεντοχίλιαρο ...

- Γιώργο έχω έναν κόμπο στο στομάχι .
- Κατάπιες καμιά σακούλα ντιλιβερά ?

Δηλαδή , όταν οι γυναίκες χωρίζουν , τραγουδάνε "Θα ζήήήσω ελεύθερο μου@ίίί ... ?"

Τα πυροτεχνήματα στους γάμους θα είχαν νόημα , μόνο αν σχημάτιζαν στον ουρανό την λέξη SOS ...

Έφτιαξαν κινητό, λέει, με πάχος 6,18 χιλιοστά.
Επιτέλους θα μπορέσω να βγάλω εκείνο το κομματάκι κρέας που έχει σφηνώσει στο φρονιμίτη μου...

Λέγεται αιδοίο , γιατί όποια γυναίκα και αν ρωτήσεις με πόσους έχει παει (?) , θα σου πει :
- E, δυο ...

- Τι ζώδιο είσαι κούκλα ?
- Καρκίνος .
- Εγώ καπνιστής . Ταιριάζουμε ...

Παλιά στα σκυλάδικα σου κολλούσαν το 50ευρο στο κούτελο.
Σε λίγο θα σου δίνουν έτσι το μισθό σου στο γραφείο..

Της έστειλα μήνυμα
"Σ' αγαπώ πολύ"
Μου απάντησε
"Τα λόγια σου ακούγονται πολύ φτωχά... Αν δεν συνοδεύονται από πράξεις"
Οπότε και εγώ της έστειλα "Σ' αγαπώ πολύ... 365*36x+95w-27y /3=0"

Και οι άντρες έχουν δικαίωμα στην περιποίηση.
Κωνσταντίνος Ταβάφεις....!!

Όχι ότι τρώω πολύ....
Αλλά αν ήμουν σούπερ ήρωας θα ήμουν ο σούπερΜΑΜ!!!

Σε λίγο καιρό...βλέπω να μας ταΐζουν ψίχουλα τα περιστέρια στο Σύνταγμα...

Σένα παράλληλο σύμπαν...τα πρόβατα όταν δεν μπορούν να κοιμηθούν μετράνε Έλληνες...

-Βλέπεις αυτό το μικρό άλογο?
Με όλο τον στάβλο έχει πάει!
-Πόρνυ ε?

Η δουλειά δεν είναι ντροπή, είναι παρελθόν...

Όταν βλέπω να μαλλιοτραβιούνται δυο γυναίκες , πάω και στέκομαι δίπλα τους για να νομίζουν οι άλλοι πως τσακώνονται για 'μένα ...

Πέταξα τη μπουγάδα στα σκουπίδια,άπλωσα τα πιάτα κ σκούπισα το νεροχύτη,ποιος είπε πως οι άντρες δε μπορούν να κάνουν πολλά πράγματα μαζί;

Μιλούσα με δυο φίλους και με έπιασε μια ανακατωσούρα, μια ζαλάδα και μου είπαν να μην ανακατεύομαι στην συζήτηση....

Θα κάνω την καρδιά μου πέτρα μήπως παραδειγματιστούν κ οι Κοιλιακοί μου...

Παίρνεις τηλέφωνο την Πυροσβεστική:
-Ναι γεια σας,έπιασε φωτιά.
-Που?
-Στα σαββατόβραδα...

Εκεί που άραζα στην αμμουδιά ήρθε μια τσιγγάνα και μου είπε:
-Δε θα μαυρίσεις ποτέ!!
-Γιατί;
-Γιατί δεν έχεις στον ήλιο μοίρα...

Εκτός από τον αζερικό αγωγό ΤΑΠ θα περάσει από την Ελλάδα και ο τραπεζικός αγωγός ΦΑΠ, μέσω του οποίου θα πηγαίνουν στη Γερμανία οι τίτλοι ιδιοκτησίας των ακινήτων μας....

[ANDREIOS]

Ενας τουρίστας παει στα Ζωνιανά και συναντάει εναν κάτοικο εκει και τον ρωτά: Ωραίο το χωρίο σας αλλα πολύ ξερό
και του απαντάει ο Ζωνιανός: Ίντα να σου πω μπρε σύντεκνε Μολις πάει να πρασινίσει
έρχονται τα Ε.Κ.Α.Μ. και τα μαζεύουν

[Paisios]

Η άλλη ανεβάζει φώτο με μαγιό και μέσα σε 1 λεπτό έχει 178 likes........ Τελικά αν κάτι είναι πιο γρήγορο από το 4G της Cosmote........
Αυτό ίσως είναι η ελληνική αγαμία.......!!!!!!!!!!!!!!!!

[Paisios]

Στην απέναντι βεράντα έχουν βγει 4 φοιτητές να καπνίσουν....
Καταραμένη φτώχια ρε, ένα τσιγάρο στα 4 το κάνουν...
Αλήτες πολιτικοί.....

[manos.gs]

Ήταν το σπερματοζωάριο και πάει στο Θεό και τον ρωτάει:
- Θεε μου, εγώ πότε θα γίνω άνθρωπος.
- Έχεις καιρό ακόμα, του απαντάει.

Αυτό γινόταν για πολλές μέρες μέχρι που πάει ο Θεός στο σπερματοζωάριο και του λέει:
- Σήμερα, κατά το τέλος της ερωτικής πράξης, θα τρέξεις πιο γρήγορα από τα άλλα σπερματοζωάρια και όταν συναντήσεις ένα μεγάλο άσπρο πράγμα, θα το ρωτήσεις "είσαι το ωάριο;" θα σου πει "ναι" θα μπεις μέσα και θα γίνεις άνθρωπος..
Έτσι έκανε και το σπερματοζωάριο,- έτρεξε πιο γρήγορα από τα άλλα σπερματοζωάρια και συνάντησε ένα μεγάλο άσπρο πράγμα και το ρωτάει :
- Είσαι το ωάριο;
- Όχι, ο φρονιμίτης.

ωραίο

[ANDREIOS]

 

[ANDREIOS]

 

[911-toninno]

,

[mason r]

911-toninno ,  ANDREIOS   

[ANDREIOS]